明天又是一年的父亲节，我却无法和您当面说了。一年前的这个时候，我一个人在家带女儿，晚上没能过去陪您，简单的发了一个红包给您，您收下回复我说“已收到，老爸”。这话竟成了最后最后您留给我的。很恨自己，没能生前尽孝，却总是在您不在后反复想起过去的事，不管是梦里还是深夜，一想起您，眼泪总是不争气的掉下来，我也不知道自己多久才能走出来，对您的愧疚一辈子都没办法放下。
读书那会，真的超喜欢和您打电话的，一聊就是一个钟，那时候为了不打扰舍友还跑到门外走廊那里和您聊天，什么都聊，您曾经和妹妹说，曾经我们这么无话不说怎么到现在却变成没有话可说了呢，真的对不起，结婚以来我背负了太多了，您曾经的不理解反对到后面的认可，我们就像是隔了几个鸿沟，隔阂一旦存在就解说不开了。回德胜的头一年，我因为远嫁的事和您的距离开始变得越来越远，我两不再是什么都聊，我更觉得您不爱我了，原因仅仅是那一年清明回外婆家做清明，我发现您对小舅的小儿子都这么热心，对您的亲外孙女都不吭声的，那时候我的心里对您是不解的，我以为您不爱我了，不爱这个外孙，对您是越来越产生距离感，您也是，把很多事都憋在心里什么都不跟我说。
两年前的父亲节，我硬塞给您红包，您拒收了，说我什么都还没有，还没买房，也没定下来，等我什么都有了的时候您再接受我的钱，可是我却再也没有机会给您钱了。那一年，家婆回去的一个月，您又是做工又是帮我看女儿，您陪她玩哄她睡觉，这些我都不知道，是妹妹告诉我的，我才知道您并不是不爱我，并不是不爱这个外孙女。
我第一次抱妞回德胜的那一晚，您和大伯两个人挤在卫生间要给这个妞洗澡的场面，妞三个多月掉下床的时候我慌张的给您打电话，您紧张的跑去医院看妞怎么样，妞第一次发烧在卫生院打吊针的时候我给您打电话，您跑过来看她并用针灸给她扎针治疗的场面……我恨自己只记得了一些微小的事就认定您不爱我的女儿。
我刚回来的第一个月就在竹仓的深夜里发了高烧，高烧不退打了退烧针也没有作用，您和老妈从德胜赶到竹仓，给我针灸给我熬药，看到我好一些了才回去，您笨拙的爱我竟是到后面才知道，还是从老妈，从妹妹的嘴里才知道的，我竟是这么的无知，这么的愚蠢。
我也不知道为什么今天有这么多想要说的话，小的时候因为贪玩不敢回家的时候，是您找到我把我背回家的，现在，再也没有人背我回家了……
这辈子最遗憾的就是没能和您当面把心结说开，您走的前一晚对我肯定很失望吧，我也是，对自己很失望。
不知道，以后我俩相见的时候，可否还能叫您一声爸爸，您还会背我回家吗？
