“昨天你选择回家，陪我们，做饭给我们吃，现在这份幸福还满满的在我心里，与昨天的疲惫厌倦截然不同。”
前一天的感受，他习惯在翌日分开后第一时间告诉我。
和他一样，我有任何感受也会第一时间告诉他，来不及用语音，就切换成文字。
有不少朋友得知我们在有了孩子之后还能聊天到天明，感到异常惊讶。
好奇怎么做到的。因为他们要么不想说，要么不知从何说起。
我不太擅长针对一个主题很认真地讲，会越讲越严肃，恨不得查找更多的资料来作证。
今天试试。
回到夫妻之间有话说，我从源头捋捋。
夫妻两人从陌生人开始，之所以成为亲密关系，不外乎源于某种吸引，或者各种吸引的总和，即“适配价值”。
而吸引力的本质是人际交往中的“回报” ，我们被一个人吸引，是因为他能给我们提供 “回报”，也可以叫为“好处” 。
适配价值是一个人身上所有吸引力的总和，包括他的年龄、外貌、性格、学历、工作和财富等等。
吸引只是建立关系的第一步，接下来要经历的考验还很多。
亲密关系建立初期，两人之间新鲜感十足，有话聊，慢慢地，激情退去，话也少了。怎么办？
我一直认为，交流的基础在于充分了解。
记得我们认识的第一周，他就跟我说起自己的家庭背景，还找来笔纸画出树状图，叫什么名字，做什么工作，有几个孩子等等，后面甚至发来家人的大合照，逐一对号让我熟悉。
事无巨细地交待自己的成长经历，从孩提时候开始，如何经历抚养人的变化，到后面的求学恋爱工作，恨不得在最短时间把自己全部曝光。
要知道，那个时候，我只是对他动心而已，还没确定要当他的女朋友。
但是他身上所有的细胞兴奋地做出迎接我的动作，让我感受到他早已把我当家人。
如今想来，他当时做的事情就是让我充分了解，只有这样才能让我做出不后悔的决定。
不否认，我们两周不到就确定男女朋友关系，也在那个时候笃定会成为彼此的爱人。只是，哪怕如此，我们也没有闪婚，硬是把恋爱拉长2年之久。
只有给出足够多的时间去跟一个人相处，才能从习惯、认知、价值体系等去认识和了解一个人。
优点被喜欢很正常，缺点被欣赏才叫爱。就像那句话像毒药一般的话所言”真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你“。
只有给出足够多的时间和一个人经历喜怒哀乐惧，才得以形成统一的价值观，用于面对更多未知。
充分了解之后，我想提的另外一个点是，交换。
“亲密关系”的本质是一种“社会交换”，克里斯多福·孟在《亲密关系》里也有提及。
这也是为何前浪提醒后浪说，两人最好“门当户对”。这满足交换的前提。他用才华换得她的青睐，她用智慧换得他的欣赏，诸如此类。
不过，如果没有呢？那“势均力敌”就变得很有必要了，这是后天可以拥有的。
人的潜能不可小觑，你的能量超乎你想象。为了这个势均力敌，我们可以很努力。
就拿在目前学习的小圈子来说，因为努力和刻苦，大家看到了我的成长，因此被一些有爱的伙伴喜欢和信任着。
他们看到我除了个人的努力外，背后还有一个放纵的支持。
大家是对的，不过只对了一半，因为我的过去他们当时还没来，尚未来得及参与。
从警5年欠的600多天，看上去只是个数据，而生活里各种琐碎说不定哪个就是压死骆驼的稻草。不说经济，就拿任何一个重要人际关系来说都不是小事，他基本不用操心婆媳关系、亲子关系。我好像在说，在过去的9年里，我用行动在我们的关系账户里存下了情感，即交换资本。
他看在眼里记在心间，然后把他宝贵的资本交给我，理解、隐忍、包容、支持、疼惜。
可以说，一个家庭里，每个角色都在为家庭的发展奉献着力量，哪一个都很重要。两人搭伙过日子，关系由二人组成，意味着付出100%才能为关系贡献50%，如果只有一个人在付出，那么天秤终究会失衡。
他说，回到家，发现厨房灯是亮的，锅碗是热的，我在其中，才有家的感觉。于是我选择不去瑜伽，做三人的晚餐，才有了前面那段话。
交换，说明彼此身上还有对方想要的价值，如果没有，那就去创造。毕竟爱是一个动词。
罢了，就写到这里把。要解释清楚一件事情，太难了！
好不容易写好2000字，还保存出错，强迫症让我重新码了一遍，还是丢失很多信息。
算了，我还是记录些生活点滴吧，虽微小，却纯粹真实。
譬如这晚饭后的一幕。
“爸爸，八点半我开始加班，陪我一下嘛。”我站到你面前，摇摆着身子。
你抬头凝视我一下，放下切哈密瓜的小刀，摆摆手示意要起身去洗手，我错身让你离开。
“嗯——”在旁边坐着的女儿突然站到椅子上，身高和我眼睛平齐，她翘起嘴巴说：“我要和你比赛！”
莫名其妙，无端端跟我比赛什么呢？
你的声音从卫生间传来，恰好和女儿的回答形成二重唱。
“撒娇。”
