很奇怪，不知道为什么，最近时常会想起妈妈，想到的竟然却是小时候和在一起，她对我的好，一时之间眼泪却难以控制。
想起她陪我的时候，妈妈也许也很累，但那个时候很小也很调皮，她想睡觉的时候，总是把我搂在怀里和她一起睡，小时候的我好像没那么缺觉，于是她就在炕上睡着了，我一个人在旁边玩，或者在院子里玩，至今我还能感受到我妈疲惫之后睡觉打呼噜的声音，真的难忘极了。
还有小时候我嘴馋，从小都爱吃东西，我妈每次让我去打酱油，打醋的时候，剩下的钱她都会让我给自己买些好吃的，或者给自己存着，我想那个时候妈妈是真的爱我的。
还有教我独自一个人学习做饭，独自一个人学会买菜，就算做错了也会很细心的告诉我什么那样做更好，买菜要挑拣哪一种？哪些才是嫩的，哪些才要怎么样做，不知不觉，那些经历的一幕幕都在我脑海里闪过。
大概有很久，很久，我都想不起来这些记忆了了。那些温暖的画面，还有爸爸不在家的时候，我们三个一起快乐的听她唱歌，讲很多故事，每次一个故事都要听好几遍，那些所有的关于妈妈的温暖的，爱的味道也是真真实实存在过的。
想到这里，我的心里突然好难受好难受。
是啊，她也是真实的爱过我的，而为何我记住的，印象最深刻都是她带给我那些巨大的创伤，也许，真的是我被那些恨意蒙蔽了双眼，导致每次想起他我都两眼愤怒的发红，甚至一下子能冒出血光，愤怒，仇恨，把我吞噬的满满的。
也许，经过这些年，我在内心真真实实的面对过我对她的仇恨，而那些被我以往压抑起来对她的愤怒终于爆发出来了，就像锋利的尖刀一样，刺向内化的妈妈，在一起的时候，也同样同无比毒舌的方式狠狠的诅咒谩骂过她。这些过程真的走的好辛苦，也许压抑的毒瘤被清理的差不多了，所以如今偶尔想起她，便是内心很平和，该有曾经她对我的好，真真实实的爱过我的样子。
我再也不想着要改变她了，她真的我是真的，她爱过我，她也恨过我，虽然她把对我的恨包裹的如此之深，她也欺骗过我，利用过我，虽然在她眼里，她对我只有爱，剩下的那些欺骗的，伤害的，控制的，利用的，等等，她从来不承认。而在我的眼里，我似乎也不愿意与她在抗争什么？
是的，妈妈没有全然的爱的能力，可是他也没有真实对我的能力，所以这几十年来，我在一次次跌跌撞撞中终于明白，虽然这个过程总是无比痛苦，而又反反复复，那是她真实的自己。错就错着，她作为我的妈妈，却没有勇气对我真实。
我像撕包菜一样一层层的扒开了那些不属于我的东西。最后我发现，其实，也许，真正属于自己的东西，还不到1岁。
想想也的确是个悲剧。
可是，悲剧是属于妈妈的，也是属于过去的自己的，谁让我在二十几岁的时候醒了呢，既然醒了，就再也不愿糊里糊涂的活着了，那就清醒的过。
我内心也承认了很多事实，别人没有爱的人能力，是别人的的功课，而我既然醒了，我一定可以让自己有爱的能力，首先必须是爱自己的能力，因为撕裂后重新养育自己的能力，是自己给的，是我给了自己新生，只有我可以重新哺育自己，从0岁重新来过。
幸运的是，现实状态很允许我这样做，而今也有了一个真实的新生命，我的孩子，他会陪着我一起长大。
成长自己很不易，养育者更不易，不能爱也没有关系。但至少可以对自己诚实，对孩子诚实。也免得他日后被陷在各种欺骗和谎言里，追溯到源头都是父母，恨意只会更强烈。
虽然时常想起妈妈，却还是不愿仔见她或者打电话，因为我知道，此刻的自己对她还没有到包容允许的地步，算是刚好持平吧，从想起他就一股子愤怒，道想起他觉得没那么愤怒，遭到想起她竟然是小时候他爱过我的温暖画面。虽然不知道以后会怎样。至少我觉得，对他的恨意少了很多，想起她内心也平静很多。虽然我不知道将来如何，因为业力的模式总是反反复复，我也太了解自己的情绪状况了。
所以还是断联是最好的爱自己，也是爱她的方式。
而我终于明白，爱的能力真的是自然发生的，如果不能，那就不要强迫自己，诚实对待，诚实对待自己，诚实对待别人。干干净净做自己。
