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       你每每躺在我身邊，我都覺得不真實，怎麼漂亮的人怎麽會是我的朋友。我跟每一個認識我的人說，這是我的閨密，就是很密很密，帶點秘密的那種關係。你不知道，我需要墮落自己，才覺得自己有一點接近你，我們完全沒有共同點，但又好像有一點，畢竟我們都在心裏埋了黑暗的秘密，我沒有跟你說過，你也沒有，但我們都理解，所以我們步履艰难走到現在。我理解你手上的每一條傷痕，我理解你拿著針的手，我理解你感受痛時的絲絲愉快，我也明白你無時無刻冒起的傻念頭，我知道，我全都知道，每一次我都想伸出手，給你一個擁抱，抱歉，我不敢，我怕你噁心的甩開我伸過去的手，然後突然想起我迷戀的那些攝影，會詫異的看著我。抱歉，至今沒有主動給你一個溫暖的擁抱。我只會坐著，在雙手疤痕的你旁邊，在壓抑痛哭的你身邊，靜靜的，周圍都很安靜，我看著遠處的野草，看著它們在荒涼的操場裏擠出生命的位置，看著垃圾翻飛的地上，聽著你小聲的啜泣，就這樣，用拙劣的方式陪伴你三年，直到不得不離開的時候。

       可能我從來不懂朋友是什麼，感情是什麼，關係是怎樣界定的，哪裏是綫，哪裏是禁忌，我只會用我的方式，用我拙劣的一言一語，希望在每一個難熬的夜安給予安慰，可我也只能打出幾段文字，終究不在你身邊。

       這幾年，我脫去舊時孤僻的德性，有了新的認識，新的觀念，慢慢有了朋友，甚至慢慢敢看鏡子裏自己真實的模樣。偶爾想起以前讀了六年小學，記不住幾個人的名字，讀了三年初中，記不住幾個人的臉，某一天，微信被拉進一個群裏，名字寫著【初三十班】，一翻通訊錄，一股陌生感頓時讓人不自在，開始有人說話，開始互相認這是誰的同桌，這是我暗戀過的女孩，嘗試插了幾句，然後不了了之，後來想想，他們怎麼會記住我？終究還是退了群，不想再看一群看了三年的陌生人。初中的生活，一個級里每一班都是相連的，因為每年換一次班級，交際能力好的同學，基本一個級的人都混熟了，我統稱她他們為一群，可我很堅定的認為我是那個群外人。相反的，我的好朋友，你簡直好人緣的可怕，大部分的人你都認識，我羨慕你，把青春期過出了該有的模樣。我從來會因為羨慕而嫉妒，是一個褒義的嫉妒，就是羨慕的要死，一個十四歲女孩該有的都有了，好的也全占了，到現在，我還記得我每天望著你，眼睛裏的火光快要燃燒出來，你能和我暗戀的男生嬉笑，能用吵鬧和笑聲擠滿每一分青春，而我，只能用亦舒和饒雪漫填補孤寂。

        即使有你，我還是孤獨的。你總是為我難過，替我著急，把我拉進你的社交裏，把你的朋友介紹給我，即使沒有一個我能成為朋友的人，你還是怎麼做，一翻苦心無果后，你得出結論，你說「我不願意融入她他們」，我一直清楚的看到，我與那些人，之間有一層隔膜。

       我已經在遠離你的地方生活了快四年，談不上喜歡，只是養成了習慣，有了少數的朋友，還有了志同道合的朋友，也在假期的時候會收到一兩個邀請，依然沒有男朋友，依然用書填滿時間，當時沒有以前來得多，也有很多事情做，只要我想，我可以通過努力得到我想要，我看得到希望，會覺得生活美好，生活依然艱難，只是有了美好的念頭。可能是距離，可能是我想法已經改變，開始鋒芒畢露，我們也有了那麽一丟丟縫隙，我找不到與你愉快的話題，也經過你的愛情長跑，再看著它們死去，我依然深深喜歡著你，喜歡你一如既往的直率，喜歡你對每一個人的真誠，還有還有那麽一丟丟不喜歡的難以啟齒。

       我一直希望你出門，離開那些讓你埋怨無數遍的人和事，你依然漂亮，只是時間留下了些許痕跡～

                             「嘿、我還在這裏」