今天想写一写我的奶奶。奶奶去世之后，我多次想写，但一直都没有动笔。
我对奶奶的感情比较复杂，说不上是爱还是恨，牵扯不断的血缘关系，理不清的对与错，有过依赖，有过抱怨，最终还是化作遗憾，留下的只是想念。昨天晚上在整理照片，看到奶奶，恍惚觉得她还在等我回家，不自觉地红了眼眶。
小时候，每天晚上都跟奶奶睡，她经常跟我念叨长大后不要嫁太远，她晕车，我嫁的太远她就没法去我家了。那时候，我总觉得时间还长着呢，觉得奶奶见识短。后来我上了高中，再到大学，再到恋爱、结婚、生子，我都不知道是从哪天开始，我离家越来越远，也不知道从什么时候开始，我每年见奶奶的天数变成了个位数，况且每次回家也不总去奶奶家。
大学毕业后，我嫁到了山东，留在了山东，回家次数更少。因为孩子小、因为疫情，儿子两岁的那年，是我第一次带他回老家，也是那一年，许是太久未见，见到头发花白、骨瘦如柴的奶奶的那一刻，我泪崩了，记忆中的奶奶不见了，那一刻我感受到了“岁月不饶人”，也预见到了以后能见奶奶的日子屈指可数。
我格外珍惜和奶奶在一起的日子，对于她不停地絮叨，我不厌其烦地回答了一次又一次，我也特意告诉她我的儿子两岁多了。但其实每次回家，大部分的时候，我还是在自己家里，跟她坐下来聊聊天的时候，也是不多的，晚上也再没有跟她一起睡过了。
我和老公结婚前就约定的过年是一家一年，疫情慢慢放开，又恢复了正常。去年又是我们一家四口回安徽过年的日子，对，我又有了一个小闺女，我也很开心带着他们回家跟奶奶分享我儿女双全的喜乐。
可是，就在我们一家新冠阳了之后的第四天早上，弟弟给我打来电话。是的，她没有等到我们。那一刻，我深深地感觉到了远嫁的无奈，我找不到能让我立马出发、很快到家的交通方式。我整个人懵了，只知道哭，最后是老公二话不说，马上收拾东西，自己开车带着我和儿子往家赶。一路上我都在抹眼泪，老公知道我着急，他也跟着难受，最后十二个小时到了家。后来他跟我说，真是心里有事，一路上没怎么休息，他也没觉得累。
原本是再过二十多天就过年了，我也多次跟奶奶说今年带着孩子们回家过年，我们都满心期待着。原本是我一下车就看到她凑过来牵我的手，可是这次家里弥漫着悲伤的气息，我都不知道下车之后是怎么走到奶奶房间的，包括我在记录这段文字的时候，我还是感受到了那股悲伤。我忘了哭，只是脑子在告诉我，她为什么不等再多等等我，为什么不能等我几天，为什么要有疫情，为什么疫情在这个时候放开了，奶奶根本承受不住，她在半夜睡过去的那一刻，她有没有痛苦。
家里人怕我看到奶奶已经变白变青的脸被吓到，不让我看，可是我怎么能忍住不再看一眼呢。这一次，印象中的奶奶，是真的没了。
小时候，我总是怨她。她和别人的奶奶不一样，她不属于贤良型的。她总是爱骂人，从她年轻嫁过来一直到老，和邻居还是吵吵闹闹。她可以狭隘到正月初一就能跟邻居吵架，也不准爸妈跟邻居搭一句话，否则一整天都在骂爸妈。她总是脑子迷迷糊糊的，就比如我小时候留守期间，冬天下雪的天气，她都不知道给我加条绒裤，原因只是爸妈给我买的绒裤被她在烘干的时候烤坏了。对于爸爸和小叔，她的眼里也永远只有小叔，从来没有说过爸爸一句好，我到现在还记得爸爸坐在奶奶家门槛上，一个大男人抹着眼泪问自己的妈妈为什么不能对他好点。对于妈妈，她也是做足了坏婆婆的事。爸爸出门打工那几年，我和弟弟都还小，我也是感受到了妈妈的辛苦和受的所有委屈，所以我怨她。
从我出生到我六岁多，奶奶没有带过我一天，抱我的次数也是掰着手指头就能数过来。弟弟小时候，妈妈拜托她看了半天，就摔破了头还缝了针。她也不是不爱我们，只是她很懒，以前爷爷在的时候，大部分家务事和田地里的庄稼活，都是爷爷忙活。
如果总结奶奶的这一辈子，就是幸福地活在了她自己的世界里。
可她就是这样一个人，让我没有办法总是怨她。在那个经济不发达的小山村，在我小时候那个还很穷的年代，出去吃席的糖果是孩子们最期待的，奶奶自己也是爱吃小零食的人，但她会把分到的糖果都揣在兜里拿回家给我和弟弟，平日里不管得到什么好吃的，首先都是想着留给我们，这就是她最纯粹地爱。在她心里，她是想着我们的。在我们离家在外的时候，她也是常念着我们的。
最近几年，许是她也自己老了，意识到了妈妈对她的好，也意识到了以前她对妈妈的不好，她也跟妈妈念叨好多次，让妈妈不要计较之前她做的那些事，说的妈妈在跟我转述的时候还在抹眼泪。
年纪大了，心性平了，对子女的依赖多了，说话也温和了，身躯也瘦弱了，头发也花白了，就这样一位老人，让人怎么能怨恨的起来呢，到最后，能念起来的，也只有她的好了。
人的一生很长，经历太多，我想把我对她的印象和感受全部都记录下来，可是有些感受，总是文字不能准确表达的。人生有太多的遗憾，往事不可追，血脉情亲，割舍不断。逝者安息，生者如斯而已。
