反复阅读这个章节，反复回忆小时候的事情，在所有的记忆中，虽然有妈妈夸我勤劳能干，却没有爸爸的肯定。爸爸陪伴的记忆只是零碎的片段。而这少少的片段中挨打的记忆更为深刻。就在今天上午打电话问候爸爸，爸爸问先翔是不是放假了，我告诉爸爸先翔去学校拿成绩单，我现在正带苗苗在楼下玩滑滑梯，爸爸马上问先翔考得怎么样，我告诉他，孩子90分以上应该没问题，他脱口而出，“那成绩还算好，奇奇应该没有90分，平常成绩不怎么样。”我意识到不对，奇奇，嫂子就在他身边呢，马上同他说：“奇奇上初三科目多，学习难度大，而且他平常学习都挺好的，再说上小学考个90分以上很正常，满分就很多，你不记得了，我上小学数学一直满分呢，语文也没下个90呀。”爸爸说：“有这事吗，小学考那么好，后来怎么没考个重点大学。”我一下子哑口无声了，马上想挂电话了。后来想到我读的《家庭会伤人》的一些话，就笑着同爸爸说：“爸爸，您要发现我的长处，多多表扬鼓励一下我呀。我现在需要夸奖。”主宰我原生态家庭的毒性教条就是“批评”，批评不仅是常态，几乎成了必须。在“天下无不是的父母”这种教条下，许多属于父母的情绪就会理所当然地传递给孩子，成为孩子的一种情绪了。我在大宝的成长中，无疑的是也传递了这种毒性教条，他做得好的地方我很少用言语表扬他，在我的心中认为做得好是理所当然，做得不好就该指出，批评，不改或者不听，就打。很少倾听孩子的心声，慢慢的我同他关系紧张，他不怎么同我说话，他不让我看他的作业，有听写需要签名字的，他就自己默写自己代我签名，后来被我发现了就痛打了他一顿，他哭着说：“打死我算了，我做什么你都说不行，看电视不行，玩玩具不行，大声说话也不行，这不行，那不行，总之什么都不行。”他抓起水果刀把自己关在厕所里，我猛然惊呆了，不敢再说一句话了，孩子会怎样，急得我眼泪直流，还好后来孩子出来了，在门后面用刀子划了“我恨妈妈”。当时爷爷奶奶甩着脸色，家里的气氛非常紧张。我究竟是怎样的妈妈呢，从那以后我不再过问他的学习。这样子一直持续了一年的时间，直到上次因为老公确实没有空去学校开英语口语培训会，我才去了他的学校，散会后犹豫不决的到了他的班门口，孩子见到我很惊奇同时又感到怪不好意思的。后来见了闫老师，闫老师的一句话让我泪奔，孩子也泪奔，我和孩子之间到底发生了什么呢？我们互相深爱着又互相伤害着。通过现在的学习，我明白了我的行为给孩子多大的伤害，我很少肯定自己同时也没有肯定过孩子，幸运的是，这次学习正在拯救我和我的孩子，现在，我可以控制自己的情绪，积极安排好自己的事情，能发现先翔的优点，也能公平的处理好两兄弟的小纠纷。家里经常有开心的笑声。
我一直认为自己的沟通能力很差，很多时候意见不一致时，我选择沉默，心情特别不好。有时候我仅仅说出自己的想法而不去留意对方的情绪，或者有时候太留意对方的情绪，因为怕对方不开心就不再说出自己的想法。与公公婆婆一起居住的十年时间里，我就是这种沟通方式，最开始我总是随意的说出自己的想法而没有去考虑他们那个年代该有的思想观念和生活方式，发现他们慢慢的会很不开心。为了家庭和谐共处，我也开始慢慢的避开锋芒，不再表达自己的真实想法了。婆婆洗衣服非常厉害，再脏的污渍都能洗干净，大宝的校服穿小了还非常干净，所以她总觉得我洗不干净，也会经常指出我哪里哪里没有洗干净，最终的结果是：家里的被子，除了我的衣服外其他人的都归她洗，洗累了难免也有怨言。公公做得一手好菜，家里的一日三餐非常丰盛，我休息时也会走进厨房做做饭菜，我做得比较清淡而且方式都与爷爷不同，等饭菜上桌一起吃饭时，公公不说话，仅仅吃着老干妈不吃我煮的菜，我笑着说，“我煮的不好吃吧。”公公还是不怎么吭声，后来我又煮了几次，公公就站在厨房门口盯着我，感觉我的后背长满了刺，“我不会做，您来吧。”公公面无表情的说：“只要我在这，你们都不用煮饭。”我沉默了，我不知道怎么样同公公婆婆说话，我变得小心翼翼。从此以后在他们面前我沉默得比较多，我一直努力工作，工作之后也会呆在门店，或者回到家就呆在自己的房间。家里的家务事我也很少做了。直到前段时间爆发争吵，记得公公说：“家里什么事情都帮你做好了，你的日子过得还不舒服吗。”“我真的过得很舒服开心吗。”这种完全没有自由言论和行为的生活其实让我崩溃。相信公公婆婆也是崩溃的。现在静静想想，过度简化的沟通往往曲解了对方真正的意思，造成各自内心的埋怨。
良好沟通的焦点在于“高度的自我觉察”和“对别人的敏感度”。好的沟通者通常清楚自己内心的过程，也留意他人的感受。生活中我总是泛泛的交谈，“不经过头脑的说话”。记得前几天去超市买东西，顺便帮二宝买了几个果冻，中午正在煮饭，老公回来了，二宝拿着果冻让老公开，我马上在厨房同老公喊到：“帮二宝开一下，并喂他吃，小心卡到了。”老公马上说：“怎么买果冻给他呢。”大宝也附和着：“三岁以下禁吃，哈哈，全是我的了，哈哈。”我马上反应他是批评我了，心里马上不爽并大声说：“你不知道小心喂他吗，孩子看到了想要，我也只是买了几个而已。”我开始沉默了，闷闷的炒着菜。晚上我问他：“我买果冻你是不是指责我了。”他说：“我怎么会指责你呢，只是小孩子的安全很重要。”的确，老公的意思只是表达，小孩子吃果冻不安全而己，心情马上释放了。我发现我开始自我觉察了，开始好好倾听对方的心声了，而不再断章取义了。
在沟通技巧方面，我只是刚刚起步，我相信会越来越好。感恩一起学习的同伴，感恩闫老师的指引，感恩这本书。日子会天天变好。
