慢慢的在对自己说不要再想别人诉苦了，因为诉说后了 时而是爱莫能助 时而是没有特别的必要 ，或许还有一些原因是因为渐渐发现不会有人愿意去听，怕说完了无非是听者善良的敷衍，而说者也只不过是依旧失眠罢了。
想来想去，看了看文章，想来想去，自己还是有些不懂事和幼稚，渐渐的越来越理解大家每个人都有自己的难处，却有时候还在打搅某一个人对他说：好似说不完的吐槽和抱怨与消极情绪，或许说多无益，反而觉得许多事情也只不过是一时的情绪，要求自己忍住，不必不需要渴望把一切和盘拖出。
17年的8月在教自己如何煮一碗甘之如饴的孤独，在一些沉默的时刻里细嚼慢咽地果腹。
味道好不好 慢慢就会习惯。
这样生活过得像俄罗斯方块，不断有缺口需要不断去填补让它平平滑滑的消失掉，都是一个人的细小的战役，不及特效电影里的情景 带给不了观众目不转睛的艰险和风暴，所以自然也就没人对无趣的失败与胜利感兴趣，输赢无争。
我不知道成熟的另一个别称是不是学会“所谓的沉默”只知道有许多人说过，能熬得过的，都最好把自己揉成药放在汤堡里慢慢熬，与其把自己的苦难烦恼到处招摇，不如独自一人把它们喝得干净利落。
偶尔独自一人夜晚行走在人很少的“神州三路”心里面的那一种莫大而持久的空，总会仿佛像是一只突然冲向灵魂的手，在漫长表面的平静以后突然紧握，突然变成一记凶狠的拳头扑向我，最后只见镜子里的脸上有一个大大的巴掌 眼眶里有一丝丝通红的血丝。
有时我们一边拒绝随便的推心置腹，又一边希望有人来看穿自己故作洒脱的样子，一边轻蔑的无所谓，又一边不知道自己偷偷告诉自己一些自己的缺点和不恰当的话语，时而思绪如云朵一般容易飘动 漂浮不定!
感觉像极了被困在一个怪圈里来来回回，躲不过。
好像了解越多，越清醒，活得也就没有那么洒脱和愉快。好似不能把每一天过得表里如一，自知人都是双面或是多面的动物，谁都不能只一眼就能看全。
生活亦是如此。
我开始慢慢接受自己的普通，发现自己的感受也和身边人有一些相同的感受，孤独也变成人类皆具的特征，或许许多人在与各种隐痛并肩而行，渐渐发现有些稀稀疏疏的伤口碎片，也只不过是渺小的犹如地板上留下的木屑。
却有时候，却还是听见有人对自己说：
我知你特别，我会看着你。
（说太多的抱怨都也仅仅是无助的话语
渐渐愿意写爱写的东西 听爱听的歌曲 放下心中的一切 心静一切都会好。）
