希望你有酒有肉有朋友，踏实的走着脚下的路也可以微笑着迎接未来的风景。
愿意读下去的你将会发现一个非常无聊的人，没错，那就是我。
正在用手机键盘敲下这段文字的我失眠了，但原因可能会令好奇的你失望，不是双十一被虐的太惨（港真，双十一收到的最大伤害是马云爸爸赐予我的，香菇jpg.），也不是单身十九年终于脱单（事实上脱单遥遥无期啊啊啊），很简单，白天睡多了。
不想再睡不着的时候翻来覆去头疼，所以一个冲动让我打开了简书，会想起最近的生活，也不是什么都写不出来。
所以，接下来您即将看到的会是一个艮长且无聊但也许又不确定会让你有共鸣的可以称为个人经历的故事。
半个多月前的一周几乎是我最崩溃的一周吧，心理脆弱的像一个未长大的孩子，现在回想起来不过是压抑太久的一个爆。寝室里面讨厌的人给我各种上眼药，意见上的故意相左、冷嘲热讽、还是挑拨我和其他人的关系，也是在一个不能寐的晚上我一直在思考怎么和爸妈说让他们给导员打电话让我换到其他寝室、让爸爸妈妈相信他们的女儿—一个十八年来从未与身边其他人相处不好的孩子在大学的生活里由于与某些同学相处不好而要换寝这一想法，这真的是很困难。我曾不止一次向他们透露出我对这所学校的失望与对这里某些同学的处世态度和生活方式的讨厌，但路是自己走的来到这里终是自己的选择。我不断的向身边人控诉那个人有多么讨厌，他的行为是多么的令人反感，他有多么没知识，多么没素质，不断的想让人相信我是对的，内心里渴望他们对我的赞同，实际上我也这么做了。我不断的安慰自己你是对的，但是这种方式对我并不起作用，乔的自杀让我觉得我自己也处在崩溃的边缘，或许开朗如我也有抑郁症的倾向，我要来了心理咨询老师的电话准备去做一次解压。老友们不只是从微博还是我的朋友圈知道我的心情不好，各种来对我说有不开心的事可以和他们讲，我很怕父母对我担心，也怕朋友对我担心，但是看到岁月过去还有那么多人愿意对我好，抑郁很奇怪的消失了，真的很奇怪！
我曾经自私的以为朋友就是你无聊时候打发时间的工具之一，一起吃饭，一起逛街，对特别好的朋友进行各种吐槽，发泄心中的不快，分享各种考试和获奖的喜悦，也曾悲观地认为哪有什么天长地久的感情，现在认为很好的朋友几年过去就是个屁！费心经营这些就是闲的。
那一周之后我终于明白自己错得有多离谱有多彻底，人家说努力不会被辜负，友谊也一样不会被辜负。
感谢那个日日夜夜愿意听我唠叨的你，也感谢那个愿意在凌晨两点读我故事的你，或者不愿意看到结尾也没关系，我知道我的文字不够感人也不够鸡汤，甚至无聊中还很墨迹。但我想现在的很多个你都有独自一人难以处理的问题，一个人在心里给自己画了一个圈别人无法进入你自己也没发出去。希望看到我文字的你可以比我更快地走出去，找个老友聊聊最近的遭遇，也许你会说对不起我没有一个愿意听我说话的人，别伤心，睡不着的我愿意听听你进来的心意。
总之，谢谢你。
愿：
不开心的你尽快找到开心的钥匙
不幸福的你早晚会走出现在的困域
不知道未来在哪里的你可以无知且无畏地走下去
愿沉淀下来的老友可以一直陪着你
也愿睡不着的我可以在写完之后拥有困意
毕竟明天还要早起，吃饭，读书，和朋友聊到昏天黑地。
安
