昨天晚上在万年不更新的空间发了条说说。人们说不发朋友圈的原因是你想分享的人就在你身旁，而我是我想分享的人几乎不看说说，而我最后也只留了他的qq这唯一一个联系方式，好怕哪一天他再也不上qq了，那我们就真的连一点儿微弱的联都没了。既然他看不到久而久之我便不想再发了。
昨天，发了条说说后，忽然看见他赞了我，我盯着那个名字好久，有眼泪想要冒出来的感觉。我想他了，已经四年没有见过了。可能因为太喜欢了吧，所以才念念不忘。是啊，我想他了。
准确来说，我们是彼此的初恋，可就是因为是初恋啊所以才久久不能忘怀。和他在一起的时光又短暂，又漫长。短到我们没有约过会，没有牵过手，没有接过吻……所有情侣之间做的事我们好像都没做过。可是，情侣之间的好 他又都给了。让我觉得好像从此以后追我的人再也没有比他对我更好的了。正如《那些年》里面沈佳宜说：“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我。”我不能一一列出他对我的好，但是我在心里却记得很清楚。
女生就是那种别人对你稍微好一点就被感动的稀里哗啦的。会在放学的路上跟着我，会随时逗我开心，会给我带吃的……那些看似特别平常的事情我在那时却被感动的稀里哗啦。
后来，好的事情总是会短暂的。他也不乏女生追，久而久之劈腿了。现在想想他真的是个渣男，和我在一起时劈了好几次腿，适合去跳芭蕾舞。也许就是撩妹高手才能让我念念不忘。
分手后，可能又想起了我的好，又来找我复合，我内心雀跃，以为 他回心转意，便乐呵呵地同意了。好景不长，又劈腿了，他跟别的女生上床了。他跟我发誓那是第一次也绝对是最后一次。我原谅了他。事实证明我太天真了，真的会有电视剧了的情节出现。那个女生在网上找我示威，我狠狠地骂了她一番，去找他给我说清楚。他给了我一句话我至今记得，记忆犹新：对不起，我爱她。
愿赌服输，我输了，我放弃，觉得从此便与他无关。时隔一年，他给我说了好多好多话让我又原谅了他。我并不是容易心软的人，可是在他面前我简直心软成一滩泥。所以我们又复合了。想想自己真是贱，明明知道不会有好下场还偏要一试再试，而且我们还是异地。经过反复的思索，决定还是不在一起的好，这样我也不用再为他伤心。这次我甩了他，一点儿伤心难过的感受都没有，也许是分分合合习惯了。后来我 也没有再找过他，尽管怕是对他的一种打扰。
现在慢慢好了，才开始那段时间，我会整夜想他想的睡不着；没有收到短信会难过；出了任何事脑海里第一个想到的人便是他……说完了再见我们便真的没有再见过，有时候我又会觉得他从没离开过。
知道现在我还是会无数遍打开他的对话框，再无数遍关掉。换了手机便也没有成百上千的聊天记录，这样一个干干净净的页面看着也不会太难受。他的11位数手机号我背的滚瓜烂熟，可是他现在换号了，而我也再没拨打过那个手机号。
我想你一定也有过这样的时候：无数遍打开他的对话框有关掉，告诉自己别犯贱；无数遍浏览他的空间，想要知道他的状态，知道是不是又有哪个女生给他留言；一遍一遍拨打你熟悉的手机号，又掐断。总告诉自己要忍住联系他的冲动，可这些他都不知道。
你一定很想见他一面，听一听他的声音，但又不得不忍住。因为你们已经再无瓜葛了。即便他知道了这些事情对他来说也已经毫无意义了。这段感情只有自己留在原地，我还在等自己放下。
