我已坦白我的感情。在你的爱里，我遍地生荆棘。
我说我信仰看得见摸得着的事物，可还是不受控地陷入过被你宠溺的幻想。
“时隔多年，一个男孩儿对她放弃的女孩说，他一直喜欢她，并爱着她”
我必须让发生在我身上的每一件事情都对我有益，我想积极地解读它。即使我那时就认清了彼此的不合适，我想你肯定懂的，就如你干脆利落地毫不留情地选择了别人甩掉了我。轻易地仿佛过往不曾存在。我想只有意识到这段经历中我的位置，我才能避免重蹈覆辙，我才能安慰我自己，我才能找到最有利的意义。
我无法拒绝自己的经历，但我们或许有能力可以从中学习，且完全有权利让伤心的事情少来点。当我告诫自己，这次千万不能答应他，千千万万不可以这样做时，也许旁观者都已知晓我正容忍着，我曾信誓旦旦说不可能容忍的事。
你迅速无比地向我奔来，越过现实，直接迈入浪漫的爱情里。
灵动又绚烂的世界之门就这样被打开了。
在我不确定这里是否有痛苦，不安，乏味，无聊时，最先来的感受是自我责备，我竟容许这种非理性的感情驻扎在我的心里，我又不得不承认它正支配着我的生活。
在我不确定你是否有独处的能力，你是否心智已成熟，你是否学会了爱情里的忠诚，你是否具备爱人的能力。我竟毫无保留地重拾我那丰富多彩的想象力，这种非理性的感情已发芽，毫无疑问是我的贪心在滋养它。
你示爱而不负责，你索爱而不感恩。
在数不清的场景里，我全心全意地招待着你，我难掩这深沉又持久的爱，但你丝毫不留恋我的怀抱，也不曾给我真正的幸福。我已然屈从于你。是的，我又在经历毫无胜算的关于爱的博弈。
除了情爱，我们深度交谈甚少。我们缺少了无论友谊或婚姻里都必不可少的共同基础—交谈。我们的生活交集亦少之又少，这使得我们的话题从翻来覆去变成了喋喋不休，最终索然无味。同时我们都为此付出了巨大的代价，那就是“时间”，都说时间可以治愈每一道伤口，但是时间也会设计出爱的陷阱。
轮到我想从你的身边逃走了，我想飞奔离去。我思索着我的生活到底陷入了怎样的难以忍受，无比煎熬，又发展愈加恶劣的境遇。而此时此刻，你却表达你有多想见到我，你有多想牵起我的手，你有多想在我的唇上印上你温柔又懊悔的唇。说来也奇怪，这一次我真想乘机逃走，真轮到我视而不见，听而不闻了。我想我不必再提醒你，我是如何想念你，有多想照顾你吧。啊，这令人生畏的日子终究成为过去。
无趣的日子太过于漫长，这样的困难大可不必。
在我看来，人可能真的只有在失去的那一刻，才会情深意切地表达悲伤，似乎比拥有时的任何时候都靠近彼此，也更靠近自己的悲伤。你是知道的或者至少记得的，我向你敞开过我的未来，我的家门，我的寝室，我的心。我也曾把你的悲伤当做我的悲伤，想让你在无法承受悲伤的时候有所分担，想让你不再孤单一人。我是取悦过你的，为了取悦你，我还有什么没有做过那？可即使我痛苦至极，忠贞不渝，你假装毫不知情，无动于衷。
所以时隔多年的“爱你”，是你找不到如我一般的人，才有的退而求其次吧。
无论我表现的多漫不经心，毫不在意，不计后果，我会让一切在想象中使其完整。
我不想再让爱枯萎，我不想不辞辛苦地跋涉在你的荒漠里，却还要歌颂它的伟大和你的仁慈。
我已坦白我的感情。在你的爱里，我遍地生荆棘。
我说我信仰看得见摸得着的事物，可还是不受控地陷入过被你宠溺的幻想。
“时隔多年，一个男孩儿对她放弃的女孩说，他一直喜欢她，并爱着她”
我必须让发生在我身上的每一件事情都对我有益，我想积极地解读它。即使我那时就认清了彼此的不合适，我想你肯定懂的，就如你干脆利落地毫不留情地选择了别人甩掉了我。轻易地仿佛过往不曾存在。我想只有意识到这段经历中我的位置，我才能避免重蹈覆辙，我才能安慰我自己，我才能找到最有利的意义。
我无法拒绝自己的经历，但我们或许有能力可以从中学习，且完全有权利让伤心的事情少来点。当我告诫自己，这次千万不能答应他，千千万万不可以这样做时，也许旁观者都已知晓我正容忍着，我曾信誓旦旦说不可能容忍的事。
你迅速无比地向我奔来，越过现实，直接迈入浪漫的爱情里。
灵动又绚烂的世界之门就这样被打开了。
在我不确定这里是否有痛苦，不安，乏味，无聊时，最先来的感受是自我责备，我竟容许这种非理性的感情驻扎在我的心里，我又不得不承认它正支配着我的生活。
在我不确定你是否有独处的能力，你是否心智已成熟，你是否学会了爱情里的忠诚，你是否具备爱人的能力。我竟毫无保留地重拾我那丰富多彩的想象力，这种非理性的感情已发芽，毫无疑问是我的贪心在滋养它。
你示爱而不负责，你索爱而不感恩。
在数不清的场景里，我全心全意地招待着你，我难掩这深沉又持久的爱，但你丝毫不留恋我的怀抱，也不曾给我真正的幸福。我已然屈从于你。是的，我又在经历毫无胜算的关于爱的博弈。
除了情爱，我们深度交谈甚少。我们缺少了无论友谊或婚姻里都必不可少的共同基础—交谈。我们的生活交集亦少之又少，这使得我们的话题从翻来覆去变成了喋喋不休，最终索然无味。同时我们都为此付出了巨大的代价，那就是“时间”，都说时间可以治愈每一道伤口，但是时间也会设计出爱的陷阱。
轮到我想从你的身边逃走了，我想飞奔离去。我思索着我的生活到底陷入了怎样的难以忍受，无比煎熬，又发展愈加恶劣的境遇。而此时此刻，你却表达你有多想见到我，你有多想牵起我的手，你有多想在我的唇上印上你温柔又懊悔的唇。说来也奇怪，这一次我真想乘机逃走，真轮到我视而不见，听而不闻了。我想我不必再提醒你，我是如何想念你，有多想照顾你吧。啊，这令人生畏的日子终究成为过去。
无趣的日子太过于漫长，这样的困难大可不必。
在我看来，人可能真的只有在失去的那一刻，才会情深意切地表达悲伤，似乎比拥有时的任何时候都靠近彼此，也更靠近自己的悲伤。你是知道的或者至少记得的，我向你敞开过我的未来，我的家门，我的寝室，我的心。我也曾把你的悲伤当做我的悲伤，想让你在无法承受悲伤的时候有所分担，想让你不再孤单一人。我是取悦过你的，为了取悦你，我还有什么没有做过那？可即使我痛苦至极，忠贞不渝，你假装毫不知情，无动于衷。
所以时隔多年的“爱你”，是你找不到如我一般的人，才有的退而求其次吧。
无论我表现的多漫不经心，毫不在意，不计后果，我会让一切在想象中使其完整。
我不想再让爱枯萎，我不想不辞辛苦地跋涉在你的荒漠里，却还要歌颂它的伟大和你的仁慈。
