我只想演好  人生这个孤本

 

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很长一段时间以来,我都看不清来时路,看不到归去处。不知道自己每天忙着什么,好像对一切都失去了兴趣。不悲不喜,不咸不淡。更不知道自己下一刻该在哪。

在无数次的清晨,突然清醒,呆望着的屋顶上写满了大写的惊恐。茫然而不知所措,躺在床上想经历的悲喜与挫折,现实与理想,那种急于摆脱现状有无松下手的心态让我几近崩溃。是呀,到底我想要的是什么,为什么在这做着不干不燥的工作,一眼可以望到白头的窗景,让我感到深深的恐惧。我想很多人会和我一样。

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经历过风雨,看过美丽的彩虹,在别人看来我很好,仿佛没有遗憾,其实不是的。怎么能从跌宕丛生的人生命格中走出来,在平淡中与世界和平共处可能对我来说是更大的挑战,面对困难人会有本能的应激反应,积极应对,而平和的无意识的消磨你意志的惰性,悄无声息的就攻下了堡垒,猝不及防。

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在那样的煎熬的日子里,很难镇定自若泰然处之,每天同样有几百万个脑细胞死亡为的确是我的忧心忡忡,焦躁不安,遗憾的是所有的坏情绪只会导致更坏的处境。

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我明白我需要调整自己的心态,诚然我渴望平静,但绝不是庸和蹉跎。人生也许不需要什么意义和价值,但还是需要自我肯定的,比如路人把目光投向我的时候我回之以微笑,它在我的人生轨迹中不突兀,但是我喜欢,还会给我带来一下午的心情愉悦。这可能就是大家说的小确幸吧。

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人生是只此一次的孤本,报幕和开场已经铺垫好,高潮怎么发展确实需要认真的发挥,该怎么收场现在说来有点滑稽,大的方向不变,细节演绎好,总不至于不满意的。

也许人一生就是一个不断拨开迷雾看风景的过程,与其忧虑和忐忑不如大胆的向前,迷雾深处自有柳暗花明。

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我还在这里,我还在努力。为了一本什么都不可能又有可能的孤本。

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