突然感觉很寂寞。想有个人陪，心里很慌。但是往往越是这种时候，我越不会去找谁。心里很难挨，有点想哭，但是我决定忍住。

明天要和老板汇报，今天又是加班加点，但是我就是不想看。

前两天，我给人做了回红娘，是一个我有些好感的男生，还有一个我不太喜欢的妹子。我不喜欢不是因为她不好，只是因为我不喜欢那个类型的妹子。妹子人很好，温柔大方又单纯，但是我就是接受不了这么美好的东西。这个是我的错。

我身边人很多都不理解，明明自己一直单着，为什么还要把一个条件很好的男生推给别人。

我也不理解，但是我就是不后悔。有遗憾，但是绝不后悔。

多少年了，聊聊聊，聊鸡巴！太他妈的累了。你不说，那就都别说。我就不爽，那我就要把你扔掉。

我曾发过誓，再也不主动了，那我就要贯彻到底。

其实我对别人都无比温柔，只对自己这么决绝和残酷。

想想我曾经的那些爱好也是，个个点到即止，绘画，吉他，象棋，小说，健身，没一样坚持下来的。

是缺乏最基本的对生命对生活的热爱吧。

我曾想跨越山川和大海，曾想走遍天涯看尽风景，曾想拼搏努力到汗流浃背，曾想以物喜，以己悲，曾想为了爱奋不顾身，曾想潇潇洒洒过一生，曾想倾酒入江海，曾想凤歌慰风尘。

然而，现实中的我，那个渺小的我，那个卑微的我，那个懒惰的我，那个贫穷的我。痛恨着自己，又不愿去改变，自杀也好，变得积极也好，那个现实中的我她都不愿意。

我痛恨自己，痛恨到想要毁灭她。为什么她贫穷又丑恶，却还可以这样堂而皇之的活在世上?

我不爱自己。我从小就不爱自己，我不知道什么叫爱。小时候去外面小店买零食，坏叔叔从后面抱住我，我理性上知道这样不该，但是我还是一次次的去买糖，让他抱一下就跑，让他抱一下就跑。我从来没被家人那样抱过。

说的也是，家人怎么可能和恋童癖一样呢？我这样想，岂不是要疯掉?

冷静下来想想，突然想起我和这个男生也确实不可能，总不能背叛朋友吧。还有就是，我确实累了，不想再做他聊友了。明明是我主动抛弃的他，但是到头来我还是会有一种挫败感，好奇怪呢。我谁的聊友都不想做了。以后戒男人，专心工作。

男人也给不了我户口，还是自己努力靠谱。不过房子如果男方能帮帮忙，那自然最好。

我其实特别相信爱情，但是我也相信爱情是个稀有物，可能一辈子都落不到我头上。