去年年底我自离了。关于这份工作，其实我有很多话要说。因为我对于生活完全没有规划，对未来也很迷茫。我不知道自己想什么，更加不知道自己能干一些什么。
有时候会觉得生活特别没意思，有时候又会觉得这个世界特别特别的美好。真的！我都怀疑自己是不是有抑郁症了！可能还会有躁郁症吧！
小的时候觉得自己长大了会变成特别了不起的人，会变成很酷很帅的的人。不是科学家也应该是个老师，但是真的很抱歉我没有成为科学家也没有成为老师。
我今年22岁，但是我觉得我活的特别失败。我高考只考上了大专还没有去上那个学校 ，被一些人轻易的影响骗去函授大专。今年已经毕业了，报考的自考本科拿证也是遥遥无期。
我的小学同学兼初中同学，已经于去年的8月份已经成功的保研了。感觉他们的前途一片光明，而我的前途一片黑暗。
说实话，我不想认输的。我不想承认我输了！但是在一定的程度上我就是输了。我没有被保研，甚至连本科的学历都拿不到。我确实是挺失败的，而我的同学们至少是过上了我希望的生活。
16年从学校出来，做了一个多月的平面设计。我承认学艺不精，人家是给了我自学的机会。我放弃了，因为害怕自己做不好，而我确实是做不好。因为学校并没有交给我过硬的知识技能，我所学到的全部都是皮毛而已。
然后我去找了一份，我高中时期最想干的一份工作。蛋糕店的店员。这份工作我做了半年，这是一家连锁的蛋糕西饼店。品牌在长沙挺有名的，蛋糕和面包都做的不错挺好吃不。由于上班的时间是两班倒，半年后我的身体出现了一些状况就辞职了。
然后，我知道了我再也不会想要开一家蛋糕店了。也可能是因为我并不是那么想开一家蛋糕店，我的欲望不是那么强烈。
去年刚过完年，我就去长沙找工作了。由于开始住在我阿姨家，一直在看我阿姨婆婆的脸色。便匆匆忙忙的找了一份工作。这份工作做的是我以前打暑假工干过的房务中心文员。
不想找两班倒的工作，结果找到了要三班倒的工作。这一干就是一年了，对于这份工作我也不太好说什么。主要还是看每个人对各个行业的理解程度吧。只是我应该也是不会再做酒店这个行业了。
高中时期，看过了韩寒的通稿2003。于是，觉得不读大学也可以。结果自己连本科都没有考上，后悔不已。大学时期，看过了王尔德和王小波。于是，因为多读了几本闲书，不愿将就过此生。
其实我想过了，如果事与愿违，如果我没有成为小的时候自己期待的样子。我还是希望我自己可以一直读书，然后活成一个有温度会思考的人，活成一个温暖的人。我会善待这个世界，也希望世界可以善待我。
