离别。
第一次这么强烈的感受到这两个字所带来的伤感，因为我还没有开始真正面对离别，心中的悲伤与不舍就开始铺天盖地地蔓延开来。
再过一天，我就要与我八个月大的儿子第一次长时间远距离分开。原因无它，生活所迫。究其根本，源自于我的无能。
或许是离别将至，所以这几天我看儿子就像是眼睛开了最大程度的美颜相机，加上了最最漂亮的滤镜，怎么看怎么觉得儿子可爱，总是忍不住多亲一亲他的小脸蛋和小胖手，恨不得把自己的嘴唇贴在儿子身上不放开。
儿子这么小，当然体会不到这即将与妈妈分离的痛苦，他每天还是蹦蹦跳跳的很开心，摸摸这个，挠挠那个，对这个世上一切物品都很感兴趣，我看着儿子这个样子真的又高兴又心酸。
或许这个就是对我前二十六年碌碌无为最大的惩罚，这是我必须承受的避无可避，逃无可逃的代价。
果不其然啊，你如何对待生活，生活就会变本加厉的回给你。我蹉跎了这么多年的岁月，这次终于意识到当生活对我出手时，是多么的不留情面，多么的不容商量。
生活像一位大家长，它也只喜欢那些努力，上进，善良的孩子，所以不要去怪生活对某个人多么好，那是因为他们值得。
如果把生活当做一场考试，那么我现在已经倒退到只配做幼儿园的试卷。不过，我不会气馁，大不了从头再上一遍，从头再做一遍。只是苦了我的孩子，我无比愧疚。
作为一个上有老，下有小的准中年人，突然觉得压力感扑面而来，很厚重，很容易让人喘不过气来。我以前的那些中庸，平淡，平凡，安稳的思想竟再也跟不上生活对我鞭笞的速度，我只有不断奔跑，不断努力，才能够不被生活抛下。
想要改变一个人安逸已久的习惯与思维，确实很难很难。我现在就像是个在温水中呆太久的青蛙，即使想跳出去，也得比别人多付出百倍甚至千倍的努力才行。我的力气已经被慵懒全部吃掉，我只能一点一滴重新锻炼，重新积累。
以前的我总是妄自菲薄，总是只知道自我反思，找出自己存在的问题，然而却不知道改变与行动，所以我的自我反思非但没有成就我，反而是促使我越来越自卑的罪魁祸首。
现如今，我猛然醒悟过来，才发觉我错误的自我反思原来是个吃人不吐骨头的魔头，它一点一点告知我，我这样的人只配待在黑暗的深渊里，我的潜意识一直在挣扎，一直在反抗，可都被我压了下去，我以为我是拥有智慧的，早早就看清了自己的本质，看透了生活的本质，殊不知我才是天底下最愚蠢的那个。
不学习的人确实是可怕的。明明他的思想最危险，他还觉得别人都是傻瓜，别人说什么油盐不进，书中讲什么，怀疑批判，这种人的偏执与无知让人望而却步。
曾经我就是这么一个人，甚至可以说前段时间我还是这样的一个人，幸而我已经开始意识到问题的严重性，我已经开始走上慢慢学习，修炼积累的道路上，感恩我自己开始醒悟。
或许，我最应该感谢的是我的儿子，虽然他什么都没做，但他的存在就是对我最大的鞭策。我愿意为了改变我们现如今的处境再次踏上新的征程。
前途是未知的，但我的力量却是无穷的。我想遇到那个更好的自己，想让儿子拥有那个更好的妈妈，让老公拥抱那个更好的妻子，成为父母心中的骄傲！
