一周多的时间读完了《挪威的森林》，一开始挺读不进去的，都是一点一点的捱，没想到后来发现其中妙处停都停不下来，我看了前面还以为是荒诞不经及时行乐的。我认为很适合在感情在未来很迷茫的年轻人看，有一种深沉的不能呼吸的浓郁的悲哀，像读川端康成似的。有一种深沉的悲哀和浓郁的忧愁沉入脑中，亦或是被发掘出来，像一个正常的普通的中国人一样好好活下来也很难呢，坚强总是说来容易，活着的人不断前行不停断舍离，逐渐成为废墟中走出来的人，亦或是渐渐残缺，渐渐老朽，活着的还要继续活着，死了的就是死了，永远活在那个岁数，木月永远17岁，直子永远21岁，是谁说好好活下来才是最勇敢的呢。
有一种爱不能呼吸因为其留在胸间留在如云雾一般湿润渐暗而又模糊的记忆里，亦或说是灵魂中，很喜欢《挪威的森林》的结尾，我在陌生的电话亭找你，我不知道我在哪里，将前往何方，但我深深的体味到相思之苦的，我在呼唤你，远远的思念你，等待你的营救。
原文
我打电话给阿绿，说无论如何都要跟她谈一谈。我说我有很多话要说，必须对她说。在这个世界上，除她以外别无所求。我想见她，一切的一切从头开始来过。
阿绿在电话的另一端，沉默了好久。仿佛全世界的细雨下在全世界的青草地上似的，沉默无声。那段时间，我闭起眼睛，额头一直压在玻璃窗上，终于阿绿开口了。她用平静的声音说：“现在你在哪里？”
我现在在哪里？
我继续握住听筒台起脸来，看看电话亭的四周。如今我在什么地方？我不知道那是什么地方。我猜不看。到底这里是那里？映入我眼帘的只是不知何处去的人流，行色匆匆地从我身边走过去。而我只能站在那个不知名的地方，不停地呼唤阿绿的名字。
此书一开始我没能懂主人公渡边在飞机上突然感受到的悲哀，现在想来那也是我们的一部分，叙事流畅可我感觉译本还可以改善，为了省钱和节省时间在超星学习通上看的。读《挪威的森林》，这种悲哀仿若第一次喝到石林自产藤茶和普洱滇红搭配一般，生涩难言但你又不得不买账，只因你为他心折，将下雨的天昏暗晦涩，天距离石林的怪石平湖极近又极昏沉，仿若希望被摧毁，前路被阻断，阅读《挪威的森林》正值年节，但它却给了我深沉而又悲哀的思考，安静却不安宁的思绪，将我从现实中剥离出来，仿若一叶扁舟停泊在波涛汹涌的大河岸边。
“最最喜欢你，绿子，”，“什么程度？”，“像喜欢春天的熊一样，”，“春天的熊？”绿子再次扬起脸，“什么春天的熊？”，“春天的原野里，你一个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的，它这么对你说到：‘你好，小姐，和我一块打滚玩好么？’接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天，你说棒不棒？”，“太棒了，”，“我就这么喜欢你，
即使是你最心爱的人，心中都会有一片你无法到达的森林。
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们 从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢
哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
少年时我们追求激情，成熟后却迷恋平庸，在我们寻找，伤害，背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气，每个人都有属于自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
如果你不想进精神病院，就要心胸豁达地委身于生活的河流。
唯有死者永远17岁。
绅士就是：所做的，不是自己想做的之事，而是自己应做之事。
你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。
死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
“我真希望拥有真爱，哪怕一回都好”，“你想要什么样的真爱呢？”，“比方说吧，我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就立刻丢下一切，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，然后我说‘我现在不想要了’，于是你二话不说就把蛋糕丢出窗外，这，就是我说的真爱，”，“我觉得这跟真爱一点关系都没有嘛”，“有啊，我希望对方答道‘知道了，都是我的错，我真是头没脑子的蠢驴，我再去给你买别的，你想要什么？巧克力慕斯还是芝士蛋糕？’”，“然后呢？”，“然后我就好好爱他，
哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望。
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们 从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
每一个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。 即使是你最心爱的人，心中都会有一片你没有办法到达的森林。
我们活着，同时在孕育死亡。不过，那只不过是我们必须学习的真理的一部分。直子的死告诉我这件事。不管拥有怎样的真理，失去所爱的人的悲哀是无法治愈的。无论什么真理、诚实、坚强、温柔都好，无法治愈那种悲哀。我们惟一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样地软弱无力--我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。
真是个不可思议的女性。她脸上有很多皱纹，这是最引人注目的，然而却没有因此而显得苍老，反倒有种超越年龄的青春气息通过皱纹被强调出来。那皱纹宛如与生俱来一般，同她的脸配合默契。她笑，皱纹便随之而笑；她愁，皱纹便随之愁。不笑不愁的时候，那皱纹便不无玩世不恭意味地点缀着她整个面目。
每个人无不显得很幸福.至于他们是真的幸福还是仅仅表面看上去如此,就无从得知了.但无论如何,在九月间这个令人心神荡漾的下午,每个人看来都自得其乐,而我则因此而感到了平时所没有感到过的孤寂,觉得惟独我自己与这光景格格不入.
丧失至爱的哀伤，是无法治愈的，不管是什么样的真理，什么样的诚实，怎样坚强，怎样温柔，也无法浮萍这哀伤，我们只能够……从哀伤中挣脱出来，从中领悟点什么，但无论领悟到什么，下次哀伤袭来时，还是派不上用场。
我总是一边盯着漂浮在这静谧的空间里闪闪发光的光粒子,一边努力试着探索自己。我究竟在追求些什么?而人们究竟希望我给他们什么?但我始终找不到一个像样的答案。我对着飘浮在空中的光粒子伸出手去,却什么也碰不到。
映现在我眼前的只有永无尽头的泥沼。右脚往前踏出一步。举起左脚，然后又是右脚。我无法找到自己的定位。也无法确信是否往正确的方向前进。只知道必须往前走，于是一步一步地往前。
在永泽的体内同时存在着几种完全矛盾的性格,十分走极端。他有时极其温柔,温柔到连我都不由得感动的地步,有时则又极其冷酷、恶毒;有着高贵得出奇的精神层面,同时又是个无可救药的俗物;能够一面统率众人乐观奋斗,一面却兀自在阴郁的泥淖中痛苦挣扎。打一开始,我便清楚地意识到他的这种矛盾性格,我实在搞不懂其他的人为什么都看不见他这一面。他是背负着他自己的地狱过日子的。
天地间的一切全都红彤彤一片。我的手、碟子、桌子，凡是目力所及的东西，无不被染成了红色，而且红得非常鲜艳，俨然被特殊的果汁从上方直淋下来。就在这种气势夺人的暮色当中，我猛然想起了初美，并且这时才领悟她给我带来的心灵震颤是什么东西。
我这人，无论对什么，都务必形诸文字，否则就无法弄得水落石出。
年轻的好处是可原谅的率真、大胆、肆无忌惮的把内心所爱、所要、所憎、所恨的不扣修饰宣诸于口。
绵延数日的霏霏细雨冲走了山间光秃秃的地表上堆积的尘土，漾出一股深邃的湛蓝，而十月的风则撩得芒草左右摇曳，窄窄长长的云又冻僵了似得紧偎着蔚蓝的天空。
喜欢到全世界森林里的老虎都融化成黄油。
如果你掉进了黑暗里，你能做的，不过是静心等待，直到你的双眼适应黑暗。
不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。
或许我的心包有一层硬壳，能破壳而入的东西是极其有限的。所以我才不能对人一往情深。
我们的正常之处，就在于自己懂得自己的不正常。
所谓努力，指的是主动而有目的的活动。
任凭怎么解释，世人也只能相信自己愿意相信的事情。越是拼命争扎，我们的处境越是狼狈。
说不定我体内有个叫记忆安置所的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在哪里，化为一摊烂泥。
我并不是那么坚强的人。并不认为不被任何人了解都无所谓。
网上找的摘抄，要想读的快就不能随时停下来摘抄，何况我的版本压根就没有这些美妙的句子QAQ并没有多少打动我的让我停下来抄写，不过意思是一样的
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