亲爱的李不李先生：

李不李先生，昨天晚上梦见你了呢。因为最近在单位的处境，我梦见我被千夫所指，领导召开会议要解散我们支行，我找了个借口逃也似的离开了那里。没想到居然遇见你。你去给领导买吃的，我们展开了一场奇妙的旅行。我脑洞是不是开太大了，在危险来临的时候，你紧紧把我的手握在手里。这是我在现实生活中无数次幻想过的场景。你的手和普通男人的手不太一样，很小，很清秀，但是很温暖。我深深地依赖着你，和你在一起，我感到很踏实，很有安全感。在你坚定地看着我的时候，我醒了。

醒来后，怅然若失了好久，我放弃了好几回，刻意疏远了好几回，可是真实的梦境告诉我，这不是那么容易的事情。你依然在我的心里，我做不到假装不知道，只好让它滋生蔓长。你知道吗，这不到两年的时间，我最幸运的事就是遇见你。

从外表来看，你应该是个不起眼的男生吧。个子不高，长相普通，安静站在那里的时候，大概没有人会注意这样的男生。就像我第一次见你，对你也没有多大的印象。你来我们行里升级设备，小心翼翼地站在我身边，问我，老师，等你办完这笔业务，可以暂停一会儿吗？我突然觉得你好可爱，明明比你入行晚，应该叫你前辈才是。后来才知道，你就是我们同一批入行的另外一个男孩儿的师傅，虽然年纪很小。第二次见你，才开始默默注意你。你见谁都很有礼貌，话不多，总是认真忙着手里的活儿。鬼使神差地，我随便编了个理由要了你的微信。慢慢了解后，对你的好感也与日俱增。你总是问我，到底喜欢你什么啊。喜欢你什么呢？对工作有想法？对生活有热情？跟那些庸庸碌碌度日的男生不一样，有上进心，有责任感？我也不知道。喜欢了就是喜欢了，哪有那么多的为什么。

真正认识后，天天给你打电话，一聊竟然也能聊好久。你是个很有耐心的人吧。会给我讲很多，工作上的，其他方面的。我就忍住欢呼雀跃，小鹿乱撞的心情认真地和你聊着。那天邀请你来家里吃饭，你居然答应了，本来想表现一番的，可是越紧张越手忙脚乱，最后那个菜基本上算是你做的了。仔细回忆一下，每次见你好像都会出现特别尴尬的场景。有一回去吃饭，还给你撒了一身的水。自己都嫌自己笨。明明每次见你之前，都会精心准备。想好穿什么，聊什么，然后见面后，准备好的所有东西都会彻底崩盘，状况百出。我是一个心里藏不住事的人，没过多久了，我就对你表白了。第一次说是怎么样开始的呢，我自己都忘了。你是怎么回绝我的，我也忘了。大概是我们都没有挑明，但都明白彼此的心意了。吃完饭分开的时候，是夜里将近10点。我说你送送我吧，你告诉我，你可以自己回去，没有多远，路上也还很热闹，不会出什么事的，回家后给我短信。然后就走了。后来我经常想到这句话，还真是狠心呢。好歹我也是个女孩子。但同时也感谢你的不暧昧，感谢你坚决的态度。

那次之后，就很少再跟你联系，也很少听到你的消息。在不跟你联系的日子里，我多少次忍住给你打电话的心情，多少次坐公交路过你们单位，会抬头看看，想知道你在忙些什么，多少次遇到困难的时候，会想，如果你在我身边，会给我什么样的建议。偶尔偶尔，你来我们行，我也会装作在忙，装作没有看见你。那天你忙完之后，临走的时候在我那个柜台的前面站了好久，看着我。其实我知道，我边做业务边用余光看你，你穿白衬衣很帅，我脸红心跳，就是你不敢抬头看你。你看我没有理你，就默默地走了。我不知道该用怎样的心情去面对你，我做不到泰然自若，云淡风轻。只有一次，我没忍住，在跟同事喝酒后，给你发短信，说我喝多了，能不能来接我回家。你拒绝了，在我的意料之中。那之后，便再也没有联系。对，像你说的，我们是好朋友，但那时候我不想跟你做朋友。

直到行里举行篮球比赛，你也参加，我可以天天见到你，但很少说话，我听说你恋爱了，甚至听说你快结婚了，我天天见你，心里五味杂陈，在你没有注意到我的时候，就贪婪地盯着你看，好久没见，你还是那个样子。比赛结束后开庆功宴，由于没有经验，自己大大咧咧地喝多了，第二天醒来后就知道出事了，因为我断片了。在知道是你把我送回来的时候，简直想死的心都有了。出了什么糗，做了什么出格事，我完全记不起来了。在这么多领导面前喝成这个样子，我打了很多电话想咨询怎么办，就是没有给你打。之后的一天，你给我打电话，那是我们认识之后，你第一次主动给我打电话。告诉我那天我喝多后发生了什么，应该怎么去弥补，告诉我别害怕，没什么大不了的。

事情解决后，在一次无意的聊天中，我知道你分手了。当时有一个还不错的人对我很好，对我好到要决定和他开始试试。在知道你分手之后，我果断跟那个男孩儿说了再见，我做不到一心二用，我也骗不了自己，既然你分手了，我又天真地想再争取一下。你负责行里的网讯，我就天天认真地写网讯，写完发给你，然后顺便聊几句，哪怕只是一句简单的晚安。我约你吃饭，去看你提到过的电视剧，你喜欢的谈话节目，你看过的书，想和你有更多的话题。你谈到你对网讯的构想，想发连载小说，我就成夜地睡不着，脑子里全是对小说的构想，然后半夜爬起来写写发给你。很多时候，我都知道，我做的都是无用功，但我就是想去做。

我从来没有想过，上班之后，我依然还会这么努力地去喜欢一个人。上学的时候，爱情好像是一件很重大的事情，每个人都拼尽全力，去追求自己喜欢的人，哪怕赴汤蹈火，身经百战。也会默默地躲起来，舔舐自己的伤口，然后满血复活。那时候，没有后顾之忧，大家都很年轻，都很勇敢。等到累了的时候，已经没有办法全身而退。于是，告诉自己，以后我再也不会这样地去喜欢一个人。感觉就是这么奇怪，当它来临的时候，就像脱缰的野马，拦是拦不住的。你以为你再也不会，可真的遇见，你又有什么办法呢。你说我倔，说我莽撞，我都知道，我知道，我横冲直撞，我神经大条。我好像真的是没救了，大概在爱情里，我就是受虐狂吧。我不懂得如何保护自己，我不懂得收放自如。还好，我遇见的是你。你知道怎么保护我。

我累了，决定放弃了。我告诉你，我决定放弃了。你长吁一口气，好像等这句话等了好久，好像丢掉了一个巨大的包袱。我们开诚布公地聊了很久，吃完饭，我们并肩走在熙熙攘攘的街头，天气很冷，我努力装作释然的样子和你有一搭没一搭地说话。每到一个路口，我都会说再走走吧，再走走吧。你居然也好脾气地陪我走。你说送君千里，终须一别，再说以后又不是不见了，看你。我很想抱一抱你，对我这么长时间的心情做一个交代。最终，还是没有。我很想回头追上你，看着你，可是又有什么意义呢。到楼底下的时候，我还是不争气地给你电话，在瑟瑟的冷风中边说边哭了将近两个小时。你耐心地陪我说，听我哭，要和我一起，努力让我放下。我都知道。

这次跟行长闹矛盾，在行里处境尴尬，也是你给我打电话教我怎么办。咱俩认识这么久了，你主动给我打过两回电话，都是在我最无助的时候。谢谢你没有因为外面的言论改变我在你心里的印象，也谢谢你愿意在我无助的时候给我指导和建议。很早以前，就想给你写一些东西，但肯定不是现在的心情。曾经滚烫的一颗心，无处安放，觉得这个世界上，除了你，再也没有别的了。现在，终于平静下来，是你陪着我，慢慢平静下来，淡然地看待我们之间的关系，我们可以成为这么好的朋友。那个蹲在地上给你打电话边哭边抽抽的夜晚恍如一梦。

曾经我们每个人都在寻找，最好的爱情是什么。是轰轰烈烈，肝肠寸断：还是海枯石烂，你侬我侬。遇见你之前，我也不知道，最好的爱情是什么。遇见你之后，我会很认真地思考你说的每一句话。会很欣喜地发现你带给我的每一滴改变。我会在你的影响和建议下，去读书，去练书法，去写东西，去重拾自己的兴趣和爱好。去开始思考自己的职业生涯，怎么样才能不混沌度日。去开始反省自己在与人的交往和接触中，应该改变怎样的性格缺陷，更好得融入这个社会。可能连你自己都很难想象，你给我的能量有多大。最好的爱情就是这样的吧，我愿意在你的影响下朝着更好的方向去努力，我愿意为了你成为一个更好的人。即使我们不能在一起，我也感谢能够遇见你。这是最幸运的事。

你总是喜欢喊我小姑娘，虽然也只比我大不到两岁而已。亲爱的李不李先生，你喊我小姑娘时的样子很可爱，你认真教育我时的样子很性感。我曾经内心里很较真地和你的女朋友比较，我到底哪里不如她。比来比去，忽然觉得自己很幼稚，到底有什么好比的。爱情，不是比比就可以比出答案的。以后，会有哪个姑娘和你在一起，会有哪个姑娘把我幻想和你做的事情统统做一遍呢，会有哪个姑娘和你步入婚姻呢？你的婚礼我会去吗?我会去看着你满脸幸福地对那个姑娘说我愿意吗？我会去看在我面前冷静有距离的你在别人面前紧张不安，满眼羞涩吗？我应该会吧，因为我是如此地希望看见你幸福。

亲爱的李不李先生，谢谢你的出现，谢谢你对我所做出的全部选择，谢谢你让我这么长的

生活有了不一样的意义。也谢谢你，让我在25岁这么尴尬的年纪还在坚持喜欢你，还在坚持能够遇见真正的爱情。

祝你一切都好。