故事篇
对于故事，我常常通过朋友或者陌生人的日志和状态，我揣摩着他们今天的故事，或者他们过去的经历，我希望通过这些蛛丝马迹来寻找不曾被社会修饰过的人们~这些年听了不少朋友的苦闷诉说，和浪漫过往—他们的开心，他们的心酸，我虽然不曾经历但是有幸聆听……而对于自己呢？似乎很少向人提起自己经历的故事，或者说去努力遗忘，或者说是想要逃避，尽管至今还在脑中徘徊不去~
很久很久，就想把自己每天的想法，每天经历的人或事记录下来，然后以后有可能，有时间把它整理出来写成一个完整的，有灵魂的故事，留着给自己前半生的一个回忆！可是慵懒的自己总是得过且过的，只是在空间或人人上每天不停的发表着状态，或是日志。我美美的想着以后可以通过这简短的话语找出过去的故事，认识了什么人，做过什么事？事实证明，我好像现在能对着过去的状态傻傻的回忆……
疯狂篇
对于疯狂这个词，我从小到大都是敢怒不敢言的状态，内心渴望着像男生一样夜不归宿，包宿，唱歌，喝酒，打仗，去勇敢的追自己喜欢的女生，有一群哥们天天厮混在一起，干所有的坏事，然后突然有一天觉醒，立刻从新做人，好好学习。这样的设想一直在我脑袋里翻腾几十遍，但是我一直保持个乖孩子的形象不曾跨越，而哥哥在我脑袋里就成了我的一个偶像。
循规蹈矩的生活过久啦，觉得做个好孩子的日子，被家长夸赞，让老师省心的日子是那样的平淡，正在胡思乱想的我，被朋友叫出去溜达，大概是压抑好久的缘故，开开心心的去玩，惊奇的是见面得知朋友明天去工作啦，这似乎是最后的疯狂，更令我惊奇的更是他刚刚拿了驾照，第一次体会了一次可以车接车送的滋味，我们去玩碰碰车（想了两个月一直找不到伴儿的游戏），我们去唱歌（可能没有那么优美，但是嚎出来，似乎心里痛快了不少），夜晚11点多啦，第一次当个坏坏的孩子，在车里和那久别的同学聊着半年的考研的心里，聊着以后想去的地方，想做的事情……这种疯狂事让我有点小兴奋。
父亲篇
对于父亲，我似乎有很多的挑三拣四……好像自己眼睛里的父亲，最常说的一句话就是“丫头，钱够不够花？”老爸真的喜欢我这个丫头吗？我常常这么疑问，因为老妈说爸爸喜欢男孩。我也一直一直都为自己是个女孩愤愤不平，最近好像生活备受打击，我的高考，我的四级，我的成绩……我一直想亲口问问老爸“有我这个丫头，你后悔过吗？”但是，当我这个小倔驴遇见老爸这个老倔驴时，注定我们两不能安安静静的谈话……
这天晚上，我第一次回的很晚，我知道家长在担心我，而自己就那么那么任性的无理取闹，也许我的脾气真的差的要命吧。情绪化的话，哭着对爸爸说了一些，很伤人的话……事后的几天老爸像对待瓷器一样，怕我碎了满地，好到我是那么的愧疚。至今我还是想不明白我为什么哭？又为什么把气转嫁到老爸身上。
我在思考着自己是否真的是个危险品？
