我发现一个有趣的问题，很多个体渴望意志自由，但置身家庭单位之中时，他们却很喜欢帮其它家庭成员安排人生。美其名曰为了家庭，为了对方，但是深入一想，是不是他们在自我身上实现不了的愿望，强行寄拖在了家庭成员身上。

“我觉得你有能力达到（我想要的）那个目标，你努力一把，去完成它吧！”

——每个观众都在戏剧的角色里寻找着自己的影子。

少年维特的父母希望他能接受公使的差事，游离于那些伯爵们当中，并努力成为他们，维特的心上人绿蒂希望他能用他的才华与智慧去做些成就，只因她自己已为人妻无法施展。是多么可悲的人生啊，需要去活成别人想要的样子！也许枪声响起的那刻，维特才是真正做了自己想做的事。

    回到现实生活中，我们80s这一代的父母很多都未能完成高等教育，于是从出生那一刻，他们便把这个未实现的愿望移交到了我们身上，从小我们只知道，成绩不好要挨揍，考不上大学，人生就over，甚至曾经我真的在担心我如果考不上大学，这辈子该怎么办？然而，在多年以后，与长辈们闲聊中，才发现，并非都是没有条件完成学业，大部分都和我们一样，不爱读书写作业，而最终放弃了。excuse me?你们也知道那样的年纪我们是喜欢各种游戏的？你们也知道一旦确实没有兴趣，是无论如何也学不好物理的？

    相对来说，我是比较幸运的，在填志愿的时候已经意识到了这个问题，没有选择悉听当老师最有前途吧啦吧啦，而对他们的回馈也是，我并没有要求他们应该怎样成为我想要的父母的样子。

      当婴儿离开母体之时，他们就是有着独立意识的自由的个体，他们与父母有不同的大脑，在构建着不同的思维模式与三观，在未成年之前，引导并不等同于决定。你们可以引导孩子在法与德的界限内前进，不偏离方向，但请不要替他们做任何一项非他们主观意识的决定。请记得，你的梦想，在你放弃的那一刻，已经结束了，你可以做出选择，不受其它条件的限制重新拾起，但别在你的下一代身上去强求延续的机会。

    除了原生家庭，这样类似的现象也广泛存在于夫妻生活当中。更可怕的是，很多当事人还没有意识到这一点。

——我们已经忘记了当初爱上他/她的那般模样，想方设法把他/她变成我想而不得的那个样子。

  印象中爱情剧中最可悲的就是盖茨比，那个为了获得自己倾心已久女神的青睐，却最终换来了一场毁灭。很多人评价黛西薄情冷漠，其实在我看来，这一切都源于盖茨比追求自己想而不得的上层阶级，而完全失去了自我，而他在黛西身上索要的不是爱，而是作为他纸醉金迷，奢华富贵的证明。

    身边有个姐妹，在闲聊时告诉我，她和他的老公一直都是属于猫的性格，宁愿慵懒地躺在家里一个周末，也不愿走出去参与所谓的social activities,恋爱的时候他们彼此都很享受这样情投意合的伴侣。她说觉得这一辈子能找到他这样的对象真是幸运。

然而伴随着结婚后，老公在公司里被动的社交活动越来越多了，见的世面也广了。一系列的要求也就日益出现了。

    老公不善于言辞，但是看到公司里晋升的同事多半是巧言善辩，心生羡慕，却自艾自怜，于是，在某个周六下午，姐妹正如往常一般在看某个最爱的综艺节目，啃着最爱的零食，惬意地享受周末时光之时，耳边开始了：

“你说，你这么多年守着这一部脑残综艺节目有什么用？看了你就能升职加薪吗？你大学的时候不是口才协会的会长吗？你为啥不把时间拿去练练你的说话和谈判能力？”

“可是。。。我不想学啊！”

“不想学，就想这么坐着浪费时间，看这些没有意义的东西？”

“我有在上班啊？”

“你一个月那几千工资，你就觉得人生够了吗？”

“。。。。”

      虽然那天的谈话在沉默中结束了，她也并没有如他所说去参加什么学习，但是这件事在几位家长与好友之间却不传开了，没错，典型地一边倒，大家都站在她老公那边劝着姐妹，为她好，这是上进的表现，吧啦吧啦！

在她向我倾诉完以上内容之后，她用着无奈带着疑惑的眼神看着我，

“真的是我太不上进了吗？我在某方面有经验而他们也认为我能做这事儿，我就一定要去深造吗？

“不，他觉得你有能力并不是你的责任，这件事的参考，还是在你的内心，这件事是否是你想要做的并为之努力的事。你是一个独立的，有自由意志的成年人，并没有义务去替任何一个人完成他规划的样子，即使他是你的终生伴侣。你依然是他当初爱上你时的样子，你没有错。

后来的日子，她的老公陆陆续续又在挑剔着她生活中那些”没意义“的事，变本加厉的程度，让姐妹已经完全不能自在地过日子。结果不出意料，他们结束了这段婚姻。

可能，我们每个人这一生都有很多遗憾，念念不忘，却再没机会实现，令人惋惜，但请不要将这份执念通过任何方式，嫁接给身边任何人。

请记得，你之不得，非我之责。