大概在我成为母亲角色之后，我就用自己的方式看各种育儿文章，书籍，至今我都记得我看到如我今天文章标题一般的文章：强势的妈养出懦弱的儿子，当时我看完，我反思自己，我觉得我很强势，暗暗下决心，不能强势下去，因为在2010前初，学习渠道实在匮乏，也没有系统方法学习如何做父母，如何为人处事，我仅有的人生经验也是我奶奶告诉我，要勤快，要实在，要做好人，这是我踏入工作奶奶对我的叮嘱，至今似乎这个叮嘱还在昨天一般清醒，如此看来，长辈的教诲是必不可少的，父母的高度就是孩子的起点。我还记得我一个长辈姑姑对我说的，真正的努力在8小时之外，很遗憾，我并没有在工作上做出优秀和努力。
一晃白马过隙，我来到人生不惑之年，我内心是惶恐的，也是对自己不满的，比如工作的价值感有多少分？现在年轻人的优秀和努力，让我深切感受到惶恐，他们个个努力，踏实，优秀。
我喜欢回看过往，昨天我又翻看过去的照片，儿子的我自己的，我发现过去的我真的非常的强势，自我，更多考虑自己的感受，让自己舒服。不太接受他人的建议，相对来说，是很任性的。
比如儿子小时候的头发必须我带去剪，奶奶虽然很操心带儿子，但是剪发，买衣服，学习兴趣爱好这些我从来没有放权过，遇到我的理发师，内心不强大的，估计也是受伤的，我总是要求很高，要帮我儿子剪帅的，剪完后也不会百分百认可好评。奶奶也是不敢给孙子买衣服的，因为买了几次我都不给他穿。几次下来，奶奶也不买了。好在食物的权利是全部放权给了奶奶，因此我后来在做饭上成了小白，在奶奶生病之前我几乎不踏入厨房，几乎没有为儿子削过一个水果。因为我不擅长，做的很少。
回看过去的我，真的太自我了。我还以为自己很好说话呢，通情达理呢，看来婆婆包容了我很多，也明事理，开通。当然，我们会在穿衣服多和少的问题上，扯出不愉快，也是因为自己年轻，不会温和的处理情绪。好吧，人总是从轻松不懂事开始的。
有那么一段时间，我是执着儿子的发型的，执着着用我以为对他最好的教育方式去一心一意照顾他，爱他，虽然不是富裕条件，但是也是尽我可能给他穿得体，干净大方。如果我们夫妻错不开时间带儿子，我只放心把我儿子托付给奶奶，奶奶之外的人，我都不放心。哈哈，原来我也是心思细致的人。在有些方面是精致精细的抚养他。
但是，因为我自身很多匮乏，我也给了孩子很多匮乏，我逼着孩子要努力，他的童年至今其实一直被我规划的，玩耍时间也不多，学琴，读书，个个周末撒欢的奔跑几乎不可能的，奔波在各种学习兴趣路上。
回看，我真不确定我这样做法是对的。
返回去童年，我就会带着他撒欢奔跑在田野，公园，丛林，高山……真的，去走进大自然的美妙，这一课我缺的太多。
当我一心一意带儿子到了小学阶段，完全按照我的意愿去规划，设置儿子的学习空间，生活空间，逐渐有自我意识的孩子开始出现分阶段的叛逆，抵抗，甚至问题儿童时，好在，我及时踏入了父母课堂，真是一件幸运的事。
慢慢我才明白，我的自以为是，我的规划，我的自我，我的强势，让老公儿子不舒服，所以老公甩手掌柜，能不回家就不回家，你爱怎么折腾你折腾，反正我在家也没有话语权，存在感，儿子呢，每天跟我怄气，作。
天呐，这似乎不是我要的生活状态。
孩子的问题就是父母的问题。
我有什么问题，还有比我更爱孩子，用心带娃，全情付出的妈妈吗。
是的，你的问题就是太全情。你把孩子当作独立个体了吗，你倾听孩子内心想法了吗，你给孩子空间了吗，你放手让孩子探索了吗，甚至你把不安全感，敏感统统注入到了孩子的身体，你焦虑，你紧张，你忐忑，孩子百分百吸收并内化。
当我不断学习，我才发现我的问题如此严重，孩子本身没有问题，有问题的都是父母，这句话我现在给100分。
但是在踏入父母课堂之前，我觉得我孩子问题太多了，都是孩子有问题，我自己哪有问题，孩子做事拖拉，孩子遇到问题会咆哮，小朋友不太喜欢他，社会交往严重有问题。
嘿嘿，这些似乎就是我身上过往的问题，百分百说中。
修身齐家平天下，男儿当自强，养正一个孩子，家庭成员排序，归位，情绪管理，时间管理，家居整理，自我管理，高质量家庭时光，写儿子的觉察跟踪日记，每天反思与感恩，生活八大平衡，做“爱自己功课”，与优秀的人为伍……当接触了更多认知范围，我开始改变，放下执念，偏执，自我，重塑自我，我自己改变后，整个家庭系统就顺畅起来。
我做了什么？我其实没有做什么。我对老公说，你可以做你自己，你的爱好，你的朋友，你打牌，都可以，我们每个人管理好自己，心中有责任和界限。
我对儿子说，你可以做自己，自己规划自己一日生活，养成写计划，列清单的习惯，固化一日生活表，生活里有学习有爱好。
然后我自己也开始关注自己，我喜欢家庭教育的课程我走出去学习，我喜欢写日志我就写，我喜欢做整理，我喜欢看文章，我喜欢运动，最近我又喜欢研究合理饮食。
我们瑜伽是一个整体，但是互不干涉。你真的可以做自己，一辈子不长，做自己如此美妙。我再也不想管别人，我只想管好自己。我可以拿着放大镜对着自己，但是我不喜欢拿着放大镜照别人。那样活得太累，鼓励嘉许支持，下一步思维，才是解决问题的最佳途径。
就在昨天，我差点又对儿子犯错，高控，让他满足我的期待。周五晚上，儿子跟我说周六上午要参加同学生日，我们欣然同意，并出谋划策陪他出点子，送什么礼物合适。同时也让他规划好，明天9点出门前自己创造一切可能性把家庭作业完成。
他周五晚上做好家庭作业，许诺周六早上早起花园去观察一植物，保证写完作文去参加生日会。我听了他的安排颇满意。
周六早上我如约早起公园走路，6点叮嘱儿子再睡一会一定要起来完成各项任务。
哪知道等我公园回家9点，他老人家才起来，跟我说没有醒过来。作文没有做，书没有读。我非常生气，开启了说教模式：你自己规划的为什么做不到？妈妈答应约定，6点公园走路，我虽然也是想多睡一会，可是我还是做到了约定。你现在怎么办，没有做好作业，我看不要去生日会了。你哪一次说到做到，你总是让人很失望，你看你最近有进步吗？天呐，当一个人不冷静书，说话就是不经过思考的。完全跟着自己的情绪走，不顾孩子的内心感受。
我甚至开始埋怨受害，你爸就知道打牌，半夜不回家，大早上陪着你睡觉。假如他早上起来喊你一下，你一定会起来做作业的。
我似乎说得停不下来，完全没有意识到我也有问题。
假如，我儿子有手机，我在公园再打个电话，不也可以吗。再退一步说，儿子多睡一会又怎么？难道这是多大的事情？
在我和儿子僵持的时候，我开始大脑上演自我教练，对我的情绪喊停，我发现我从前的教育模式完全带入回来，我开始反问儿子，你打算如何，去还是不去，去了如何创造可能性，把功课又完成，又能保证下午准时上补课。
儿子不说话，他肯定想去的，他说我一点回家。我结果还是不依不饶，不行，12点回家。儿子不妥协。
我又问，今天什么作文。儿子说植物。我一想植物，生日趴在淹城，是不是可以在现场打好草稿回家？突然我脑子拐过弯，要不你抽时间在淹城写草稿吧。儿子眼睛放光，觉得我的主意确实可行，那些本子笔，塞进包里……
一路上，我感觉到我们母子之间的呼吸都流畅了，达成了相互满足期待的条件。此刻，我感谢自己不再那么强势，只是满足我的期待。面对青春期的孩子，即使我不让他参加同学趴，他真的能心悦诚服在家安心作业吗。不可能，他会在家躺，睡，很不开心。我是希望他开心，也希望他以后能按照自己规划，约定做事。不能说到又做不到，晚上，明天都有新的任务安排。
当下午四点儿子准时把誊写好的作文发我微信时，我欣然呵呵，感觉自己没有做错，大家都开心了，真好。
我给他的要求，写出高质量的文章，你有这个能力。所以，对孩子要有要求，假如没有要求，他不会如此用心。
我们都是第一次做父母，育儿就是育己，是儿子长大过程让我自醒自己的问题，不足与优秀。我们一起取长补短，遇见最好的自己。
