人性，总是很虚伪，因为害怕鬼，所以否定鬼魂的存在，因为害怕兽，所以将兽射杀或关在笼子里，欲有求于神，所以将神高高供起；人，总是自认为很聪明，在做所有事之前都已想好了借口，比如说，猎杀兽，是因为兽危害人众，选择堕落，却又要说天地不仁，一切都很完美，于自我安慰与自我麻醉之中，人繁衍了一代又一代。
　　于人类的繁衍之中，这种伪性同时也被遗传了下来，像是一种疾病，不仅传播于中老年人之间，还传播于青年，甚至于小孩之间，这种病也在流传。
　　遇见晴的时候，距离我和秦烟分开已经半年多了，在这半年里，我们断了所有的联系，虽然会时常将她想起，想起她的哭，想起她的笑，想起那一年的争吵，想起那一年的闹，想起那一年的所有的美好。只是我已经失去了寻找的勇气，于被忽略的时间，我只是她不爱，不珍惜的那一个。
　　晴是一个开朗又叛逆的女孩，而我却比她更叛逆。那时候，突然很想做一个浪子，放荡不羁，丢弃所有的羁绊，像一阵风一样，吹过人间，什么也不曾带来，也不会带着什么离开。于所有人都不曾注视的时刻，领略了北国的风光，江南的烟雨，然后缓缓的，缓缓的再归于尘埃。我觉得我不会再爱上任何的人，我的心已像箭靶一样，千疮百孔，像琉璃一样，支离破碎，不被治愈，不被捡起，如同机器一样运转不停，所有的喜怒都已被隐藏，孤傲就像是我的衣裳。在没心没肺的嬉闹之中，时间已过大半年。
　　谁说的一个人久了，会害怕孤单，谁说的心凉了的人，会想着报团取暖，谁又说，不害怕失去的人，得不得的到与我再无关。圣人说，“无欲则刚”，在我的眼里，又成了一次大胆的体验。
　　那一天，我对晴说，“我喜欢你。”在那个年纪，喜欢还是很委婉，比如说，写一纸情书，比如说，于她的书里夹个纸条，或者是故意的讨她的嫌。而我选择了最直接的方式，别人觉得我很自信，也很大胆，只有我自己知道的，爱没有给我勇气，给我勇气的是我的不在乎。我不在乎她爱我或者不爱我，不在乎她接受或者不接受我，也就不在乎以后的关系又如何，所有的事，都于那句“我喜欢你”中做完，其余的事都与我无关。
　　我忘了她当时表情，我只记得她好像是没有拒绝。那一次，我知道我红了脸，不是因为爱，而是因为这次大胆的体验。
　　那一年，我们曾一起去餐厅吃饭，那一年，我们曾一起去爬过山，那一年，我们一起去过图书馆，那一年，我们总喜欢偷偷的换座位，那一年，即使是上课也喜欢偷偷的手拉着手，那一年，一份零食也是偷偷的甜。我们似乎在一起很久了，只有我知道的，我们的心从来没有在一起过，我还是会偷偷的想起那个叫秦烟的女孩，而晴，她也开始慢慢地变得有点烦。
　　她曾说，“你喜欢什么样的我？我愿意为你去改变。”
　　“做最好的自己就好，没有必要为了我去改变。”不是她很完美，完美到不需要去改变，只是我的心压根不在她身上，也就无意于她是否会改变，或者改变成什么样子。
　　我不喜欢被管束，而她却什么都想管，于叛逆的年纪，分手成了我们之间唯一的选择，没有心痛不心痛，泪流不泪流，只有放手，或许才能给彼此足够的自由。
　　如果一个人决定了要走，那也就没有什么可以来将他挽留，虽然她没同意那一次的分手，虽然她下课的时候还是喜欢坐在我旁边，哪怕是没话找话，开始的时候，我还会陪她聊聊天，说一些要分开的理由，后来，她出现在我身边的时候，我要么是在写作业，或者是看小说。如果说冷漠是一把刀子的话，那么我承认，是我亲手将刀子连柄推进了她的心脏，虽然看得见，但我却什么都做不了，也不能做，只能够祈盼，无情的时间可以仁慈一回，对她好一点。

　　晴慢慢的淡出了我的视线，生活也恢复了往日的平静，闲暇的时间，看看书，爬爬山。也是那一年，我听见:
　　如何让你遇见我
　　在我最美的时刻
　　为这我已在佛前求了五百年
　　……
　　像一道暖流，突然之间流进心田，让我明白，原来爱也可以是诗篇。
　　平凡而又单调的那一年，读诗，背诗，写诗成了我最大的爱好，和所有的时间里的闲。梦想已不再是做一个地方的父母官，而只是背一副画板，行走在天地间，画沿途的风景，写最美的诗篇。
　　沉浸在幻想里的人是幸福的，还有一种幸福是爱人的蜜言，为了爱人的蜜言，我愿意拿一切去交换。
　　收到秦烟的来信，已经距离我们分开快一年了，没有什么是比收到爱人来信更让人喜悦的，虽然她不是我的爱人，但我却比收到爱人来信的爱人更高兴。来信是李虎带来的，就是因为他喜欢秦烟，秦烟和他连朋友都没得作，他带来的信虽然让我感到意外，但更多的是信件带给我的喜悦。
　　信的内容好像是道歉的，关于那次课堂上的争吵，也是那一次，我们像陌生人一样，见面也会偏着头走过。信不长，也就一页吧，还能让我记得的是，“虽然那时候你会经常惹我生气，我也很烦你，但最后我才发现你是关于那一年我最美的回忆。”她不应该道歉的，最应该道歉的是我，在我心里早就知道我错了，于争吵的那天晚上我就知道了她早上挨了父母的骂，而我却在她最需要安慰的时刻又和她吵了一架。
　　也许该怪我太软弱，连道歉的勇气都没有，也许是我太在乎，她到底爱我不爱我。人是一种奇怪又可怜的动物，爱，非得说出口，不说，就是你不爱我。
　　我给她回了信，除了承认当年的错，还有就是问她新环境如何又如何吧，本就很简单的书信，对从来没写过情书的我来说，它比情书更珍贵，因为秦烟，她一直都是我最爱的那一个。
　　还记得秦烟给我写过三回信，只是第三份我没有回。在写给蝶的第二封信里，我告诉她，“我很喜欢你，你愿意做我的女朋友吗？”而我收到的只是，“我一直把你当朋友。”
　　“朋友”是一个很温馨的词语，只是在我心里，却没有比“朋友”更伤人的话语，那一次，我又像一个逃兵一样，于欣喜与伤心之中又逃出了她的世界。
　　后来，秦烟让李虎带话给我，说是要我给她回一封信，那一刻，我真的很想问问她，“你不是说做不了情侣连朋友都做不了吗，那为什么你和李虎之间比我们还亲密？”我还想问问她，“你不是说做不了情侣连朋友都做不了吗，为什么还要我给你回信呢？”最终，我还是没有给秦烟回信，不是没写，只是写了，又被自己给撕碎了，扔进了垃圾桶。
　　雪说我太无情，她虽然传递了我和秦烟之间的书信，但她却不知到书信里面的内容，或许在她的眼里，离开了晴，我是无情的，不回秦烟的信，我是无情的，只有我自己知道，离开晴，是因为我爱着的是秦烟，不回秦烟的信，是因为我想听她说“爱我”，就这样，秦烟又一次的离开了我的世界。
　　没有相见，没有离别，于看不见的世界，所有的心结都来不及去细说，像是两朵花，你开在了白天，我开在了黑夜，花开花谢，都是你不曾说，“你爱我”。