致彭先生：
我对你的感情小心翼翼而无从开口，就像这么多年来你始终默默给予我的支持和鼓励。我曾试着表达，想让你知道我的心，想让你知道即便岁月刻画无法阻止但我仍会爱你，爱着那个无所不能的英雄。
近来古城始终浸泡在初秋的雨中，夏末秋初的溽热还来不及侵袭便已偃旗息鼓。我在电话中听你讲述着古城的种种，也向你分享着江城8月的风景，彼此都在电话里笑弯了眉眼，在许多次“拜拜”之后才不舍的挂掉电话。
挂掉电话的我却在暮色笼罩的公交站台红了眼眶。我万分想念古城的你们，也万分想念古城的秋天。
我猜想着你的姿态，肯定是左手电话右手果果；我猜想着你的表情，是不是依旧内敛沉默的弯着嘴角在笑；我猜想着你现在的样子，头发会不会很长，是不是又晒黑了。我一遍遍在心中过往这几年来关于你的一切记忆，心里像是有一泉水轻轻柔柔的开始唱歌，从我丫丫学语你还年轻正好到我已独自生活你已近知天命，从我独自读书会觉得是被你所抛弃到开始安然面对一个人的生活。生活像是一个圈，更像是一场给予，你所流失的是我正在得到的，我所期盼的正是你曾给予的。
还记得关于你最早最深刻的记忆便是无休止的外出工作，每一年能见到你的日子寥寥。每个夏天你都会从千里之外的城市来到有我们的地方，每个春节前的四五天夜里你都会在我们睡得正好时背着大包小包来，然后小小的院子里本该熟睡的人便都会起来，有人煮饭有人温酒煮茶。我悄悄爬起来隔着门帘偷看你一眼，然后继续睡去，似是一场梦游，不敢肯定你是不是真的来了。那时的我并不知道小小院子外的世界叫生活，也不知道另一座城市里除了有灯火辉煌还有挥洒汗水的辛苦奔波，更不知道为什么每年只能短暂的见你两面。
很长一段时间里，你都更像个旅客，在炎夏或者隆冬的深夜风尘仆仆的在这里歇脚，然后又会在某天的凌晨四五点风雨兼程的赶路。你于我像是远方的客人，有着刻意粉饰的陌生与疏离，有着无法展示的欢喜和无法藏掖的畏惧。纵然如此，我仍欢天喜地的等待着你来，也仍会在你再次离开时难过沮丧甚至偷偷抹泪。我担心到站台的那段路程你一个人走会害怕，担心你是否能在拥挤的人潮中安全乘上车，担心你一个人会不会吃不好穿不暖，也担心下一次再见面的时候我又要觉得陌生。
我的那么多担心在那时却没有找到这么精准的字句来描述，我把它们藏着掖着压制着，我把它们笼统的归为陌生，归为畏惧。
那时的我们谁都没有开口，那些担心、辛苦、期盼、欢喜、心疼，还有那生来以你为荣的骄傲，我们都没有找到合适的语言来表达。
我明白不是每一份爱都需要被概括成语言，也不是每一句“我爱你”需要说出口。许多爱都是需要得到时间的打磨才能看出原来它的面目，才能被体悟，才能被感知，也才能恒久。
时间更像是一座桥梁，连接着任何事物的两端，维系着那些很容易遥远的心绪。我一步步成长，伴随着自卑、自信、倔强、骄傲、恐惧、无畏，我对你从陌生畏惧到亲切粘腻再到如今的心疼不舍。
好的爱人可以让人变的睿智勇敢而又向上乐观，那好的家人呢？我时常庆幸于自己能够遇到好的家人，让我在成长的过程中秉承你们所有的优点，让我能够始终崇拜着你们并且让自己变成像你们那样的人。我的性格优劣像是与你们在同一个模具中复刻过来了，我的兴趣爱好却是你们相互融合的结果。
在你匆匆忙忙奔走于两座城市之间，我平平稳稳的步入中学，开始喜欢各种千奇百怪的东西，开始喜欢很多我至今仍然着迷的事物，也开始接触更多事物，也是在那个时候我开始了解了你。
家与中学隔着一段路程，需要乘车。但我每次都会错过七点半的车，你便开始每天起更早做早餐喊我起床。彼时，你已不再需要去那个让我深恶痛绝感到陌生和不安全的城市了，你换了家附近的工作，即便仍要继续早起晚睡，但至少我们每天都能打照面一起吃饭，至少我有更多的时间和你相处。
你依旧没有帮我开过家长会，但你开始送我去学校。其实，内心里是盼着你能去开次家长会的，想让你更多的了解到师生眼中的我，而不单单是那些试卷上让你觉得不用操心的分数，更希望的是你能够作为发言学生的家长一起讲话。长这么大，你唯一一次看到我演讲大抵还是大二那年吧！那时的我站在台上从人群中一眼看到你，内心欢喜的讲着我所认识的家人。
那几年间，我们一起经历失去亲人的痛苦，也一起面对选择时的犹豫，好在你的心间终于是开出了几朵愉悦的花。为此，我既欣慰又心疼，你孤独脆弱的那一面硬生生的撞击着我的心，让我每每想起就觉得难过。但每个人的心多多少少都会结有伤疤，每个人的梦多多少少总会是枕着些无奈与孤寂来入眠的，你我都不例外，纵然你是我心中伟岸高大的英雄，你也不例外。
我未曾见过爷爷，对于奶奶的记忆也寥寥。老家于我而言，是我回去过两次的地方，是那个本该我成长的地方，是一座群山环绕的小城，是差点走丢的地方。而我知道，这些于我而言平常到甚至稍许淡漠的，却是你始终念着、想着，深觉内疚着的。那些我能一语道完的，却是你内心深处期盼而不可得的，因为家里你最爱的那棵大树倒在那年我们都不在的隆冬里了，因为你再也找不到必须回去的理由了，因为原来居住着的地方早已变了模样。
我知你深藏内心的爱与付出，也懂得我们都曾词不达意的想要描述对彼此的关心。没关系，既然无法描绘那就让我用心感受，既然我无法描绘那就让我像你一样做个懂得付出的人。
那就让我做一个像你一般懂得付出的人，让我在面对爱时变的美好坦诚，让我在面对被爱时变的知足而懂回报，让我在面对家人时变的温柔而感恩，让我在面对考验时变的无畏而执着。
亲爱的彭先生，你看似平淡的生活却是我最真切的时间记录，你常常觉得愧疚的却让我能够看到它更深处的光芒。确如你说，你平凡而微渺，但即便平凡而微渺，你的身上依然有灿灿的光芒，你给予的依然不比任何一个父亲对于子女的少。每个人都有着自己的表达方式，有人选择含蓄内敛的付出，有人选择坦率真诚的直白，有人选择许诺之后的兑现，有人则选择指引和鞭策。每一种，都值得人欢喜；每一种，都让人感动；每一种，都让人回味。
从你年华正好到如今俨然一副慈父的模样，你被生活磨着棱角，你被我们磨着棱角，你被阅历磨着棱角。你从那个头发微微卷曲皮肤白皙商南口音的小伙子变成了如今这个黑皮肤有了皱纹皮肤渐渐松弛的成熟男人，你不会再轻易的发脾气，脸上永远是一副内敛的笑；你悄无声息的戒掉烟酒，成为一个乐于为妻子儿女做一顿饭的男人，不再约束我与别人的约会，脸上偶有孩子般的调皮；你成为一个刚柔并济的父亲，不断的给我们鼓励，给我们建议，即便是那些未知的，你从未走过的路，你也会告诉我要保持好的心态，要坦荡而平稳的走。
亲爱的彭先生，我没有哆啦A梦的时光机，我不能抵抗时间的力量，我也不能飞回到很久之前你还年轻的时候，从一开始就以懂事听话的样子来好好爱你们。可是，好在我们还有厚厚的时间，我还有长长的未来等你一起参与。我还要把我喜欢的人牵到你面前介绍你们认识，得到你的肯定与祝福。我还要带着你们去爬山、看海，走我走过的风景，去你们想去的地方。
生活里有说不尽的变数，而这些也常常让我害怕、恐惧未到来的未来。从小到大，我都是一个让你们省心的孩子，无论大小事都是自己拿的主意，在你们眼里看到更多的我是一个适应能力强独立性强的孩子，有着一般女孩子所没有的坚强。可是，在面对有些事情上我依然幼稚而脆弱。就如，我给Tonny讲过即便我们需要别离一万次，可我始终都是学不会别离的，我学不会轻轻松松满脸笑意的转身先走或者是招着手看Tonny先离开。就如，一想起自己成长的代价是看着你们日渐衰老，我躯体里所承载的心则像是五六岁的脆弱。我尚不能够成熟而理智的对待苍老，我尚不能够大方面对时光痕迹，我尚不能接受所有不美好的突如其来。
亲爱的彭先生，你看，纵我深知如何修饰自己成为一个看起来快乐无畏的勇者，我也还是不能百毒不侵；即便我深知可为与不可为的无可奈何，我依旧控制不住自己脆弱悲观的那一面。
可是，亲爱的彭先生，我所珍惜的当下才是我们所能一起抓住的。我庆幸的是岁月眷顾，我在该得到爱的年纪里有熠熠生辉的爱包裹，我在该爱的年纪里有爱的能力和心思。我拥有着最记忆深刻的年少快乐，也拥有着最为可爱温柔的家人；我拥有着最贴心暖肺的朋友，也拥有着最懂我爱我的所爱。
亲爱的彭先生，我知道你的皮肤会失去光泽和白皙，我知道你的头发会渐渐变白，我知道你会变得慈爱而温和，我知道你会渐渐感觉到孤单或者力不从心，我知道你也会觉得寂寞和害怕。我们每个人都会这样，谁也不例外。你不用担心，也不用拍，我会尽力成为一个让你觉得安全和放心的女儿，我会像你爱我那般爱着你，也会像你耐心对我那样给予你耐心、体谅和快乐。
我庆幸的是如今我已长大，能够凭借着自己来让你们慢慢有一个好生活；我庆幸的是你们始终都那么支持尊重我的每一个决定，好让我可以勇敢的爱与前进。
我渐渐懂得你那些未说出口的话，还有那些风尘仆仆的往返。
亲爱的彭先生，你的心里藏着海，我很幸运自己是那里面获得宠爱的鱼。
所爱隔山海，山海亦能平。
很长一段时间，我不知道那时的你是怎样忍受路上的颠簸风尘仆仆回家，也不知道遥远的城市里有什么吸引着你让你有勇气不断的忍受着与年幼的我们别离。
这一年，我已毕业整整三年。
当我看到这句话时，忽然间明白你与我们的所有短暂相聚和长久别离。
被曲解过的爱再也不必质疑它的存在与否。
所爱隔山海，山海亦能平。
我知道，你的勇气不是来自于那座遥远的城市，也知道即便再遥远你也依旧如期而至。
本是想给彭先生一个惊喜的，但在他的面前我始终藏不住秘密~
那，
愿，我的彭先生喜乐安康。
