隔壁领居家房子拆了重建，挖掘机每动一下，我的卧室也跟着震动。一瞬间想到很多，关于生死，关于安全，关于住所，关于未来，关于欲望，还有压力……
前几天发仔找我玩游戏，我问了一下他的“段位”。许久未玩了还没有更新过，等更新好他告诉我“段位”。明显“段位”相差太大，无法匹配。他问我“小号”，我的“小号”依旧与他“段位”相差太大。玩不了，那就换“区服”？我出主意。当时已是凌晨，一般看到“小伙伴”的消息都会回。异性除外。这一点不论是妹妹还是异性朋友都如此。之所以是这样，没有“歧视”的意思，就是单纯觉得女性更应该好好休息？也可能是觉得不符合自己的“道德修养”？再说了，没什么事儿是非得晚上才可以商量，而“小伙伴们”通常都没事。或者说不觉得什么事儿是事儿。
其实，当时我这么说也就是说说。我知道发仔是觉得无聊了。之前我们就曾每天晚上都一起玩游戏，后来长长退出了，我紧随其后也退出了。我当初说的是还是玩我熟悉的游戏。实际上，后来也就偶尔玩一玩，大多数时候都没玩。
当然，我会这么说，也不只是“随口一说”。如果他说“好”的话，我还是会陪着一起玩几局的。只不过我刚好看出来他其实也是兴致泛泛。索性，就陪着聊了几句。
还是要开口提一提的，得把“锅”背过来。因为不论是他问的还是我说的，都不“适合”，那我就干脆起个“话头”——“我现在都不咋玩游戏了。”——紧接着，解释一下：“没意思，没意思。”——总结一下：“输赢都不快乐”。
作为“小伙伴”自然不会让我的话“掉地上”——“本来就是。”——“打发时间罢了”。
一般我都是出主意的那个，不会一下子直接说怎样更好，而是说些“平替”过渡一下——“就还不如看看视频，看看电影，看看小说啥的。”——“不过也挺没意思的。”——实际上，这些话就有些“你自己玩”的言外之意了。不过，这当然不是我的本意了。也不好叫他多想，干脆抛出问题——“就想不出来干嘛呀，干脆就学一门技术手艺啥的？”其中既有感慨，也有“交流”的意思，重点在于后者。因为前面说的那些总结起来就是“这些都不是我们满意的”，换作问题就是“我们想不出来其它，是吧？”，既然如此，不妨想想看是不是可以找个“方向”？
然后，当然是先分享自己的近况，不至于太突兀嘛。就自己问的肯定要自己先介绍一下。这就像打招呼时的自我介绍不都先介绍一下自己的名字，给对方一个问题的范围，然后再问一句“你呢？”作为熟悉的“小伙伴”，这些也都可以省略。
我说，“我现在就多看书，学习炒股相关的”，紧接着当然是谁先提出谁先给出建议，就有点“明知故问”、“为了答而问”的意味。我出主意——“我觉得你也可以学点手艺啥的。搞搞副业呀。”
通常而言，如果感兴趣就会追问一句，若是不感兴趣则多半会分享自己的感受。很好，他问了“学什么”。
这时就把我刚想好的全抛出来了。主要也确实没必要绕来绕去。先说对方已有的条件，然后再往上提两个阶段，目标嘛自然要有点距离，如此才留出足够的空间来装一些细节和步骤。当然，最主要的还是说思维的、思想的。说我的理解。
先分析利弊——“不然，一方面赚钱又没渠道，另一方面自己的时间也足，也无聊，还不能提升自己。”
跟上感觉——“主要是焦虑和慌张啊。就没底气没自信。”
发仔顺着说了自己的感受——“等年纪大点没点技能找工作都没人要。”
我其实有点控制不好自己的思维，本质上是喜欢“挑毛病”，尤其是很难忍受“逻辑”问题。
就也不急着说，先纠正再接着说——先回应，再总结：“不是有没人要。而是工资和付出不成比例呀。”——举例说明：“去扫大街你去吗？”再举例：“去当保安你觉得有意思吗？”
然后是“通情达理”，适时补充一下：“丢脸什么的，那么大年纪其实无所谓了。但又累又没钱就惨了。关键还没得选！”
再补刀一句，运用“比较”——“就想想别人坐办公室或者拿退休工资……”不言而喻的内容可以自己“脑补”。
心理落差感就铺垫好了。再来几句自己觉得重要的话，最后“收尾”——“有时间多琢磨琢磨以后的规划。可经不起太多波澜了。”
其实后面发仔还有在说诸如年龄之类的。我就知道他理解了，所以我也没接着说了。
都“心知肚明”来着，或者说，我其实也没有说什么重要的内容，不过是放过自己也放过他。如果按照以前，多半我又会抓着“年龄”这个话头不断引申下去。甚至，“拿捏”情绪？
就要知道，我早先时候，刚出来那会儿，就跟别人剖析“人生”，给他“解构”自己的生活，直接把他心底的那点恐惧全摊在明面上去讲，结果一个年轻小伙，正年轻的小伙，硬生生被我给说哭了。要不是考虑到环境，就大家都在一个区域，他大庭广众下大哭，就怕引起误会，而且我当时也挺“尴尬”的，甚至隐隐有些不安。然后我就赶紧找补几句敷衍了过去。后来我更是轻而易举就把一些员工给“策反”了，导致我离职的时候一大群人跟着辞职。这样的事儿还挺多的，说哭别人，说动别人。倒不是我说的多好多有说服力，不过是把他们心底的早已有了的决定和答案的内容给挖出来，好叫他们知道。
人啊，总归是多少带了“自恋”的倾向。就总容易把自己看得很重。所以才那么渴求理解、知己、知心，才那么在乎别人的情绪价值，那么在乎别人的在乎，在乎目光，会因为“羡慕嫉妒恨”而忘我……其实都是保护自己来着。即使是“爱”本身也是对存在的回应。就这些还经常有人把它们与“自私”联系在一起，这可真是件遭人反感和嫌弃的事儿。可惜，一般觉得这些是自私的人同样陷入了自己的“自恋”，于是秀起了“优越感”，沉浸在自己挖掘出别人的“秘密”的“洋洋得意”里头无法自拔。这样不懂得尊重人的行为，殊不知很容易“反目成仇”。就不仅不聪明甚至很蠢。
当然，我也蠢。大多数时候都如此。就各种明知故犯啊！各种重蹈覆辙啊！
之所以说这些，是说，你看不论是我的行为还是我的思想都挺平庸来着。
每天都是怎么过的呢？——醒来后刷牙洗脸，运动，喝杯咖啡。盯盘，一边盯盘一边做笔记。吃饭和洗昨天刚换下的夏天的衣服（手搓比洗衣机快捷还省水）。接着盯盘和学习。收盘后或继续学习会儿，或看会儿小说，或听听音乐的同时给自己泡杯茶，又或打扫卫生还是稍稍整理一下房间。偶尔，也往窗前伫立片刻，发会呆，或沉思片刻，又或考虑一下晚上吃什么。晚饭过后，或看会儿小说，刷刷短视频，或浏览一下各个平台的讯息，找找自己感兴趣的内容。然后洗澡，洗完澡后又紧着玩会儿手机，通常是看小说或者在找新的小说的路上。也就是说，真实学习的时间也就四小时多点，大部分时间都在做一些“自娱自乐”的事儿。偶尔，甚至直接睡个午觉，收盘后再接着睡。
就我也没有自己说的那么专注，那么克制，那么尊重自己的时间。我本身就没什么太大的野心，也逐渐明白了一些现实的“局限性”，尤其是赚钱相关、价值交换、人情往来，还有一些常识性、知识性、理论性的等等。甚至，我大部分时间都还在清除残留在内心的“阴影”，来自“家庭教育”所灌输的“勤奋”。
我尽可能地给自己更多的独处时间，我尽可能地发挥自己的想象力，我尽可能地用“辩证”的眼光去看如今的处境……就一方面告诉自己“知足常乐”，另一方面又深切知道“自强不息”才是答案。
不过嘛，还是不想动，不敢妄动，更不轻易胡思乱想。过往的种种遭遇和回忆，教训和经验，纯属于个人的一厢情愿和冲动且盲目所犯下的错，还有“戒烟”的念头怎么也息不灭，却一时间又没法控制自己。再有如今的“腹肌”虽已有“雏形”，然而也知道尚需保持。还有那该死的时不时冒出来“想挣钱”的念头，明明都没什么欲望，家里也基本需求可以解决，以及那若隐若现的无形压力。
是啊，年龄不小了，身体不如从前了，容颜改了，老了，丑了，身材虽没变样却也没了早先的力量，还有自己的意志力脆弱了，信念感淡了，信仰缺失……是啊，经历过死亡，绝处逢生过，掉入深渊过，自我怀疑过，自我否定着，犯过错的人更希望获得机会以证明自没那么糟糕……是啊，想有自己的家，想要自由的时间，想要财务自由，想要财富自由，得有，哪怕不用也要有才好……是啊，怎么会不感到压力呢？破碎的家，迷茫的我，逃无可逃，退无可退，眼巴巴看着别人一点点往高攀登，看着别人身影在视野中一点点变小，知道那是他们强大起来了，而我还停留在原地，还有未来如何谋生，谈何发展，用什么来给自己支撑起一点点信心……其实，还是会时不时想要逃避，想要不被关注，不被看见，不被发现，想隐藏自己的“矮小”，懦弱，自卑和人性的善，都想要却又不是真的想要，只是希望借助这些挡下外面的声音、目光，好叫我做个真实的自己——不想社交，不想应付，不想敷衍，不想去想人生，不想急急忙忙交卷，不想空等，不想自己就这样无所事事或庸庸碌碌，像是为了自己而活，实则谁知道连“活”都不是真的认可，何况是为“自己”。
只是想简单点，生活简单点，一切都简单点。
可是，就是这样啊，还是感觉到好累好累，压力好大好大。因为没有，因为不是真的想要，还因为做不到，更因为从来就没怎么想过自己，就那么突然地问我：你怎么想的？我不知所措。
从来没被问过啊！之前没有，都是自己问自己；现在没有，都是自欺欺人、自我安慰；未来大概也不太敢问，毕竟没有人永远年轻，而过去最黄金的时候都没能有勇气去作答，那时还能继续天真吗？就真有够傻的。
好吧，我不想的话，什么都还好啦。没有压力，没有欲望，没有指望，没有期待，没有自己，也没有那么多谁是谁非、谁的或我的……只是，好像总是无法控制自己不去想啊！
就还是有想要保护的人，有自己在乎的人，然后忍不住替他们也替自己多想，想把最好的都献上，想一起幸福，想大概不用太长久的一生也觉得很好，想珍惜，想感恩，想铭记一些什么，又想忘记所有过往，像第一次来到这世间，像第一次遇见，像第一次爱，如此这般去爱着世间一切。
落到现实，仅是眼前就足够压力山大了。想到遥远未来，想到股市被套的百分之二十，想到已经透支的千把块钱，想到还有原本应该支付却暂时没能力处理账单……人情冷暖，只想被温暖的人，他经历过什么呢？大抵是无言的，不好说，也无法言说。
以上，祝大家无悔人生哈！
