（一）
我一直觉得“写作”这件事本身得是一件快乐的事才有它的意义。我很享受这种快乐，常有一口气写了很多，但是一点也不累反而是“酣畅淋漓”的感觉。
或是急着表达自己的观点，想拿给别人看来满足自己的虚荣；或是想记住当下的感受以便日后证明我曾这样活过；或是只想找一个发泄的方式，手机里还有一堆这样三言两语不成型的文字。
最近我常常觉得难过。
因为，写文章不是最难的，文字不过是感情的体现。最难的是，自己也理不清自己的感情。而且，当你准备“写”的时候你就必须强迫自己梳理你的感情。
这就很痛苦了。
最直接的解决方式就是不要想了。
我常这样。
我有一些很早很早，有的好几年前就准备写的文章一直没有完成。
我想写一写我对于亲子关系的看法，每次和爸妈产生矛盾我都这么想，但这实在是一个浩大的工程，要写的有理有据，考虑到方方面面，又难免要回想不愉快的往事，每次都想想作罢。
从十八岁开始我就想写一篇文章来审视一下我自己这一生然后展望下未来，每次生日前都开始酝酿然后发现想要认清自己，真没有比这更难的事了，而且我真的没有勇气去面对这么不够好的自己。
我想写在台湾感受，小到老师同学或是陌生人给我的感动，大到对国家的感悟，对两岸的思考。方方面面感受太多，真是不知从和何写起，但是现在看来这是最容易完成的一篇了。
我想写我最亲爱的爷爷，这几个月来一直如此，我有无限深情，确无言以对。或许有的情感真的转换不成文字？有时又觉得放在心里也好，当作私藏的幸福。
我还想给我的好朋友们每人写一封信，包括E老是让我说出她的缺点，我想认认真真地写出我眼中的你们，然后无比真诚地道出我的感谢，我天生不善表达感情，但是我爱你们啊，真希望你们知道。
我总是有一些看起来无谓的烦恼，因为我总是这样自命不凡，不愿承认自己的平庸。这样对不对呢？也许我们都是平庸的人只是我不愿意承认？
也许有一天以上的这些我都能平静地说给你听，又也许，我不需要说出来。
Sh.
原写于16年11月13日，20岁生日后。那阵子我各种负面情绪叠加，整个人都不太好：是的，我实在没能活成我想活成的样子。
(二)
最近的负面情绪异常严重。
最可怕的是，你的难受的点来自四面八方，但又不知道具体来自哪里，好像所有事都很消极，我活得一点也不好，这二十年都很糟糕，人生好像一点意思也没有。
昨晚这种状态好像到了顶峰，孤独和空虚静静地蔓延开来，回忆错乱复杂并且不受控制地涌现，强迫你慢慢品尝，然后你似乎还在享受这种痛苦，辗转难眠。
我自认为是一个自我调节能力很强的人，并且深以为傲。然而此刻我所有的自我安慰和排解都没有用。如果不是懒，我一定会下去吃一颗助眠药，毕竟我买的时候就总觉得它能用到。
下午睡得混天黑地。
朦胧地醒来之际，天已经黑透了。大部分时候刚睡醒的人总是感情麻木的，在这恍惚间，感受着暖暖的床和被子，看着一片漆黑，感觉天地之大，所谓的幸福感也不过当下。
这种感觉真的很久违了。
我有一个特别的习惯，我常常希望把感觉记下来，譬如被感动时对自己说:记住此刻的感受，好好地珍藏吧，或者被爸妈冤枉受委屈时对自己说，记住这种痛苦感，我以后一定不要当这种父母……以至于有时候我都已经忘了客观的事件，但是我会记得那感觉。
那还是在遥远的高一，每周只有周日下午放半天假的时候。也是这样的冬天，洗完澡，上床，有时塞上耳机用廉价的mp3听着许嵩或者刚刚火遍全球的Adele。被喊醒的时候房间里总是一片漆黑，我就楞楞地坐在床上，感受着暖暖的温度和专属的寂静，每次都感慨，真的好幸福啊！幸福到完全不去想洗澡的时候还在担心的各种烦心事，也不去介意盼了一周的短短假期是就这样结束了。
对，就是这种幸福感。
“昨晚我一定是疯了！”
“哪有这么糟？”
Sh.
原写于16年11月19日的暖暖傍晚。你看，没有什么烦恼是睡一觉不能解决的。如果有，就再睡一觉。
