奶奶，我现在发现我挺爱你的。
一直以来，我很羡慕别人的奶奶还健在。
一直以来，我以为自己对奶奶很生气有怨恨。
一直以来，对奶奶有一种说不出来的感觉。奶奶去世的时候我才上小学二年级，而小时候的事情我也基本不记得了。
奶奶重男轻女，可我是家里的第一个孩子，所以没有多大的感觉，就是觉得苦了我的妈妈和妹妹。同时我也挺生气她对妈妈不好，曾经对妈妈说谁让你那么好说话，才会受人欺负。
但那些改变不了什么，我却依然爱着自己的奶奶。我害怕，记得那次也是一个夏天，雨后泥泞的路上来了个车，到我家门口了，原来奶奶看病回来了，小伙伴都说要去我家玩，我却不敢回家，不敢看奶奶一眼，原来我是害怕，害怕没有奶奶，以前不知道现在我知道了。我到现在也记得那天只比炕岩高一点的我，站在离奶奶最远处就那样怯生生的看着奶奶，眼睛陷进去好深，我那样的害怕，那样的不敢靠近。
这些我以为我都忘记了，其实没有的。直到昨天，我才发现，我是那样的爱着我的奶奶。
昨天去办事，结束后鬼使神差般走进了美术馆，问保安有没有画展，人家指给我，说在上面。我就进去了，从门口铺着一条布画着画的感觉，没踩绕着进去了。存好包，就进去了，进去看到的第一眼就害怕了。
浓浓的害怕笼罩着我，我又退了回去，看了一眼门口又才进去的。说真的我是不懂得艺术的，我进去没看多少前面的介绍的宣传视频，就进到旁边那去看了，左手边一面墙看了一眼，看到正对面那副画的时候我突然感觉到特别的难过，就一直看着，想往前走看下一副，走不动，站了好一会，越看越难过，试着往前走，开始觉得心里很难受，头很疼，就在那时，背景音乐突然传来了像猫又像婴儿哭的声音，感到越来越害怕，赶紧走到另一边去看，看到那些裘皮袋子的画，有种似曾相识的感觉，同时嗓子好噎感觉被什么卡住了。
就那样带着自己的情绪走了一圈，返回来的时候看到那么多人头石像不敢看，一眼都不敢看，那样的害怕。
同时忍不住难过。
坐在休息的凳子上，赶紧给一个同伴信息，说了我刚刚的情况，感谢她带领我陪伴我，让我看到我的情绪背后的东西。
看到画面那一切很熟悉，很亲切，可是还是很害怕。
似乎觉得自己在前面玩，洞里有个人躺在那，是需要我去保护的，我能感觉到那个人就是我奶奶。
我好难过，原来那个难过都是对奶奶的，陪着我的“祖姥姥”鼓励我尝试对奶奶表达，那份难过越来越严重，身上也像过电一般，就是这个感觉，我很难过，我看到那画面就难过的止不住，那一刻我任由自己情绪出来（幸亏那一会人不多，否则……）
回到那张画面前看了好久，站在那看着那个画面，没有了刚才那些许难过，有一丝轻松，深深地鞠了一躬，才离开了。
那一刻，背景音乐又响起来了，就分明是婴儿啼哭的声音，没有了害怕反而有一股新生命的感觉，忍不住走近在那停了一会，再次从那个石头人头像旁边走过，没有了冷冰冰的害怕，有一种他们是他们，我是我的感觉。
此刻，似乎看到了生命力，突然有一种生命轨迹的感觉，或许那就是奶奶的命运，生命都是值得被尊重的。
到这里，当我看到了自己看到画面后那些害怕那些情绪的背后全是小时候对奶奶的记忆。
那就去表达……
（不得不说一下，以前我老是想不明白，为什么我有两个地方都有舅爷家，也就是奶奶的娘家，后来我才知道奶奶是被送养的，以前具体的事也再无从考证了，只是记得更小的时候跟着奶奶一起去参加她亲妈妈的下葬，不记得了，只是有印象在路上走，大家会抱着我。
说真心，我心里对奶奶是有怨恨的，知道了奶奶的经历后我开始明白了为什么她会是那样的，我也理解了奶奶。
脑海里一直记得自己缩在炕沿边怯怯的看奶奶的样子，身体也一直记得那个害怕的感觉，我分明看到那个缩着的小身体，今天我才发现，那些都是对奶奶的爱。
从小时候就特别害怕别人家有人去世，一直到一五年九月底看到先生家里这边一个奶奶去世。去送葬的时候，就那样眼睁睁的看着葬下去，突然觉得生命就那样终结了，人就那样阴阳两隔了，人有生老病死，那一刻对生命有了敬畏。后来看到有办丧事的也没有那么害怕了。）
生活中没有无缘无故的发生，谢谢这些发生！
现在我看到了自己对奶奶的那份不舍和爱，奶奶不在了，奶奶的爱依然在……
奶奶，我爱你！
奶奶，再见！
等到我的使命完成，等到我的时间到了，我们天堂再见！
