3月5日骨折以来今天满一个月了，从最开始的惊慌委屈愤怒，到在医院挨一天是一天的得过且过，让我怀念的是住院大楼18楼骨伤科窗外霓虹灯红酒绿车辆川流不息的繁华美丽，还有同样被丈夫摔伤的隔床病友老太太，认为悲伤是没有用的，所以她并没有太多悲伤。面对情绪并不安稳的老伴，早年丧女让她只能指望护工的看护。年轻的时候一辈子忙于工作，时光飞逝韶华不再。我从她身上看到晚年的光景，每天吃饭前的胰岛素和一天四次测血糖，她也只是偶尔抱怨。还羡慕我老公把我照顾得好好地，我也是哑巴吃黄莲，只好在心里苦笑。护士也问我：他是谁啊？我说是我老公啊。“哦，你老公对你挺好的哦。”我也只好嗯的一声。真相往往是很难说出口的，我的伤也是因他而起，能不照顾我吗？
话说回来，隔壁床也是被老公一推引起的摔伤。刚来几天的时候，他老公还说过几句体恤的话，什么心疼死我了，我就轻轻一推没想到摔得这么可怜。下次啊，你打我骂我也好，保证不还手。但是没过几天，性格里的烦躁也就透露出来，不知是不是因为晚年没有子女想来人生不顺，这老头经常把怨气发在老太身上，怪她上午10点多的电话打得太多太急，每天的日程安排也就是中午饭前踩点到，下午一个午觉醒来楼下散步半天，然后撂下几句拉扯的话就走了。言谈间颇有嫌弃之意。“你这辈子麻烦了多少人哦。”我听完都替老太太意难平。比较起来我的丈夫至少还能主动照顾我，并且承担我一定的情绪（在讲得不过头的情况下）。期间他唯一一次冷脸，是我说这次事故又不是意外，就是人为造成的。他气不顺就板着脸说我了，此时我终于学会审时度势，难得认怂了一会。和我老公这人，在他牛脾气上头的时候，只能认怂。这是我上过一两次当后总结出来的。他还是有暴力的倾向，每每想到这点，我都心情凝重。如果用比喻的修辞，暴力这个词就像我每每都陷在里面出不来的牛角尖，越发痛苦越想不通。对于我的现状而言，分开并不是一个明智的选择。虽然一气之下领了离婚证，但两个孩子尚且年幼，我又没有那么坚强，可以做到一个人带两娃的心理平衡。每每觉得两难之时，都感慨那句话：“要么忍，要么滚”我是个自尊心强的人，心底小小的优越感，有点晴雯心比天高 命比纸薄的意味。明明是个丫鬟命却天天坐着公主的美梦。偶像剧般对爱情的憧憬，让我非常仓促又顺理成章地步入了婚姻。学生时代得过的精神疾病，本以为已无大碍（至少我自己这么认为）在婚后一年不到又初现端倪。一两年后我还是告诉了丈夫。把秘密烂在心里的感受是很难的，后来我坚持认为秘密越多越像一堵墙一样让我们无法交心。后来我开始把我的病我的药我的历任男友都告之于他。我的父母怪我不懂保留，我的老公怪我婚前不讲等同骗婚。我一度非常的怀疑自己是否做错。如果我的母亲婚前没有叮嘱我不要讲，后来我们会结婚吗？只是没有如果，我一个人稀里糊涂，他们每个人各有各的道理和打算。
如果说青春是场盛宴，那么我的蛋糕已经快被分完，聚会即将落幕。那盛大的婚礼，宴请满堂宾客，人生好像即将开场的时候也恰恰临近高潮即将转场。
我从来没有缺过做出选择的勇气，面临人生关键的节点时，我总表现出一种莫名的果断和自信。理想主义者的底色让我坚定认为：虽然不知道自己想要什么，但我非常知道自己不想要什么。辞职、结婚、生娃于我一气呵成，错就错在刀太快（舅舅对我的评价）我舅说：“让子弹飞一会”我懂他的意思。有的时候自己就柳暗花明了，何必多刀。可惜了我的性情如此。性格决定命运这句话，我深以为然。只是不知道我的那病又怎样地影响着我的性格。
我至今每天需要小计量服药，预防复发。从高中的抑郁嫌自己胖买减肥药吃，加重到开始幻听。我替我自己的无知买单，又不由得感叹都是命运。如果我有个遇事可以心平气和开导我的母亲，我的人生会不会全然不同。我看过一本书《母亲是命运》深以为然，母亲对女儿性格底色的养成影响深远，我父母间的相处模式无形中也在影响我新组建的小家。
2023年到现在我的小家风雨飘摇，几近散伙，从婚姻登记处到律师事务所到警察局，110警告我们不要再报警。起因是2022年度我妈给我找到中医理疗仿佛发现了新大陆，经过治疗医生宣布我好了，可以停药了。没几个月因为一点亲戚间的矛盾，我情绪上头在群里发了辱骂性质的文字，我的丈夫暴跳如雷，一路从单位赶回家，把门踢得震山响，随着他姐姐的嚎哭，他对我大打出手仿佛丧失理智，经过我已不愿回想，事后我的肋骨挫伤性骨折，那晚他好像要把我弄死给他姐谢罪。（我感觉他们的暴怒也超过正常范围）
我心中委屈也气急。我虽然不对，他的暴力也太过头。我说我不想和他过了，我妈又告诉我，我老公几个月前把妮妮（我亲妹）猥亵了。我又气急。
我父母自己找他写了保证书，大概在22年10月，我爸妈的意思他自己已经承认。只是碍于我们的婚姻，没有告知我。我去警察局告他家暴我，被告知当场没有验伤已经无法追溯。我把我妹的事情一讲他们同意立案调查。我妹在录口供的时候讲的事实更加严重。我妈回来气得发抖。我不知道我妹妹是否故意夸大。我的丈夫被立案调查，关进了看守所一星期。他的家人此时知道来吵了。在我父母家门口，一堆人聚着看热闹。
此时我因为长期争吵加上没有维持服药已经情绪起伏跌宕，我在极端愤怒下几天后跑去丈夫单位，他丢了工作。我又找律师起诉离婚。我打热线电话举报他姐姐的生意。我疯狂报复。愤怒让我失去理智。
期间我维持着和丈夫的联系，在一天我半夜接到他说他要死了的电话后，我又想着回去看看他。此时我母亲的强制控制又开始出现，引发我的强烈反感。我开始反思一切。
回归家庭后，我的老公因为受的打击太大整日阴沉，他坚称自己被冤枉，他什么都没有做。每每言谈涉及此事便像被摸了屁股的老虎，暴跳如雷。这件事是我妹妹自己告诉父母的，事发时家里并无他人。到底是不是对界限理解不同造成的误会，如今我依然不得而知。
2023年夏末我疾病复发开始吃药，至今依然抑郁未愈，今年的意外骨折更是让我卧病在床雪上加霜，争吵时他说我这是报应，我的情绪再次失控。一个脾气很执拗的男人，很明显不适合我这样一个有精神病史的人来驾驭。如果我没有学会如何相处，我会第三次骨折吗？毕竟老话都讲事不过三。
夜深人静的时候，两个娃睡着了，他会来我的房间躺在我边上，两个人依偎一会，可以短暂的忘记曾经的不愉快。今天他看完我的文字，告诉我一定要向前看。
没有证，他以后会顺势离家吗？以后过年怎么办？各回各家他父母会怎么想我。毕竟两个老人待我还不错。但我实在不想面对他的几个姐姐。我有时就这么瞎盘算着。又想着两个孩子能大一点就大一点再说吧，过一天是一天。就让子弹再飞一会吧。
