《以生长之名，我理解了你》——深耕4班第1课：生长之外别无目的 课后作业

    进入博瑞智学习两年以来，我从未按老师的要求完成过一次课后作业。我有很多很多理由，比如：我这么大年纪了还像要求小学生一样要求我交作业，感觉好儿戏。心里会评价老师，真会找事儿。又或者，我实在没有时间完成这作业呀，我又不是在校学生，哪有那么多空余的时间、精力？我还得上班挣钱养家，课程嘛，听听就可以了嘛？还得“写”作业，感觉好难。再或者，我担心我才学了几天皮毛，就交作业，能交出啥有质量的作业呀？交上去，估计都会被人笑死。算了，别写了。就听听就挺好了，至少也在进步中，如此安慰自己。直到两年后的今天，我再听这些课时，发现自己脑袋空空，仿佛自己从未学习过一样，心一狠：重新学习！记笔记！交作业！没有“写”的“听”于我而言=没有“听”。再见，我错误的学习模式。

      这两年，孩子从初二开始辍学在家到现在重返校园再读初二，我亲自见证了一些我理解不了的东西。再或者，孩子也许还会返回家里，但这对于我已不再困扰。

    这节课我触动很深的地方很多很多，比如，我也曾发出灵魂拷问：“孩子，好吃好喝供着读书，你书不读，作业不写，给父母，老师大吵大闹，你到底是要干嘛？”我不解时，会伴随痛苦、委屈、失望、无力，愤怒等各种感觉，同时，我也自我否认，认为自己如此用力却只能达成一个辍学的孩子这效果，实在觉得自己无力无能。脑子里想的是，早知是如此不堪的结果，当初我何必费尽心力监督控制孩子学习？深深地觉得不值得，并无半分觉得自己行为有所不妥。当我读到孩子遇见孤独时会有压迫感，不舒服的感觉，浑身难受。我记得孩子也曾告诉过我，表达出她很不舒服，说不出的难受时，我当时觉得孩子无事找事，我感受到她当时的空虚，无聊。我内心产生出厌恶感，认为是她自己没有自己的方向，找不到重心，而无所事事。当她要求我的陪伴时，我像完成任务一样应付，只希望她的负面能量早一点渲泄结束，能早一点还我自由。仿佛我是被绳索绑架了一样，不得不去面对一个满身负能量的东西。当她要求无限延长我的陪伴时，我想S的心都有了，有时我睡着了，都被她呱呱呱吵醒了，而无能为力。那时，我感到很绝望，一个人居然无法控制自己去要求别人长时间陪伴，那种超过生命负荷的陪伴，怎么会出现这么一种互动模式？我不解。我不知道这是不是未来的模样，如果答案是肯定的，这样活着如此痛苦，真不如。。就当陪着这个生命最后的日子吧，不确定这生命何时走，当自己还活着时，尽这一段缘吧！我若痛苦，只痛苦这余下这段生命。而她的痛苦，会比我的生命还要长，还要远，我又有什么资格谈论自己那份痛苦呢？更何况，我是大人，她只是个孩子。她的肩膀竟然抗得比我还要多。

  奇怪的是，我现在知道，那种状况是暂时的，竟然不是永远。

  当我读到恐惧，孩子也向我反馈，说外出让她感觉害怕。我十分地不解，小区外面明明很安全，为什么会害怕吗？为什么不敢坐公交呢？当我读到应付恐惧，孩子必须向爸爸妈妈借到两件东西，①3岁之前必须跟亲生母亲一起睡时。我知道，她永远地借不到了。于是我看了看第②条：无条件的爱。我联想到孩子为了得到我们的爱，没日没夜的学习的画面。也许终其一生，她都无法达到父母的期望。此时，我为孩子感前心疼了，在我们家，她该如何才能找到被无条件的爱的感觉？我开始做出让步，开始不再附加条件。我看到她如此努力却依然达不到老师的要求，如此努力，我都理解不了什么是“害怕”。直到有一天，她牵着我的手，告诉我闭上眼晴，放心随她走。她告诉我，前面的路很安全，她告诉我，我可以完全信任她，但是，我的脚步无论怎样都无法做到平时一样走路。。孩子告诉我说：“妈妈，就是那种感觉。明明知道外面很安全，明明知道妈妈可以完全信任，但我就是无法如常人一般行走。因为那种害怕的感觉。”那时，我慢慢地懂得了她，慢慢地走向了她。

      当孩子遇到自卑时，在父母那里寻找认可和鼓励时。她的爸爸妈妈因为很少看见她把事“办成”，所以，认可即少。竖大拇指应是很难得到。我彻底地为这孩子感到难过至极。她赶不走自卑，无法面对自卑，她永远觉得她不重要，觉得自己一文不值，觉得自己渺小。只要看见比自己优秀的人，都躲起来，害怕自己被比下去。我曾那么厌恶孩子一无是处的样子，原来是她用尽了全力也无法打败自卑。在最需要肯定的时候却收获了一堆的冷眼与嫌弃。孩子，让我重新抱抱你！