6月只休息了两天。周五(6月30号)刚休，周六（7月1日）上班，同事说我（7月2日）休息。我看周末排班排我休息。心里有点埋怨。既然都要休为何不排我连着休呢？上了一天班又休息？我和副领班都认识一年了。她怎么还那么做？我说不会吧，我昨天才休过呢？同事说那是6月了，你周天休的是7月份的。我们最近排班都不固定。一人一天轮着来。排在我前一天的同事确实是休息了。那既然领导都这么说了，也没什么好讲的。我生气的是要休怎么不排我连休？但是我没有找副领班确认这件事情。有点情绪的上了一天班。但是呢？我心里是很开心的。因为休息的时光很难得。我就把休息的事情告诉了我的朋友们。还因为要休息的原因加班到23：00。因为上月的单据未封存。财务催单。早点结算清楚也好。我心里想着，把交接的工作都放到副领班桌上了。7月2日，同宿舍的早早的起了。我因为天天上班的原因。会早醒。不过内心里面知道今天我是不上班的。本来打算逛逛街，洗洗衣服，看看电视的。还是不想起床。7：53的时候，副领班打电话给我叫我去上班。我说排班没排我。今天我休息。电话里说更新了一份。我是要上班的，正常班。叫我快点打卡。我纳闷了一下。到底听谁的？想着我又打了个电话回去。我说昨天的排班我不上班，可以的话我就休息吧今天。工作我都交接好了。电话里说不行。我估量了一下宿舍到打卡区的距离。现在是7：53分，8：00上班。我跑到楼下2min，4min可以先踩自行车打卡了，回来洗漱。时间还可能赶得上不迟到。又考虑到自己穿着睡衣去打卡不太妥。万一被谁看到了多难为情。想想我说我知道了。洗漱了一会儿，迟到是避免不了了。与其慌慌张张狼狈的赶去都要迟到？不如慢悠悠体面的去上班。我擦了点儿口红，让自己看上去不那么无精打采，最起码气色好一点儿。7：20，踩着我的小破自行车我去上班了。我和副领班是好朋友。我们是同乡，也是邻居。同事不是我的上司。我竟然听了她的话。想想自己真是可笑。我跟领班道了谦。我不应该埋怨她的。要是当时心里有气，其实我可以直接打电话找她的。可是我没有。联想到自己？在我身边待了一年的朋友我都不信任？我是怎么了？我一直害怕别人搂我的腰？前不久一个女同事我载她上班，不由分说就一把抱住我。当时是两个人都从车上掉下来了。我想哭，想叫。很郁闷。她对我说对不起。我说不是你的错。后来我都提前打招呼，你不准抱我。前段时间来了个新女同事。也是一把抱住我的腰，当时是自我保护意识大声的尖叫了一声。把所有的人都吓住了。我说，你不能碰我，我怕癢。今天打菜，女同事摸了摸我的腰和背。其实我不那么害怕的。反而只是理解她。她不知道我害怕亲近。为什么我们都认识了这么久？我还是没有把别人当做贴心的朋友呢？有时候捏捏鼻子的小动作而已。我一直在行为着不良的自我保护。这种保护导致爱我的人不敢亲近我。我知道这没有什么不对，或者不好。这是个人的界限问题。可是我为什么会紧张呢？会很害怕？会内心不安？这是我心里的恐惧在作祟。其实我可以放松下来，而不是随时都处于防备警惕状态。我就是我呀！我也会害怕孤独。我也会不那么要强。也会有温柔的一面。突然理解了自己。觉得自己很不容易，这一路走来。或许有的人离我而去或者渐行渐远，陈言赘语的原因就是我在不适当的时候运行了自我保护模式。不过我现在知道了。要怎样去接受别人的爱。不要活得那么累啊！你就是你啊！你也会累，会哭呀。可是我们也要学着去爱身边的人。用眼睛和心去看，看一个人的人品和关怀，难道这么长的时间？你都还不看不出来吗？我总是装作什么都不知道。既伤害了自己。也伤害了他人。是一种自我精神上的虐待吧！其实我也可以去爱很多人。亲人的，朋友的。我想像阳光一样活着。想想就放过自己吧！你值得被许多人爱。那些走了的人，我会留下来，好好学会爱自己。那些我们曾共度的时光，有着温暖的回忆。