01
昨晚晚饭时我告诉孩子们，饭后要忙一会儿，请他们到另一个房间和外婆玩。大宝问：我们可以在客厅玩吗，不打扰你。我说那也可以。于是我坐在电脑前，开始写文章。
刚写了个开头，小宝端着碗来了，要我喂她。我说：妈妈喂两口，外婆喂两口，妈妈再喂两口……话音儿还没落，小宝就哭了。我把她抱在膝盖上，问怎么了，她很小的声音说，只让妈妈喂。于是她就坐在我膝头，我继续打字。
隔壁嫂子来家里串门儿，跟母亲聊起了孩子教育问题。大宝就在旁边窜上窜下，外婆也没停唠叨：不要脱鞋，不要大声，不要捣乱，不要蹦，不要打扰妈妈，云云。然后大宝就“哇”地哭了，声音之大，震耳欲聋。我让大宝坐到我身边，给他擦擦眼泪，问问他是伤心了，还是委屈了，很快他就不哭了，我允许他坐在旁边看我写文章。
这时候，嫂子和母亲也讨论到了高潮。妈妈说：以前的孩子都很听话，说不让哭就不哭了，根本不会像现在这样，被父母溺爱的没个样子。嫂子不认同，说，现在的孩子都不能批评，转身问我的观点。
我跟母亲说，时代不同了。那个时代物质匮乏，孩子们小时候都去劳动了，不会考虑这么多；现在物质条件丰富了，孩子们总要做点什么事的，你不能让他坐在那什么都不做。以前社会环境单纯，生活压力大，心理压力小，现在则不然。以前教育水平低，不知道怎样教孩子，现在育儿观念已经有了很大发展，人们都在培养孩子的人格。评判的标准也不一样了，顺从并不是一个孩子最大的美德……
母亲坚持她的观点，并用我们的实例来证明。这时孩子们都说瞌睡了要睡觉，我只好放下写了半截的文章，关电脑回房间，留下母亲和嫂子继续探讨。
都是做妈妈的人，谁会没有育儿经呢！孩子哭了怎么办，这是经常要面临的问题。可是，怎么做更好呢？
02
没多久，母亲送走嫂子，也回到了房间。我正在给孩子们读绘本。母亲说：“睡吧，明天再读，你妈妈累了。”我和孩子们都没有同意。他们要求读十本，我“讨价还价”降到了四本，这就要遵守承诺了。
读完后要睡觉。在家里，小宝负责掌控所有用电器的开关。但电灯的按钮有点高，她够不着，每次关灯都需要我抱着她。外婆说：“我来关吧，你妈妈太累了！”小宝不依，看灯关掉了，就大哭起来。
我赶快把她抱住，擦擦眼泪，问问原因，再解释一番。刚刚安顿下来，大宝一会热一会冷，一会开空调一会盖被子，外公外婆好言相劝，他却没听，又一次哭了。大宝的哭声总是很响亮，很大声。他已经不是第一次这样哭了，外公外婆忍不住了，于是训斥了几句。外公要把他带到房间外面去，大宝听到哭得更厉害了；外婆一看又妥协了，说按着他的要求开关空调吧！母亲依然是心疼女儿，忍不住一直唠叨“你们这么不乖妈妈累不累”“你们妈妈不在家倒也好好的”“你干脆回城里上班吧，把他们留家里几天”……
大宝哭得更厉害了，把睡眼朦胧的小宝哭醒了，小宝也哭起来。我拉着大宝的手，又拍拍小宝，再转过身搂住大宝，轻抚他的背，让他平复情绪，接着跟他说悄悄话。
很快，所有人都睡着了。
03
凌晨四点，我醒了，想起昨晚的文章没写完，告诉母亲也要起床了。她怕孩子醒了看不见我又要哭，说你别起床，上午你工作我带孩子们喂小鸡。我说，我得起床了。
我还没从洗手间回来，房间里已经乱作一团了。关掉客厅的灯，打开门，看到大宝小宝站在地上，一个个揉着眼睛哭；外婆坐在地垫上，控制不了局面。她说，大宝哭声太大，吵醒了小宝，怎么说他他都不听……
我告诉她，没事，我来了，一会用手机也是一样的。安抚好母亲，帮小宝擦眼泪，她看见我就好了，关键是大宝。问明白是热得出汗了，想开空调。告诉他，解决问题就行了，昨天下了一天雨，外面很凉快，窗户打开很快会凉快，开空调的话室外温度低不一定有作用。十分钟后，两人又安然入睡。
我躺在他们身边，用手机打下了这篇文章。
04
掉眼泪，是一种情绪的释放。是什么情绪，可能很复杂。难过、委屈、伤心、感激乃至愉悦，以及不可名状。没有两种完全相同的情绪，哪怕都是委屈，也分为不同原因、不同程度和不同表现的委屈。
不仅仅孩子如此，成年人亦是如此。我们为什么掉眼泪?情绪不可抑制。掉眼泪的时候，我们希望得到怎样的回应?抱持性的互动。
有人倾向于使用控制手段，就是我们常说的“威逼利诱”。“如果你再哭，我就……”这是威胁，以失去某种亲密关系或既得利益作为筹码，迫使对方让步，尤其是小孩子，不具有分辨真假的能力，这种威胁尤其“有效”。“你别哭了，我给你……”，以得到某种利益作为筹码，引诱对方，往往是物质诱惑，比如玩具和糖果，这一招往往也对小孩“有效”，他们不像成年人能够“权衡”两者的轻重。这两种方法，本质上都是控制，因而对“哭”这一行为具有立竿见影的效果，但长期来说，随着“筹码”越来越大，而越来越“无效”。在带孩子的过程中，我一直在极力避免这种“操控”的做法，仍然偶尔会有。
有人倾向于冷处理。哭了?那就哭吧！哭一会儿，你自然就不哭了。这种方法，无论对小孩还是大人，都很有杀伤力。在我看来，哭，除了是情绪所致，更重要的是一个人向外界发出的信号，如果你关心他，就必须给予回应。爱是看见，你要看见他哭了，你要让他知道你看见了，你还要接收这种情绪并帮他缓和。很多时候，我们不能解决对方的问题，但一定能够缓和他的情绪。然而一旦置之不理，就变成“看不见”，随之而来的，情绪中的人会认为“你不爱我”，甚至从原来的情绪中进入了一种新的情绪，从而加深了彼此的隔阂。
控制会引起反抗，但冷处理更可怕。如果在一个人面前落泪，他一定是把最脆弱的一面裸露出来了，而对方的不处理，这本质就是一种处理态度，表达了“我不关心”“你自己解决”的心态。那么这个人就只能选择自我安慰，自强自立的同时，他也关闭了心门，渐渐就不会再去爱了。
我说，抱持性的互动，是自己瞎编的一个词，其中“抱持”是借鉴来的。其实就是全然接纳，无论你哭什么，我都认为你有你的道理，最不应做的事就是责难，最应该做的就是让他知道，“我爱你，请告诉我你为什么而流泪”，即使对方不说，仍然要采取行动，比如身体的接触，擦眼泪、拥抱或拍拍背部，如果不是亲密关系，拍拍肩、握握手，也都可以传达类似鼓励的信息。
不要害怕哭，不要逃避哭。一个人能对你落泪，那是一种信任。如果他内心里万马奔腾，表面却万分平静，两人之间就再没了交际，无论在哪里，都如同置身荒漠，置身冰川，寒冷而绝望。
下一次，如果有人在你面前落泪或大哭，无论是孩子还是成人，如果你愿意投入时间、耐心和爱，一定能缓解他的情绪。很可能还能获得对方真心的欢喜，和一段美妙的感情。
