你好，我是宋小婉，在十九岁的最后一天留下这些文字。

    这里是玉田师范的傍晚，我同往常一样，拖着小板凳刚刚穿过一条深长的楼道回到教室，两节专业课结束，疲惫并快乐。

    窗外一片昏黑，校园景色不美，但我已能够适应，并慢慢地与它恋爱。我在四层楼道的玻璃窗边看见了自己。头发渐长，涂了一点淡色的口红，不浮夸，自认为还算干净。和一年前那个发誓与这个学校隔离，整日想要逃离和封闭的自己早已不同。闭上眼睛，一切历历在目。

    让我羞愧，亦让我惊奇，这世上没有什么不能改变。

    在一所升学率不错的一中落榜，被拒绝复课，被爸爸的朋友发配到这里，被分到不喜欢的专业。那时我看来，像是把我扔进了暗无天日的牢笼。

    还记得那段不断打退堂鼓的日子。排斥，自责，厌恶，以至于强大的自卑到现在还在我的心里留有余悸，让我惶恐。

    想起去年的此刻，在纠结是否要继续参加朗诵小组，是否要参加所谓的写作社，握着手机生怕错过了班长群里的消息，生怕发“收到”迟了一步。

    那时周三要去查卫生，六点钟起，在心里抱怨冷，抱怨早，但依然小心翼翼地起，不敢迟到，不敢吵醒同宿舍的同学。而现在，不再有查卫生这个事了，却变成了每天坚持在六点二十前起床，一个人轻轻地叠被子，整理床，拎着衣服和鞋去客厅穿。还好，我没有因为熟识而忘记了人要有教养。

    那时被我骂过的尚老头，张老师，齐老师，被我痛恨的音乐老师，都已经是以前了。我终于铺平了和尚主任的关系，现在碰到他会老远的冲我笑，各种事都有照顾。和齐老师已经决断，从此一别两宽。和音乐老师握手言和，听说她今天还打听班长在别的专业的情况。心中早已没有恨，留下的都是感谢，感谢懂得，感谢宽容。你完全可以咬死我不放，然而并没有。

    一年前的心理，不要和这个学校的任何人有交集，保持着高傲和沉默寡言。一年后，我渐渐能有选择的和各位部长搞好关系，找回丢掉的分。我也开始结识一些优秀的人，也在努力向他们看齐，让自己变得更好。

    第一个学期的成绩极低，我表现的非常不屑，自认为这个专业的东西都不惜得我去学习。钢琴挂了好几次，我说我不适合，经常因为枕边的果冻和薯片减分，因为被子没有角减分。

    我更感谢身边的人，没有逼我长大。我比同龄人成熟的早，几乎没有叛逆期，我甚至怀疑，大一是不是我的叛逆期。第二学期，钢琴不再不及格，甚至考到了很高的分数。宿舍心平气和的去整理，注意细节，并戒掉了平时的零食。期末的成绩很高，我也终于不再是沾不上边的班长了。班里唯一的积极分子的名额给了我，优秀团干部也给了我。

    相比之前，我变得越来越沉静，没有了铺天盖地的炫耀，岁月教我做一个低调的人，该给我的都会给我，我的努力，总有人记得。

    当时的绝望感觉，已经全部无迹可寻了，而我也很感谢，父母一直在尽力的为我开脱，让我放松。除了给钱，别的事也从没管过，让我从硬着头皮坚强，慢慢地蜕变成能够把自己的生活安排得足够妥当，足够在人际关系间处理的游刃有余。

    慢慢地学会一个人去超市，买恰好足够的东西，不铺张不浪费了。而曾经，在父母买单的时光里，我只负责把喜欢的东西扔进购物车。而当自己真正的拿了一笔钱，把生活还给生活时，我开始能计算出最合适的东西，这是太多太多如果不把我放出来，让我独立，我永远都悟不出来的成长。

    一直心仪很久的口红，一直没有舍得去买，即便自己有足够的钱。想了很久，是不是要在今天拍了它来安慰自己。还是放弃了，在当当上挑选了同等价位的书，立即付款的那一刻，异常的潇洒。口红涂了则显，不涂则无，但读的书，则不会让我有这样的不安全感，读进去的，才真正是我的一部分。

    所有的勇气都来源于喜欢。开始决定转专业的那一刻，听过了太多人的劝说，人不能学的一知半解、万一考不上多危险啊…的确很难，过程复杂，说了太多好听的话，头一次又一次的低下去，因为来之不易，也更懂得珍惜。

    我把所有刻意挤出来的骄傲不断的放大，企图埋掉心底里的那一份顽固的自卑。

    忙碌的一周，在十二点多把自己从四楼扔下去吃了一份热炒杏鲍菇，预习了一点下午专业课要讲的现代汉语，然后在一点十分的时候小憩二十分钟。

    今天在楼道穿行的时候，我突然想到，当自己真正的忙起来，很多看起来很重要的事都变得不那么重要了，很多自己为自己设的坎，那些在失眠的凌晨翻来覆去纠结的事，都已经不复存在了。相比从前不断的纠结，在内心里纠缠，折磨自己，我终于终于放过自己了。

    把所有的年轻都用来向前跑，看着自己一点一点坚强，独立，视野宽阔，脚下的路越来越宽，困难在眼里越来越小，这样的感觉，真好。

    二十岁，这么一把充满希望的好年纪，我十分相信每分每秒日积月累的过程，而我想一切差异的起源都是自己造成的。

  不是在标榜努力，而是我想清清楚楚的知道自己在努力，在前进，只有用努力填满我的时光我才不会在未来自卑今天的自己，而未来的自己也千万不要后退。

    这一路兜兜转转，最烦的还是自己的脾气，时常把控制不住的情绪丢给最亲的人。很抱歉，我在努力改，也感谢你不离开。

    今天开了团会，讨论多年后要不要把父母送到养老院。多半支持少数反对，因为养老院安全，放心，可以让自己安心工作。这么多看似美好的理由包裹了一颗足够自私和荒唐的心。父母从没想过因为安全放心把自己放到孤儿院。支持的人，可以繁衍下一代以此报复，留自己在安全放心的养老院孤独终老。

    时常在撑不住的时候去想未来，我把所有的责任感都架在自己肩上，告诉自己我很重要，要好好生活。有想要努力保护的人，打天下是假，但打我的天下是真，希望有一天强大到能够保护我想保护的人，而不依赖其它，因此所有的努力，都有了归处。

    十九岁，在弥补遗憾的路上，在努力蜕变的路上。

    期待二十岁更加优秀的自己。

    我不知道能把这些话说给谁听，深夜，深刻又孤独，我想说给你，陪伴我六年的《读者》。