爱情三要素（即激情、亲密感和友情、承诺与委身）里的“承诺与委身”就是不离不弃，信守承诺。
我们有两个基本的心理需要。一是“依附”，就是与人建立亲密关系；二是与此相对的“自我界定”，就是寻求“我到底是谁”。在一生之中，这两个“需要”不断地交替浮现，甚至还左右了婚姻关系的发展。大体来说，夫妻二人也要经过类似婴幼儿前三年成长过程中的“共生期”、“个体化期”，才能迈向成熟，进入“整合期”。
共生期：恋爱初期，双方非常需要对方无条件的爱与接纳，所以努力将自己最好的一面表现出来，讨好对方。
个体化期：当关系比较稳定之后，就会逐渐向对方显露出自己的真面目。人心深处有一种希望所爱的人能完完全全地接纳自己本相的渴求。
整合期：了解自己，管理好自己的情绪，跳出原生家庭不健康的互动舞步，跟身边人建立有意义的爱的联结。这个阶段是经营爱的过程。父母相爱是孩子安全感的基础，为孩子的健康成长提供充满爱的土壤。
共生期后，婚姻中的双方便开始不自觉地向对方显示真我，盼望对方连自己原来隐藏、较不美善的部份也能接纳。问题是人实在不完全，按着人的本性，只会要求对方完全接纳自己，却不能无条件地接纳对方。当夫妻共同生活一阵子，陆续看到对方各种真面目时，便会从爱的梦幻状态中醒来，这称为“幻灭”。
在个体化期，两人的认知过程似乎有了180度的大转变。过去只对双方相同之处敏感，现在只把注意力放在两人之间的差异上；过去彼此的差异是互相吸引的优点，现在却变成无法忍受的缺点。人格不成熟的夫妻，会由于各类小事使得两人关系停滞不前。且伴有夫妻之间的冲突。大概分两类:
一是权力，也就是“谁赢谁输”。一般夫妻很容易在“金钱”、“子女教养”、“姻亲关系”等事上较劲，要看谁赢得胜利，意愿得逞。其象征的意义有极大的杀伤力，那就是：“到底是你比较重要，还是我比较重要？”
另一个是亲密感。婚姻是由两个不同的个体组成的，每个人的成长速度不同。如果夫妻两人都能允许对方做自己，那么他们之间的冲突就比较小。问题较多的夫妻往往步调不一致，一方还停留在共生期，心理上强烈地“依附”对方，另一方则已进入个体化期，寻求“自我界定”了。大多数的夫妻都属这种步调不一致型。于是就有了“差异与冲突”。
不经过差异与冲突的阶段，两人无法建立真正的关系。越不成熟的人，越无法容忍差异、尊重别人、试着从别人的角度来看事情；越要逼配偶用和自己相同的方式行事，以致一些微不足道的事情，例如：牙膏应从中间挤还是从底部挤，也可以变成争吵的缘由。这就要从“不同的心理需求”来找寻原因。
许多男性在未赢得女性“芳心”之前，依附或情感依赖的需要很强。婚后，他马上转向寻求“自我界定”的满足与专业的发展。而那些被人追求、尚未定情的女性在婚前较重视“自我界定”，婚后却极重视“依附”，非常“恋慕”丈夫，要在身、心、灵上与他合一。这种一追一逃的现象往往要一直到男女进入中年危机之时，才反转过来。许多男性到了中年，事业到达一个顶端，才开始静思人生价值何在，转而寻求亲情。许多女性到了中年，反而寻求“自我界定”，思考生命中除了服侍丈夫与子女外，在世上还能有什么贡献？
对于这种现象比较合理的解决办法是，在中年之前，鼓励女性除了相夫教子之外，也兼顾自我成长与学习新知识的需要；并提醒男性多用心关怀妻子、儿女感情上的需要。别等到中年想回头时，妻子已寻求自立，青少年子女也已往外发展，不太想理会父亲了。
