爱如一叶扁舟，所到之处，皆会在心海中荡起涟漪。但荡漾在我心中永远是那份孤独的爱。
我来自农村，记得我曾是一名留守儿童，我的爷爷奶奶则是名副其实的空巢老人，直到现在，我依然留守，却已不在是儿童了。因为我已经长出了少年的翅膀。萌发了思想的殿堂。
成长伴随的更多的孤单，越长大越发现，离不开还是家人，可我与家人之间仿佛矗立着无尽的高墙，世人皆说，所爱隔山海，山海皆可平。但就只是一堵墙，便让我不知所措了。我爱我的家人，我也从来没有质疑过我的家人不爱我。后来，我发现，是我们彼此都以自己的方式爱着最爱的人，以至于，双方都无法愉悦的接受。
说到这里，就不得不说下我的家庭背景，跟大部分农村孩子一样，我们都属于从小由爷爷奶奶照顾长大，我们的父母都是常年在外奔波，来维持生活。我的爷爷奶奶是典型的时代遗民，他们的思想至今停留在以前，封建，保守，无法走进如今的互联网时代，他们一辈子没出过远门，对世界的认识永远停留在电视上，收音机上，也没有受过教育，所以，我听说那个时代的人，特别是农村人都易怒，不会控制自己的情绪，村子里我爷爷那辈人中，他们都是那种暴躁并且不懂得尊重女性的人，我的奶奶年轻时经常被爷爷酒后毒打，后来听奶奶说，不止她如此，农村女人基本没什么地位。在加上没有接受过教育，不会想着反抗，也不会说出去，怕丢人。我想，这就是为什么那一代人离婚率低的原因了。我从小跟他们生活在一起，我怕爷爷，我依赖奶奶。
听奶奶说，我是在两岁的时候就开始留守家中了，他说，那时候我经常哭着要找妈妈，怎么哄都不行，当然，这些我都没什么印象。自我记事起，我就一直跟爷爷奶奶生活在一起。爸爸妈妈则是每年春节回家一次，住上十天左右便又离开。我记忆中，那时，我特别依赖我的妈妈，每次她回来，我都会一直缠着她，尽管她有时会有些不耐烦。每次她走后，我都要哭上好几个夜晚。我的爸爸也不善于表达，他在我心中一直很严肃，我不敢跟他说话，因为他也好发脾气，起高腔，我特别怕，不知道为什么，我特别怕大人们大吼大叫。以至于我们之间从来没有当面坐下聊过一些家常事，更多是隔着电话三言两语，父母与孩子中间竟然也没有的话语，他永远都是板着脸问我成绩怎么样。细算下来，十七年了，他们一共回来了十六次，在家的时间大概一百七十天左右。
哈（自嘲），我就是在这样的环境中长大的，如今我十七岁了，已经是高中生了。所有的道理我都懂，所有言不由衷我都明白，我知道我的爸爸妈妈是因为我才外出打工的，他们也是生活所迫，我也知道他们是爱我的，他们在我的学习上，生活上永远不会怜惜一分钱，试图给我打造最好的物质条件，可这，并不是我想要的，我只是想要我在难过，情绪低落的时候我的爸爸妈妈能用温柔的语气安慰我一下，在我所表现出所有他们认为不正常不接受的行为时能更深入的去了解下我的想法，他们时常抱怨说我为什么连一句爸妈都叫的那么难，为什么别人家的孩子看见爸爸妈妈都是高高兴兴而我则是面无表情，他们殊不知此时我内心的波澜壮阔。别人家孩子轻而易举，习以为常的行为对我来说却是那样的难。我曾一个人在夜晚痛哭过，也曾丧失过生活的自信。我不明白为什么我的爸妈对我说话的语气稍微强硬点，我就好忍不住流泪尽管我十分不想。在学校在远离家的地方，天大的委屈与困难都没能使我落泪过，在其他人面前，我从没哭过，这未免太矛盾了。
都一个人承受这么多了，孤独与寂寞我也一个人走过了，这些事情越在意便陷得越深，这份孤独的爱我也试着消化了，只能说他们那代人不懂得心理学这个东西。以后的路，是走给自己的，一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活，孤独吧，至少可以让你思考的更深些，可以使你随时保持理性。英雄都是耐得住寂寞的。这所有的一切，我只当是对我内心世界的磨炼。我依然爱着我的家人，永远，我相信有一天，我们会找到感情的交叉点的，那时候，我一定要扑在我妈的怀里好好哭一场（做的到的话。哈哈）
希望正在经历着这些的你们，无论多么难受，多么委屈都请千万不要丧失继续活下去的心。只要活着，解释权就永远在你，我相信有一天，你内心的一切痛楚都会释怀，从此只为自己而活。
