哈喽，我又滚来更新啦！

之前，拖更了一个月半…非常抱歉啊各位。

具体原因就是，我在低谷期吖。（虽然我也不知道什么是低谷期，但是整个人就很烦燥，焦乱。所以我就称这种现象为低谷期）

在一个月前，我的小说《最后一本日记本》一发出去，获得了无数亲朋好友的点赞与支持！

但是，再过几天就要期末考了。有好多亲戚朋友，都让我认真学习，考完了再写小说。我也没有反对，因为我知道当务之急学习更重要！可是…甚至有一些亲朋好友开始吐槽我的小说。

又加上每日的学习，与奋斗。整个人是烦的不得了！又遇上了这些嚼舌根的人，恨不得直接拿一块石头把自己砸晕。这样的话什么也不用管安安心心的，如果能的话谁不想啊？！

虽然我知道他们也是为了我＂好＂，但是这个＂好＂字我并不认可。他们眼中认为的好，就是让我放弃现在的小说。可他们不知道，当编剧是我一开始的梦。人家明星从小时候就可以刻苦钻研，那我凭什么不可以在小时候创造我的辉煌呢？因为我坚信，只要我想努力，没有什么是我办不到事情！我要为了自己的编剧梦，加油努力。

虽然我知道每个年代的人都不同的看法，但是…现在是2020年，是一个全新的时代！而不是你们那年代的一种思想，从你们那个年代来说已经过去了，50几年了。现在已经是一个科技发达的社会了！这些古旧的思想在这个全新的社会中，根本就不会起到任何的效应。

你们那个年代的＂好＂是认为踏踏实实的就行。那你们就错了，哎！这里是2020年，看清楚你们的日历了吗？这是2020年哎。

我要谢谢我自己！之前有人问我们，你最爱的人是谁？我义无反顾地说＂是我自己！＂我根本不信那些什么双重人格的事情，我只相信一年级的小朋友说的那一些话，没错每个人的心中的确有白天使和一个黑天使。但是他们都无好坏之分，因为他们都是你自己心里真是想的事情。他们一活在你的体内，他们就从你一出生，都在帮你分担帮你解决，你的问题。

但我的心里的确没有，白天使和黑天使。我的心里有另一个我。我曾经开开心心地跟家长炫耀说，我又有一个好朋友啊，是我自己！家长们却笑我无知，但是我要感谢我心里的另一个我，我最伤心的时候都在跟你讲话，我最开心的时候都在跟你分享。只有你会义无反顾地听我倾诉我听我讲。所以你是我最爱的人。

被老师批评了被人埋怨了被家长训斥了，我都会躲在被窝里哭。我哭的非常小声，我不想让全世界知道，就在这个时候只有你在我心里说＂别怕，有什么事情，你跟我讲你要快快乐乐的。我永远会帮你分担你的痛苦。因为你要知道，你有梦想你也有你自己的思想你不要管别人。我会永远陪在你身边。＂

我曾经可能真的天真地认为朋友是在你难过的时候会安慰你的，但我错了。我在伤心难过时候我第一个想到就是朋友，但我给他们发微信的时候他们终究是不在线，要么就是在线，却不给我回复。

那几天我真的是很烦躁，天天有人在催我，天天有人来督促我。感觉生活就是那么无趣。我甚至开始厌学，避学，整个人都生活在无边的黑暗中。

我把这些话讲出来给亲朋好友分享的时候，他们又要说我不认真学习，又在想七想八的。我真的多想遇到一个能知道我到底在想什么的朋友，我不求他可以跟我做朋友，我只想要有一个真的明白，我到底有多难过多开心的人。就那么难吗？我自己看到我的分数线也就那样，我自己也很难过啊。但是我讲出来没有一个信。

我曾经想过，如果等大学毕业了，我一定要一个人去大理去旅游。虽然我并不熟悉那个地方，但那个省市是我在我最无助的时候，第一个想到要去的地方。

我对于家长对我的倾诉，我永远都不会听，他们就以为就是我在耍脾气，弄得像全世界，只有我能跟他们倾诉一样。那他们这就不懂啊，我知道他们也有苦，但我就是不想听，因为我听得我也会难过。你哥也会很伤心，甚至弄得一个晚上我都没有睡过一个好觉。只有这样，我才可以让我觉得我的眼泪很宝贵，它不值得为别人哭。

但是难道就没有一个人能理解我吗？能知道，我什么时候很伤心，什么时候很难过能知道，我的一举一动能了解我的心思的人吗？

真的…好难过啊

好啦，我该说的也说完了。现在回归正题！

本仙女强势回归啦！现在也是暑假口拉我会进去完成我这个伟大的梦想。

一样，如果还有人在评论说什么＂不要写小说啦。＂这样的话，一律拉黑，删除永世别再相见。更狠的话直接一个举报，就完事！！！

（完）