好难过啊。好难过。可是我这么难过，竟然连个梦都没有。什么东西都是狗屁。傻逼。
我觉得生活好烦躁，每天都在等MY回应。如果MY不回应我，我就会有各种各样的念头想法。我觉得好烦躁好苦恼。会突然的很愤怒。觉得都该死。都傻逼。我讨厌别人不回应我。我也总在不回应别人。生活就是这么兜兜转转。
好烦啊好烦啊真的好烦啊。
我总是在等待别人给我一个回复，给我一个肯定。我觉得好烦躁。我甚至开始怀疑起把我退群的初衷，就是因为不想教我了我太钝了，所以才把我退群的。为什么好好的不退别人就退我自己呢。我想不通，接受不了。好烦躁好烦躁我好烦躁。
生命已然犹如被捆缚的鱼，一一松绑都来不及，却还要在这里等待。我等的好心焦好焦心。我好着急好难过。我一点办法都没有。好烦躁啊。难道也不能冲着这个男人发脾气吗。我都不知道该怎么做好了。烦躁。愤怒。拱火的不行。
我好烦啊好烦啊好烦啊。我如同被妈妈遗弃的孩子。暴躁。狂躁。我无法抚慰我的内心。大家都已经练的那么好了。我这么钝，还不让我学。真是气死我了气死我了。气死我了。好烦啊。真他妈比烦。
烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了。烦死我了烦死我了烦死我了。烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了烦死我了。好烦啊好烦啊好烦啊好烦。
我挣不了老公想要的很多钱。我好难过啊。好难过。我好难过。好伤心。我感受到了被嫌弃。我从没想过自己居然被嫌弃。我没想到。一气之下真想要回老家，远离这个是非之地。但如果那样的话，似乎修行的路更远了。我好无能啊。好无能啊。又被人嫌弃了。
我真不想大打出手或者大闹一场什么的。没有意义。我要挣钱，我的孩子要上学。我要吃饭要修行。好想把我自己卖了啊，要是卖了我能值点钱的话。我看着这个男人好气啊。好愤怒好委屈好无能。我干脆不发一言。沉默，是我一贯的方式。我习惯了这样的不发一言。我习惯了这种压制的沉默。并非无话可说，其实有太多话了，可是没有好话，所以干脆不说。
我想不到什么好的解决方法。我人在办公室，可是我好想回家啊，好想冲着枕头好好地发泄一番。怒吼几嗓子。
怨恨恼怒烦。我现在是五毒俱全。烦死了。
