一个多月了，那场风波应该过去了吧，又可以感受笔尖在心灵上的跳跃了吧。五月份是一段充满各种欢乐的时间。五一的厦门之旅，和朋友一起见了心心念念的大海；最要好的闺蜜找到了对她特别特别好的人，每天给我喂甜甜的狗粮；而我，也在五月份体验到了一段短暂而甜蜜的爱情。
因为曾经被狠狠地伤过，所以太轻易接受一段感情对我来说也是特别需要勇气的一件事。可是，我还是那么傻那么天真，就那么傻乎乎开始了，只是我并不后悔，因为很多事经历过才懂得，至少这段感情让我意识到一个很严重的问题，而我还有机会去改变
可能是自己的成长经历和家庭背景让我非常没有安全感吧，敏感而缺爱。在没有这段感情前，我一直觉得像我这种女孩子应该可以好好经营自己的感情，只是现实啪啪打脸，我可能丧失了爱的能力。
因为被套路撩到了，所以真的心动了，因为心动了，所以认真了。为了维护好这段轻易开始的感情，我没事逛知乎，可是逛着逛着心里越来越慌。原来，我真的不优秀，原来，我性格并没有那么好，原来我打造出来的人设都是为了掩饰自己的缺爱，无奈和没有安全感。当我逛了很多很多类似的帖子，我在想我该怎么自救。因为我想和我闺蜜一样，是真的被发自内心的呵护，而不是想着用所谓的付出去感动，去给别人压力。所以当前任想分手时，我很洒脱，因为我给不了他想要的感觉，因为不是认真的喜欢我不稀罕，因为我有自己的骄傲不会去挽留一个不喜欢我的人，因为我想留出时间去改变
知乎啊，果然是个神奇的东西，很多时候我都觉得那个人说的是我，可是当我以第三者的眼光去看那些回答，我感觉很心酸，当代入到自己时感觉恐慌。如果一直是这种状态，那我宁愿一直单身。我没有失恋后的痛彻心扉或者萎靡不振，更不会说恋恋不忘走不出来，只是把前任当作一个普通朋友因为我们并没有多刻骨铭心的回忆，并且他人其实特别好。但是失恋后的我有点恐慌，原生家庭带来的影响怎么改变，骨子里的敏感没有安全感怎么缓解，日渐严重的讨好型人格怎么扭正，隐藏在多重面具下的真实自我怎么解放...这些都是我失恋后每天在脑子里想的问题。因为我清楚的意识到，如果这些问题没有解决，不管多少段感情都只会让我越来越害怕，伤的越来越深。
我不想再顶着“别人家的孩子生活”，我不想再每天戴着多种面具(好吧，这个已经没办法了)，我不想再压抑自己的内心需求或者一直把别人的利益永远摆在自己前面，我也不想在自己没有能力爱前去触碰感情。
失恋后，我最大的收获是怎么好好爱自己吧，就算缺爱也不要企图通过爱情来弥补，最后的结果只是爱太沉重太压抑受不了吧。好好爱自己，好好生活，好好变好，好好减肥，好好学习，好好实践。其他的，顺其自然！
