1、孩子出生后，你的生活变了吗？

“自从孩子出生后你的生活改变了吗？”一朋友见到我之后问道。

我想了想说：“当然变了，以前我只要自己洗澡就好，现在我还要给他们洗澡，以前我自己逛街，现在却要考虑他们哪里能去，关键的问题在于，以前我可以每天安排二人世界，现在我只能每周安排一天了。”

听着我絮絮叨叨的说，朋友接着问：“你们家分房睡吗？”

我一愣：“干嘛要分房睡啊？”

朋友开启了她的抱怨模式，原来自从她生了宝宝之后，为了老公休息好，婆婆就建议和她一起睡，让孩爸自己睡。现在孩子大点了，婆婆走了，孩爸却习惯了自己睡。

自从孩子出生之后，他们讨论的最多的话题就是孩子，孩子，孩子，好像一点自己的私人时间都没有了。更可气的是，孩子的大事小情都是她在弄，丈夫几乎不管。有些时候丈夫好容易对她热情一点，可是她弄孩子累的就只想睡觉了，根本顾不得丈夫。

现在夫家又催生二胎了，她拿不定主意到底要不要。

要不要二胎我们且不说，就看她的家庭情况，我们就可以看到自从孩子出生，他们夫妻的角色好像就出现了点偏差，可以说孩子堂而皇之的成了他们家的第三者，这也是为什么当听说要二胎的时候，她犹豫的原因。

2、孩子如何成为婚姻的第三者的？

孩子最重要  

满足价值感和成就感

假性单亲妈妈

孩子会变成婚姻第三者的第一个原因是我们都认为孩子最重要。

一般妈妈在生完孩子之后，就会认为孩子是最重要的，自动的把先生放到了一边。有些时候不光是妈妈认为孩子最重要，先生，婆婆，好像全家人都在围着这个小生命在转。

就像朋友会同意和先生分房，一方面确实是为了照顾自己先生的休息，其实更多的还是为了自己照顾孩子方便。但是我们却忘记了这样的安排可能会让先生失落，不安，甚至游离于家庭之外，给我们的婚姻关系埋上了一颗小小的炸弹。

孩子成为婚姻第三者的第二个原因就是我们在照顾孩子的过程里面深深地满足了内心深处那份价值感和成就感的需要。

不知道大家是否还记得QQ最早做的哪款偷菜的游戏。当初我特别痴迷于偷菜，每天都要不间断的照顾菜园，去别人哪里偷菜，好让自己的菜园变的更加丰富多彩。我之所以痴迷这个游戏恰恰是在游戏的过程中我内心深处产生的满足感和自豪感，尤其是看到我在QQ好友偷菜中的排名。

其实养孩子也是一样的。孩子在妈妈的肚子里那么长时间，好容易出生，我们能给他洗澡，喂奶，给他换衣服，看他一天天长大。特别是一岁之前，你会突然发现他会翻身了，会爬了会坐，然后可以摇摇晃晃会走了，那种满足感，可不是玩游戏能比拟的。结果不知不觉的我们悄悄的把孩子就摆在了我们的伴侣之上的位置啦！

孩子成为婚姻的第三者还有一个原因是假性单亲妈妈。什么叫假性单亲妈妈呢？就是说婚姻存在，但是爸爸过于忙碌，比如说他早出晚归，早上孩子没有起床呢，爸爸上班去了，晚上孩子睡觉了爸爸才回来。还有一种情况是爸爸为了给家庭创造更大的价值所以选择了在其他城市，甚至不同国家上班。我们国家还向来不流行妻子、孩子跟随丈夫，结果就形成了很多的假性单亲妈妈。

这一类妈妈一直都是独自的照顾孩子，跟孩子之间会形成亲密的连结，有时候就算爸爸回来了，想要融入其中，往往也是被忽视的和排斥的。

3、如何让家庭归位！

一旦当孩子成为婚姻中的第三者，他对婚姻的伤害也是不容小觑的，很多夫妻关系开始变淡恰恰是从有了孩子开始的。孩子既能成为婚姻的联结，也可能成为婚姻的杀手。

所有针对这三种情况，张老师给出了三种破解的方法：

夫妻关系第一，亲子关系第二。

孩子很重要，非常重要，但是夫妻关系更加的重要。想要养育好孩子，给孩子更好的家庭生活，夫妻关系首先要好，要知道爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，然后爸爸妈妈一起爱孩子，才是最好的状态。

但是在这个状态中我们要让孩子明白，他是不能凌驾于另一方父母之上的。这不但是我们要灌输给孩子的观念，也是我们自己要牢记的观念，毕竟陪伴我们一生的不是孩子而是伴侣。

有一次在我给宝丫丫讲《猜猜我有多爱你》的时候问我：“你有多爱我呢？”

我回答：“非常爱！”

“你多爱爸爸呢？”

我刚好用书中的例子告诉他说“我爱你就像从这里到月亮那么多，我爱爸爸是从这里到月亮然后再多一点点。”

她有些不开心，问：“为什么不爱我多一点呢？”

我告诉她：“妈妈爱爸爸多一点，像是爸爸拥有了一个苹果和一口苹果，爸爸爱妈妈同样多一点，也是一个苹果和一口。但是我们是两个人爱你，你是两个苹果，你获得爱的总量是最多的啊！”

听到这里小家伙总算是开心了。

其实生活真的就是这样，当我们夫妻关系和睦的时候，我们是在一起爱孩子的，要不怎么说给孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸呢。

当然这也需要日常生活中，我们先把夫妻关系放在首位，我们先有了这里的观念，然后才能有这也的行为。

再者说了，孩子出生不是妈妈一人的责任和义务，为了不让爸爸游离于家庭之外，让爸爸多多参与育儿活动，多照顾孩子，爸爸更容易理解妈妈的辛苦，夫妻也更容易沟通的。

尤其是小孩子刚刚出生的那段期间，如果你再是剖腹产妈妈，有爸爸的陪伴相对会更好一些。

我刚生宝丫的时候，不但剖腹，而且没奶，每天晚上冲奶粉是我最痛苦的事情，不过我几乎没有做过几次，都是先生定了闹钟，然后起床来弄的，别人坐月子一个月，然后啥活都干了，我几乎半年什么都没干过，尤其一到晚上先生就会全权代劳。到小满满的时候，虽然有奶，但是几乎我每次喂奶，他都会醒来跟我说几句话然后迷迷糊糊又睡了。

他的存在，让我感觉到育儿我不是孤独的，我可以随时把孩子扔给他，然后休息一下。当然他的体谅换来的是我更多的善解人意。

认识到我们的角色并非只有妈妈

养孩子确实可以让我们拥有很多满足感和价值感，但是我们的社会角色并非只是妈妈，我们还是妻子，女儿，姐姐，妹妹，朋友，我们需要从不同的角度来获得自己的满足感和价值感。

在这里最让人头疼的是我们对于孩子的的爱是很容易获得回馈的，但是对于别人，尤其是先生的爱则可能是无法获得及时的回馈的。往往这个时候我们就更容易选择把关注点放在孩子身上。

比如我们给孩子洗澡，做饭，孩子会说谢谢妈妈，可是我们如果给先生做这些事情，他还会觉得你给我搓澡搓的不舒服，你给做的饭菜不好吃。不但不感激，还一大堆的挑剔，这个时候我们的满足感就不如在对待孩子的满足感多，所以很多人退而求其次。

其实这个时候我们应该看到我们对孩子的爱是真的无条件的，所有在表达和接收的时候往往很容易，但是在跟先生，亲人，朋友之间，我们的无条件的爱，其实是有条件的，所以在表达和接收的时候并不是很顺畅。

理解了这一点，也就不会再把不能比较的二者放在一起比较了。同时多角色价值感的获得，也让我们更多的滋养了自己。

我们可以这样想，假如自己有100分的爱，那么我们应该给自己50分，这些会分给学习啊，工作啊，朋友啊亲人，然后给丈夫30分，孩子20分足以。

拥有选择权，能为自己选择的结果负责

最难解的就是假性单亲妈妈，我经常会遇到一些妈妈抱怨我丈夫这个忙，那个碌，不能陪我管孩子，或者我们两地分居，对孩子的影响多不好。可是一旦我说：“你为什么不改变这样的现状呢？”对方总是会说：“改变不了啊，不能不挣钱啊！”

是啊，你又想要钱，又想有人帮忙带孩子，可是现实生活的问题，有时候是无解的，不能改变的，那何必抱怨呢？为啥不让自己接受自己的价值观，让自己顺当的好好带娃呢？

往往这样问的女性都觉得自己被困住了，因为这个是无解的。其实不是无解，任何时候你都有选择的权利，你可以选择离开一个不爱孩子，不爱你的丈夫。你也可以选择结束两地分局的生活现状，当然你还可以选择接受，或者说保持抱怨的常态，这些都是选择。

而选择的权利在你的手上，你只要确保自己做了选择之后有能力去承担选择带来的后果就可以了。

我一个朋友，因为先生爱打牌不顾家，所以选择了离婚。婚后她自己带着孩子，一边上班，一边养儿子，现在日子过的悠哉乐哉的。

可是你知道她当初离婚时候受到的非议和磨难吗？

亲人不支持，孩子没人带。她一个人要上班，还要带孩子，有时候孩子只能陪她在办公室加班，娘两吃了一个月的快餐。可是她挺过来了，他曾经说过一句话：“现在的生活是我选择的，爬在我也要爬下去。这就是担当！”

所以请记住，任何时候你都有选择的权利，但是请选择之前先评估自己能否承担最坏的选择结果。