与老婆上一次吵架算起来有一段日子了，细分起来，应该是四年前。

刨除偶尔正常的周期性心情不愉悦所导致的、并被老婆承认的间歇性单方面火力输出，确实已经有四年多了。

我同朋友也讨论过这个问题。不过讨论过后却得到一个令我十分迷惑的答案。

用她的说法，这种表象的温暖和气而充满愉悦快活的日子本就是不正常的。小吵怡情，大吵才算伤身。

然而时至今日我也难以去理解这种认定。

并非厌恶鄙视或者无法探讨，而是自身实在是不知道怎样去认定这种观念。

因为就个人来说实在是没什么好吵，并且在我的认知中所有在一起的两个人都很难找到可以当做争执背后真正的理由，更难以找到一个既不伤身又不伤情的临界点。

总体说来，吵架或者说争执这个东西，是一方的控制欲过强而另一方又不愿妥协。

这种珍贵的妥协即使以生活的名义也难以维系，它是一种更深层次的爱，那种爱要远远高于所谓的卑微的“自尊”。

有时候我会想起五六年前的自己，偏执又充满了侵略性，甚至到今天我还在隐隐的自责。

那时候的种种作为为今天、甚至可能为今后的我也埋下无数隐忧。

我不知道那时候的我都说过什么恶毒的言论或者对谁发出过各式攻击类的语言，那真是一个充满进攻欲与控制欲的年代。在那个年代里我伤害过一个又一个关爱我的人。

我会争论守时与道德的联系、我会争辩无意识的言行与品质的优劣关系、甚至更极端一点，我会仔细的思考这些东西是否是刻在骨子上的卑劣而那人性本身就是如此的污浊。

请原谅我曾经的无知与偏执……

感恩我自己终究走出了曾经深陷的泥潭。

理解这个东西与任何外因都没有关系。

他在于成长与认知。更在于心境和广度。当我们一心想要看到更遥远的天空，眼前的很多琐事都会变得无味而没有意义。

所以无论何时，当我们还在纠结对方对自身不够理解的时候，是否可以尝试先去理解自身、先去思考这种纠结带来的争执究竟有怎样的后果。

那后果对比隐忍或是沉默之后得到的惬意和幸福，究竟哪一个更令人欢喜。

没有人比自己更了解自己，对于这份认知，却几乎没有人给予足够的重视。

外因永远只是外因，当自身充满矛盾和杂质的时候，任何的外因都只算导火索，而不是事件的源头。