醒来觉得心里不压抑了，也退烧了。原来情绪真的会让人身体出问题。我们从精神捆绑到精神依赖，真觉得我把他之前的体感都感受了一遍！爬上来记录下自己昨晚跟他沟通过后的豁然开朗！看着自己前两天的“小作文”莫名得又落泪了。昨晚还被开导释怀了的呢！这不像我，我一点都不喜欢这样的自己，跟情窦初开的小女孩似的但又抑制不住。这难道是人生必经之路么，你缺什么环节，老天给你补足！
他说什么年纪就该做什么事！我们的感情无法用某一种情感来定义，爱情，亲情，友情...都有！好复杂哎，但又很真实！最近的难受，是因为迷茫！我分不清对他是喜欢还是爱，应该是都有。就觉得看到他跟异性亲密些就会难受，明明知道这样是不对的，又控制不了心情不低落。害怕自己精神出轨了，因为没在一起的时候确实会想念，会经常看置顶的他在干什么，吃过了没，累不累，开不开心，为什么不回复我的微信...想戒断又放不下舍不得！内心一直拉扯着自我消耗，想说又没人可说，也怕他跟我不同频。
前半生的我一直是被爱的，回忆过往，从小到大我似乎真的没有吃过任何苦。事业一帆风顺，在什么年纪完成了什么使命。我也赚过钱。对于金钱，我从小就认为，我不缺，有钱多花点，没钱少花点，我从不是个物质女孩，同时我也很享受赚钱带给我的成就感，不在于多少，那是一种价值体现。
他说我被朋友们信任，背负了很多秘密，所以我很累。其实我内心很强大的，我并不觉得这是压力，因为我一直被独一无二得信任，这也不是她们的负面情绪。这些年一直被朋友们需要，我是开心的。
我的世界特别简单，我的感情很纯粹，我没有经历过这样的情感，我甚至自嘲自己才是女朋友里的傻白甜。一直以来，我对异性很有边界感，我对肢体动作很敏感也很反感，但是对他确实不一样，甚至还会有所期待，对他有生理性喜欢，虽然我很不想用这个让我不舒服的词。他就这么走了进来，对他我一点都不设防。不知道什么时候拿起来了，却再也放不下了。在这阵子自我消耗的日子里，唯一两天正常的深度睡眠，是因为我们道别时候的拥抱，真的很治愈。还记得那天他在公交车站等我，一上车，他刚好合起书本。拥抱的时候他在笑，那一刻所有的疲惫跟委屈，就消散了。就觉得哪怕什么也不做，他陪着我就很安心，很舒服的感觉。想想前男友劈腿，我能果断放下且断舍离，当年懵懂的我只是觉得他对我好。一把年纪了，才顿悟那不是爱。所以分开的时候，前男友哭了，我没有一滴眼泪，也没有伤痛。
前几天当知道我也是被置顶的，他同样也会想着我，我是开心雀跃的，被在意的人同频着，眼泪哗啦啦不争气的流。原来性别女性格男的我，内心也住着一个小女孩呀，因为父母的分开，这么多年我一直是包裹着的，一直享受被爱，不想经历分别的痛，直到遇到了你，我愿意敞开我的心扉让你走进来！
所有恰逢其会的遇见，所有久处不厌的陪伴，所有不离不弃的相守，归根到底都是一句：陪伴最长情！我理解的爱，不是占有，是在意，是陪伴，是看到你开心且幸福我就快乐！命运最是公平，它会过滤掉虚情假意，把最好的人，最真的情，留在你的岁岁年年！我们还有漫长的几十年，你要好好爱自己！或许初见平平无奇，或许相遇恰逢低谷，没有轰轰烈烈的开场，却在日复一日的陪伴里，慢慢惊艳了时光！谢谢你，走进我的生命；爱你，我的男孩~
