随心写
害怕冲突
记得在我七岁的那一年，我隐约的记得妈妈躺在床上，叔叔婶婶们靠在我们家的大门上，而我从外面跑回来的瞬间看见了一屋子的大人很惊讶，从他们的口中得知，妈妈被爷爷打了，他们在窃窃私语的说着什么，根据自己平时的判断也从父母口中得知，她们都不是好人，于是我什么话都没有说跑去了舅舅家，我觉得只有舅舅他们才能够帮助到妈妈。我急喘喘的跑去搬救兵，搬来了舅妈和外婆，他们来到我们家，我不记得她们有没有慰问妈妈了，只记得她们在破口大骂，爷爷早已躲起来了，我不记得后面我怎么了或者我在干嘛。
我只记得下午爸爸下班回来，本来他得了奖品开心地回家了，走到门口看见了家里的这一幕幕，他吓傻了，我记得他把自行车摊放在地上，自己也躺在地上哭，不记得是外婆还是舅妈指责爸爸骂。我只知道当时的我难过级了，那一刻我觉得我做错了，都是我的错，是我做错了，我不该自作主张的跑去舅舅家。看着妈妈躺在屋子里床上，爸爸躺在外面的草堆上，我特别无助无力，特别难受。
后面发生什么我便不记得了，后来听妈妈说：“她和二婶在聊天，聊天中提到了爷爷后娶的奶奶生下的孩子”，爷爷觉得妈妈在背后说他坏话，所以他特别生气，乘着妈妈不注意从背后抓住了妈妈的头发，妈妈说冬天她穿的是高脚鞋，站不稳，她的头被爷爷磕到了墙晕过去了。
记得我小时候一家人生活的很幸福，但经常看到隔壁二叔和二婶打架，三叔和三婶打架，哪个年代似乎打架是正常的事情，我的父母从未打过架，最多就是拌嘴两句。但是我特别害怕冲突，特别害怕别人态度坚定地指责我，这让我想到爷爷，我记忆中他闹了两次，一次是打妈妈，一次是准备来我们家抄家，记得那天晚上妈妈搂着我和弟弟，告诉我们无论发生什么事情让我们不要出去，有事情藏在床底下，爸爸妈妈会保护我们。记得妈妈搂着我和弟弟坐在床边，爸爸则守在前屋的门口，好像当时爸爸还请了一个大叔在门口准备劝说爷爷。
我不知道发生了什么，反正爷爷是准备要把我和弟弟杀了让爸爸痛苦。
那天晚上我们全家一级戒备，随时准备战斗，而我和弟弟半步不离妈妈。我想爷爷如果当晚真的拿着虎头来我们家的话，我肯定会冲出去，当然那晚爷爷并没有出现。我们也相安无事。
后来慢慢长大中经常听大人们说爷爷的不是，但是从没有影响我们对他的尽孝。
我和弟弟对他格外孝顺，妈妈也从来没有阻止过我们去尽孝，但是和爷爷没感情，我恨他不能像其他爷爷一样和尔可亲，我也恨他当成为什么那样做。但是我又记得唯一一次他把我抱在怀里给我买了靴子，那一年我五岁，我又记得他在我上学的时候给了我二十块钱说是路上买水喝。
我还听大人们说，我出生的时候他对我是特别宠爱，在那个年代他没有嫌弃我妈生了女孩。他还给我取了名字。这种恨不起，又爱不了的感觉特别难受。
我不知道妈妈有多恨爷爷，只是记得我曾经很混蛋地说过：“无论你怎么恨他，都应该选择原谅”。我不明白妈妈所受到的伤害。我也不理解他的处境，同时我恨爷爷我也害怕爷爷，我也讨厌爸爸的无能。
如今面对别人的指责与评判或者生气的态度，我就本能反应缩回来，我也会刻意觉察自己不要让自己犯错。
当年不知道是说对哪个小女孩说这这样一句话“都怪你去告诉你舅舅他们，害得你爸爸被责骂”。我试图回到当年去共情哪个小女孩，我发现我不是在共情而是在说服，我告诉自己你没有错，在当年你已经做到了最好了，那么小的孩子你评估判断了保护妈妈，只是你不知道外婆舅妈他们会那样，那是你控制不了也无法预估的。而爸爸的难受不是因为我去告诉了外婆他们而是他自己无法面对这样的父亲，他没办法，那是他的父亲。也许外婆和舅妈的责骂能够让爸爸心里好受一些呢？所以不是我的错。我没有错。
可是哪个感受怎么都过不去，哪个小小的我得有多么的恐惧与害怕呀！她得有多么的难受呀！发生了那么大的事他不敢哭也不敢闹，他需要照顾妈妈也要照顾爸爸。她看着一波波的大人们进入妈妈的房间，她不能哭也不能闹她要学会坚强，那一瞬间这个家的担子似乎落在了她的身上，从一刻起他默默地背负着。
我太害怕失去妈妈了，太害怕了，估计当时自己都吓傻了。只要让我不失去爱让我做什么都可以。
