《放学后》在3月26日播放的这一期节目中，迎来的是一组十分典型的虎妈猫爸式家庭。在这组家庭当中，尤其是面对辅导孩子写作业的过程中，妈妈注重过程，而爸爸注重的只是结果，对过程如何其实并不在意。

这从双方分别辅导孩子作业的过程中就能看出来。

妈妈辅导作业是这样的：

小到一横一竖，大到身体坐姿，妈妈都管得十分严格。

再看看爸爸辅导作业时的状况：

孩子把字写歪了的时候，爸爸说的是：“没事。”

在孩子做作业的时候，爸爸先是在画画，后来干脆晚上了游戏，全程向我们诠释了什么是真正的“陪伴”。

这样一来，教育分歧就出现了。

01

我的一位朋友，是个爸爸。他跟我聊天的时候，说起跟孩子妈妈有很多意见不统一的时候，我问他怎么解决，他说：解决方式就是什么也不说，听妈妈的。

我很诧异，就问他为什么用这种方式来解决？他沉吟了一下，说：以前每次有分歧，我俩说不了两句声音就高了，我觉得这样对孩子很不好，家里不温馨，孩子该觉得不安全了。

相信大家都觉得，这是个好爸爸。

我也这么认为，只是我知道，他对“怎样是对孩子好”这件事，恐怕有点误解……

有很多爱孩子的爸爸妈妈，都觉得给孩子一个温馨的家，永远和气，永远没有争吵，是给孩子最好的爱。

但实际上，孩子远比爸爸妈妈以为的更敏感。当爸爸妈妈产生分歧，或者彼此有情绪，那种冷战与互不沟通的方式，在家里营造的气氛会被孩子敏锐地感知到，这种“房间里有头大象”，谁都知道但谁都不说的环境，给孩子带来的不安和不确定感，会让孩子心里产生深深的恐惧。

我们都知道，面对一件事时，最让我们恐惧的，其实是结果“未知”的时刻，消息确认之后，我们的恐惧往往反而减轻。真正的恐惧都来源于未知。

所以，我当然不建议爸爸妈妈有分歧的时候大吵大闹，更不建议一定要伪装出一片祥和的气氛，演给孩子看。

02

孩子是通过“模仿”大人，来学习各种技能的。

比如小宝宝学说话，学吃饭，学使用各种工具，我们会看到很多宝宝说话用的词儿，脸上的表情语气，音调，都跟爸爸或妈妈一个模子刻出来的，这是因为宝宝是通过“模仿”这种方式，来学习语言的。

还有一种重要的技能，宝宝也是通过“模仿”的方式来学习的。

比如我们会看到爱大吼大叫的爸爸妈妈，他们的宝宝可能也爱大喊大叫；

有些在外面打小朋友的宝宝，他可能在家也经常挨打；

爱生闷气的爸爸妈妈养出来的孩子，也很可能常常生闷气；

通过摔打东西来发泄情绪的孩子，家中成员可能也有人用这种方式发泄情绪；

……

所以其实，家庭是孩子的第一个社交练习场。

爸爸妈妈是孩子情绪的模板，用特别糟糕的方式来表达情绪，是一种糟糕的示范；

但把情绪全部压抑住了不表达，同样不是好的示范。

所以，当孩子从爸爸妈妈身上看到，原来人跟人之间是会有意见分歧的，他会慢慢了解，人有意见分歧，是再正常不过的一件事。他在遇到跟朋友、伙伴意见不统一的时候，也不会认为这样“天就塌了”。他在社交环境中遇到跟他人的分歧，也就会尝试着解决，而不是大吃一惊，不知所措。

当孩子从爸爸妈妈身上看到，意见分歧是可以通过沟通来达成共识，或者适当妥协的。他也就慢慢学会了，跟朋友、伙伴意见有差异，也可以尝试着用沟通的方式来了解对方到底怎么想，通过沟通来获得最佳解决方案。而不是用发脾气来压制对方，或者无法说出“不”字，无法表达自己内心真正的态度。

而另外一些爸爸妈妈，担心的是，我倒是不会压抑自己的情绪，特别生气的时候，我会跟另一半大声争吵。每次吵完都特别后悔，觉得一定伤害了孩子。可是下次如果还是忍不住吵，依然不知道该怎么保护孩子……

03

上面我们看到，夫妻有分歧，完全不沟通，营造“和睦温馨”的氛围，是一种爱孩子的误区，可能反而在破坏孩子的安全感。

当然了总是在孩子面前大吵大闹，同样会破坏孩子的安全感。

我的意见是，情绪实在很难控制的时候，争吵一下无可厚非。但重要的是，在争吵之后可以怎么做，来修复孩子的安全感。

我给爸爸妈妈的建议，可以按以下几步来进行：

1、 先处理好自己的情绪，再处理孩子的情绪

争吵之后，父母本身的情绪依然还处于激动状态时，不要急于跟对方或者孩子表达，因为在情绪激烈时，表达的内容或方式可能也缺乏理性。

父母需要先处理、或寻找合适的方式释放自己的情绪。等情绪不那么激烈时，可以开始着手处理孩子的情绪。

2、跟孩子共情

说出孩子的感受，“你觉得很害怕”、“你很着急”，拥抱孩子，或轻轻拍打后背，用肢体动作安抚孩子的情绪。

3、根据孩子的年龄与认知水平，做出简单但真实的解释

一定要告诉孩子“这不是你的错”。有的孩子会认为是自己做的不好，所以父母才会吵架。

4、 在孩子面前和好

有些父母在争吵之后，认为让事情自然而然地过去，选择性遗忘，就是对争吵的处理。我需要提醒的是：这样不利于夫妻关系的修复。尤其是当着孩子面的争吵之后，这种处理方式会让孩子一直处于不安当中，认为爸爸妈妈的关系是破裂的。

因此，当着孩子的面和好，让孩子看到，原来爸爸妈妈吵架不是因为自己做错了，同时，吵架只是一种表达方式，不会导致爸爸妈妈疏远。在这个时候，孩子的安全感得到了修复。

最会伤害孩子的争吵，是夫妻固执己见，不愿为了关系调整自己看待问题的视角。如果父母可以把破坏性的冲突，转变为建设性的冲突，是最好的处理方式。

如果在争吵之后，夫妻能够增进相互的理解，达成一致或妥协，本着相互体谅的态度，调整自己看待事情的角度，这样就是有建设性的争吵。

在争吵后向孩子解释，表达爱意，让孩子感受到即使父母发生争吵，存在分歧和差异，他们依旧彼此相爱，也是爱孩子的。这样孩子就不会因争吵而恐惧担忧，也能将争吵的伤害降到最低。

希望父母能够记住的是：

真正伤害孩子的，不是争吵，而是父母在日常生活中，只会表达分歧和冲突，而不表达爱、理解和欣赏。