相较于《被嫌弃的松子的一生》，我更喜欢作者的《一定有人在祈祷着》。当然，我并非要谈文学，也不是要谈作品里的内容，不过是，在想到“孤独者”时，脑海里闪现过这部作品——与此同时，又想到一个问题：爱的对立面是孤独吗？
不必回答的。就像“松子”的主动选择的人生到她的悲苦“落幕”，她一生都在寻找爱，也一生都孤独。可能其它的，不过是为了掩饰“爱”的渴望，以及发自内心恐惧“孤独”而被动地追寻爱？对此，我不得而知。
也可能是，我并不想揭开它。就像有时不忍直面孤独时的自己。
妹妹明天开学了。也是近两天，我讲了她好多，以至于我为什么会说这些？我并不清楚。
我已经没有力气去分析更多。或者说，确实，面对这样的她，面对这种状态的自己，以及近日以来的感受和故事“连连亏损”的结果，我真的很难去拥抱和勇敢地去相信，以及追随，“希望”的脚步。
大概是，从妹妹身上，我投射了自己的恐惧；又从她身上，仿佛看见了她可能面临的种种，种种失望、绝望和悲苦。
我不想问“为什么”，因为我知道多半自己是知道“答案”的，然而看到这样的“答案”，除了徒增伤悲和烦恼之外，还能有其它吗？没有的。
昨天，我对妹妹说了好多责怪的话，好像各种“厌蠢”的应激反应被触发了一般，最后留下这么一段话：
“刚才情绪不好。不该向你发脾气的。就是觉得这种日常的琐事一定要自己拿主意。如果说要一起接水什么的，可以直接和我说。有什么主意都可以直接说出来的，不管答案是什么，总好过什么都靠自己‘猜’。有这时间，还不如就当‘都不存在’，然后自己看下有没有办法，没办法就不去管它了，或者换个人问下。就不要死磕一个地方，一个问题，一个细节……我们的家庭本就这样子，很多方面都需要多用脑子的，如果做事什么的，做人什么的，压根没法得到锻炼的，更别说学到什么东西，就得自己学会抓重点，做事有条理一些，多些自己的规划之类的，得自己重视起来自己啊！养成坏习惯，后面就真的没多少时间来改了……”
妹妹说，“没放在心上，OK，记住了。”
今天，我又对她说了一大堆有的没的，我确实有点“绷不住了”。我的大脑每次顶多只能思考一个问题，而她处理事情往往就是这件事还没处理好，下一件事又紧跟其后。实在受不了，就又“长篇大论”地说教了一番：
“不要像爸一样，把时间浪费在这种琐碎的事情上，还反反复复地，能一次解决就不要拖着，或者给个截止时间，能处理就处理，处理不了就找下一个……又不是谈恋爱，哪那么多舍不得和患得患失的呢？”
“要学会规划时间啊…………还那么年轻就这样，以后咋面对复杂的事情哦。”
还有点“没完没了”的倾向了——
“果断才能真正养出来自信和坚定。不然，很容易被别人左右思想，左右行为，左右选择……不是什么事儿都值得花那么多时间啊，有这时间睡觉不香吗，有这时间做点自己喜欢做的事儿不好吗？”
说完这话，我就适可而止了。前面我已经说了太多细节的“处理方案”，具体到遇到什么问题怎么思考，然后具体操作是怎样。
其实，还有很多话想说的，也说不清楚到底是真的想对她说；还是因为“同病相怜”的相同处境下，也在对曾经的自己说；又或者只是想借着说她的同时，一并把对生活，对自己，对家庭，对环境，对孤独的种种恐惧等都“释放”出来。
这种感觉很不好。挺不尊重人的。妹妹还那么年轻。我也没能具体帮助到她什么。兴许是我多虑了吧？可另一方面，也确实是不敢“心存侥幸”。
然而，她能记住吗？能理解吗？能做到吗？也许并不重要——她终会有自己的人生，终会自己成长的！（这样的“劝解”多半我自己也不会信吧。）
可是，能怎么办呢？“旁观者清”，身边人、家人尤其靠得太近、看得太清楚了。
房间时不时收拾，各种布偶，各式衣服，各种首饰品、化妆品……她说：收拾好没有多少。我看向远方，沉默不语——“也许，某一天，她会改变想法的。像我处理掉的那些多余的物件一样，陌生且冷漠地全部将它们扫进了垃圾桶。”
她之前打暑假工，一天一百块钱不到，辛辛苦苦接近两个月的“工资”，买了手机。转头却要面对父亲各种“说教”，只是为了“学费”。我看着这一幕，无声沉默——“也许，在她看来，‘公是公，私是私’吧？”
我忧虑她接下来的学业和生活，她却纠结于怎么把被子带去学校的问题，席子不好带的问题，坐车是否方便的问题，以及沐浴露要不要带去的问题，还有一些“助学贷”相关资料填写的问题……她是否能想到稍远一些的日子呢？接下来可能父亲供不了她继续完成学业，接下来的杂七杂八的花费该怎么应对，还有“贷款”的偿还，甚至是陌生环境的适应，以及真正步入社会后如何谋生等等。
我越发意识到并深切感受到其中的艰难和自身的“无力”，没能帮上什么忙啊！
前几天在朋友圈看到“老同学”亲自开车去送他妹妹上学。我哪怕听出了妹妹的“为难”，行李太多，一个人确实不好弄，我依旧装作听不出来的样子。妈妈又去打工了，她说没时间回来送她去上学。
我面对这些，只好在内心里不断给自己“洗脑”——“父母在，轮不到我去管这些的。”——以后多半也会继续逃避——“都是成年人了，自己照顾好自己吧。”
生活不易，生活艰难。
仅是她遭遇的这些，又有我亲身经历的种种，还有那般的父母，“希望”可有土壤存活下来，可拿什么去让它生根发芽成长呢？
谋生之难，生活之意义，人生之价值，如何与自己，与这个世界“和解”呢？
是啊，确实有那么一瞬间，不，应该是持续了很长一段时间里，我的脑子昏昏沉沉的，甚至连晚饭都差点没力气去做了。强撑着煮了一锅粉，简单地吃了一碗，草草地洗涮完自己吃的碗，我有气无力地回到房间。
我已经不想弄清楚自己为什么会这样——大概已经没有太多信心去面对更多。无论是“真相”，又或者“假象”；不管是“着相”，又或者“偏痴迷”；还是说从始至终，我不过是陷入了自己的“思想宫殿”，找不到“出路”而心生绝望，不甘心又徒劳。就这样耗着自己。
时间一长，后知后觉，方才知道原来那是一味“孤独”的苦药。我咀嚼着，倒嚼，反反复复“反绉”……缺了“希望”的光，黑暗给不了温暖。
以上，祝好！
