为什么我这么介意别人的指责、指出、批评、评判。我一边渴望别人的指导，又其实很抗拒这种指导。我觉得这种指导觉得我不行。证明他是对的。我就想让他看到自己的模式，想证明他不一定是对的。我对老公、公公、妈妈、婆婆似乎都是这样。但是我的这个模式，我觉得并不是体验很顺畅。我想所有的体验都顺畅。我想别人都能按照我的方式进行。公公婆婆爸爸妈妈他们都是大的。是的。他们都是对的，他们是大的。我是小的。包括我的命运。我的命运你也是大的。我可以去发现。去看见。可以想超越。但是不是为了证明你们是不对的，你们是错的。不是为了证明你们对我的方式不对。我不喜欢你们对我的方式。我需要看到为什么我不喜欢，为什么我会吸引过来。我该怎么做才能让我自己舒服，才能收获和平。又会处理的很合适，不会伤害自己，不会伤害我们我的关系，又会带来益处。温和而坚定。需要先自己坚定。我想看到我的模式，反思我的模式，想渐进我的命运。但是这个模式一定是在和别人的互动中的。我到底需要什么？我为什么把自己吸引到这样的评判中？我一边需要别人的指导，我又不要里面的评判和批评。我觉得指导里的评判是觉得我不行，没做对，没做好。评判是一种提醒。我可以评判别人。也可以别人评判我。关于昨天两块臭豆腐的斤斤计较。我争取自己正当的利益。但是我有一个评判，这是斤斤计较。我可以斤斤计较，别人也可以。我允许。我可以评判别人，别人也可以评判别人。我允许。
还有丁丁在群里哭诉自己希望全世界倒霉的事情都发生在她身上，不要发生在她家人身上。我觉得很假。为什么我觉得很假，周围的人没有人回应她。我还带着觉得这个假的评判去安慰她，让我觉得很不舒服。我做了让自己不舒服的事情，所以我不舒服。我允许自己的抱怨和情绪的沉浸，也允许别人。
