今天，连看了两部国产电影，差不多相同的剧情，带的都是正与邪，正要灭邪，邪要灭世，你来我往，再加点爱情和狗血。一部将近两个小时的特效神剧就产生了，看的途中除了狗血的亲人或者心之欢喜的人被杀、心里还会产生点悸动，其他一切枯燥无味，当然现在的我对这种因为剧情感染悲剧交加的情绪也很恶心，至于为什么，随着年龄的增长，该来的也都会来，该经历的也都会经历，我终于被亲生体验了什么是“生离”和“死别”，经历了那么一两次，现在对这两个词产生了恐惧，是的，是恐惧。我思考过这个问题，为什么我平常感受不到纯粹的无忧无快乐了，时常会感受到麻木不仁，因为从小到大所向往的认为最美好的东西把你毁灭一次又一次、挫骨扬灰铭心的痛苦后，我就对这些东西产生了恐惧，然后出于条件反射的抵触它们。现在的我，除了挚爱对亲人，好像只对钱感兴趣，我要把他们两个分别开，哪怕是在文字上。
带着快进略过电影的结局，我放下手机，一看时间、该睡觉了！ 和往常一样，因为失眠的病根太深，暂时是不会睡着的，闭目养神般的躺着，大脑不受控制的开始运转，突然想到:我的人生应该是怎样的？扣心自问从小到大我没有什么书本或者故事主人公那般、想做科学家、宇航员警察等等，我的父母是农民、从小到大爸妈爷奶伯姨给我灌输的思想和养育我长大的贫困农村、在这个环境下营养不良长大的我好像没产生一个“理想”，所以我对“理想”这个词的认知很模糊。所以:我自知之明的肯定，我是一个没有理想的人！直到后来我遇到一个同事，和他一个偶然的对话，我突然茅塞顿开，什么狗屁理想，这个词就像古人云行之者乎一样生硬，我没有理想，但我想要什么，我就迟早要去实现它，我从小到大奢望邻居家比较富有才能吃的零食、当我拿到第一份工资以后我买了很多，直到吃腻，上学时候同学羡慕同学穿的阿迪特步耐克李宁，出社会我每个月买一双，同学放学都有亲人骑摩托车来接送，我17岁挣钱回家自己买了一辆摩托车，后来的我想要车想要房、想要谈一次爱生爱死的恋爱、能白头到老的爱情，后来遇到了一女孩也伤心伤肺的谈了、该跑也跑了，现在的我没有这想法了，我现在的感觉爱情这玩意是很廉价的东西。学业不长、没上过大学这是我至今为止都很遗憾的一件事，我现在正在报考成人大专，然后专升本，耗时5年哪怕只是考个没有什么含金量的毕业证，不为别的，只为填满因为我错过了第一个能让思想、灵魂尽情奔放的机会，出了社会以后我当然自然的就会生存在底层的环境里，我自认为我幸运的是遇到过一个本科生当我的同事，因为在那个行业，能让一个本科生委屈任作的人应该很少很少，当然我遇到他或者说他遇到我，这也可能就是我的幸或者是他的不幸，是他开放我的思维。咱们同事以后，天天一起催流弊、博论等等，这可能是他大学时候每天和同学室友都在干的事情，但对于我来说，如行走沙漠的人突然碰到的绿洲，偶尔也自嘲，可能这就是“命运”，人都是人，但每个人的结果都不一样，从你的出生开始，你的高度就被限制了，你能做的就是不断的吸纳一切我们定义为“好的烂的高尚的世人不耻的 ” 、排除、再同化！从而改变你的长宽高，命运的枷锁无时无刻的套牢你。 写着写着又扯了好远，这是我一直以来的通病哈哈，反正在我这里，“爱情”、“理想”这一类恶心的词，我很是嗤之以鼻，如果在一个公司上班，领导和我谈理想划大饼，我绝对辞职，我的肉体供不了这么高尚的东西，我只知道我想要的东西，不论迟早，一定要去搞到手！当然不是不择手段，我有自己的原则和底线。不扯了继续记录下我刚刚大脑在想什么
我的大脑慢慢的在运转，我好像还从来没有想要成为一个什么样的人，是呀，我想要成为一个什么样的人？人多多少少都有点完美主义，对配偶当然是一个合格的丈夫或者一个合格的妻子，对父母做到一个合格的子女，虽然不可能完美，但定的目标方向好，与他们相处时遇事三思而后行，不说日三省吾身，三日一省可以吧。突然思想跳跃了一下，我说想成为一个什么样的人不是对别人，而是对自己，比如我有没有找到一个自己热爱的行业，从事一个自己热爱的岗位，做自己热爱的事情，这好像与“理想”这个词有些沾边，但我马上否定了，我这是私欲，只是自己喜欢、自己爱好。那我喜欢做什么呢？我突然迷茫了，我好像自己都不知道自己喜欢什么，喜欢干什么，车吗？房吗？绝对不是，这个东西完全是处于一种为达成自己私欲成就感，那是我喜欢钱？这个没问题，钱能让我开心，能解决很多事情，那除了钱呢？额，不知道，我想想，我现在22岁，假如到了30岁的时候，我想自己拥有了什么？假如到了我60岁的时候，我想自己拥有了什么？作为一个三维生物，可生活在一个四维的空间里，多了时间这个维度，时间是很可怕的，因为它是不可逆的，意味着已经发生的就已经发生了，比如刚刚我说了话，刚刚打了字，刚刚在玩手机，刚刚偷懒，刚刚在睡觉……哪怕刚刚什么也没做，但时间都在记录，就像动画片一样，时间是由无数个画面组成，但它不可逆，也不可暂停，它永远都在播放着，我的生命时间就那么多，但终点越来越近，我现在所做的每一件事和停止不做任何事都在消耗着时间，这让我有点恐慌，我想要成为什么样的人呢？我不知道，很迷茫的，反正我现在是肯定没有答案的。小时缺钙，长大缺爱，出了社会，几年的无根浮萍式生活让我害怕了孤独再无可奈何，也让我明白了只有家人才会担心牵挂着我，所以亲人、亲情是一定要最珍惜的，这个世界太大了，我像是一只风筝，由我的亲人拽着我，盼望着我飞的更高更远，我默默地忍受着寒风、回首望着线那头的人，我们是一个整体。我想成为一个什么样的人呢？我喜欢什么事物呢，我喜欢做什么呢？我怎么自己找到喜欢的事业让自己和亲人舒适些呢？
不想了留着下一次想吧，天都亮了，我很喜欢重庆，这个森林重庆，就像现在，窗外传来各种鸟儿听起来愉悦的叫声，还有，每天鸟儿天微蒙亮就开始叫，它们的作息可真规律，哈哈睡觉啦
