作者：史蒂文 J. 基尔希，纽约州立大学心理学教授；卡伦·格罗弗·达菲，纽约州立大学心理学教授；伊斯特伍德·阿特沃特，蒙哥马利郡社区学院心理学教授。

本书主要讲了心理学在我们日常生活中起到的作用，从认识自我，激励自己，以及拥有美好爱情与婚姻三个方面展开。

一、认识自我，真正实现自我成长

一个人最重要的是、要有全面而正确的自我认知，不盲目自大，也不妄自菲薄。

自我，指的是一个人对自己的整体意象或意识，简单来说的话，就是一个人对于“我是谁”的看法和评价。

自我意识，会受到个人生理和心理的影响，也会受到社会和群体的影响。

1、一个人的四个自我

第一，身体形象的自我。

指的是我们如何看待自己的身体。

一方面受到我们自身看法的影响，包含，体重、身形、身高、气质等。

例如，照镜子时，我们经常会评价自己，最近是胖了还是瘦了，精神状态好还是不好，对自己哪个部分比较满意等。

另一方面受到社会、文化对于身体形象定义的影响。

例如，在以瘦为美是当下的潮流，很多女生都希望能保持苗条的身材，从而建立更好的自我身体形象。在南太平洋的汤加王国，则无论男女，都仍然以胖为美。

第二，自我形象的自我。

指的是我们自己看待自己的方式。

自我形象不是天生的，不仅受我们自身认知的影响，而且还受到身边“重要他人”的看法影响。

在自我形成的重要时期、也就是童年的时候，孩子对自己的看法，往往源于父母和老师的看法。

例如，父母如果经常否定、指责孩子：“你怎么这么蠢”、“都是你的错”、“你能不能让爸妈省心一点”，诸如此类的话，就有可能导致孩子产生消极的自我认知，认为自己是一个不受欢迎的人。

第三，理想自我。

指的是我们期望自己成为一个什么样的人。

在很大程度上来说，它是主观构建的自我，然而真实的自己和理想之间存在着差距。

如果差距小，我们就能保持一个健康的心态，发挥强大的潜力。

如果差距太大，我们就有可能会非常焦虑，出现心理问题。

第四，社会自我。

指的是你认为别人怎么看待你。

这些你以为的看法，可能是真实的，也可能不是。

例如，当我们剪了一个失败的发型，或是在公共场合说错某句话时，我们会感觉很多人都在注视自己，或者嘲笑自己。但很多时候，可能大家并没有察觉到你的变化，也没有留意你到底说错了啥。

这背后是聚光灯效应：们总是会过高地估计他人对我们的关注和看法，但事实上并非如此。

当我们处于不同的社会关系和角色里的时候，也会出现截然不同的“自我”。

例如，作为领导，对待下属会比较有威严，谨言慎行。面对伴侣时，我们又会比较松弛，和对方无话不谈。深入了解我们在不同角色中的自我，能帮助我们更全面地认清自我。

2、自我一致性

指的是一个人外在的言语行为，能和他内在的核心自我概念始终保持一致，也就是我们常说的言行一致，表里如一。

我们会更偏爱那些与我们自我概念一致的事件。

例如，为了强化“我很厉害”这个想法，会下意识地注意到别人对我们的正面反馈，或是记住那些令我们感觉骄傲、自豪的事情。

当我们做错事或是任务失败时，我们则会找借口将这些经历合理化、或者是直接将它从我们意识里剔除。

这样做的好处是让我们免于受伤，提高自尊，但是，也会妨碍我们成长，让我们无法正确地评价自己。

实现自我一致性，有两种方法：

第一，学会接受他人的意见。

我们每个人或多或少都有过被批评的经历，当遇到批评时，我们都会本能地感觉到气愤、受挫，甚至会第一时间开启保护策略，为自己的观点和立场进行辩护。

但是，批评能帮助我们从旁观者的角度观察自己，重新评估自己。刺激我们不断自我修正、调整我们的行为，从而做出改变。

第二，学会自我接纳。

人无完人，我们每个人都有缺点，都是不完美的。

面对不完美，我们常常会否认、隔离这些缺点，假装它们不存在

我们还会不自觉地将这些特质、投射在我们不喜欢的人身上。

例如，很多外表看似强大的人，其实内心都有非常脆弱的一面，他们不仅不愿意承认和袒露这一点，甚至还会对他人软弱、撒娇的行为嗤之以鼻。

3、自我控制

控制感，指的是我们认为自己能够控制周遭的环境、人和事情的感觉，它包括了现在和未来。

控制感是我们每个人的基本需求，也是人的安全感和幸福感的重要来源。

生活在掌控之中，我们会充满自信，努力去实现。

生活脱离掌控，我们会陷入无助的状态，甚至还会出现过激的行为。

想要拥有控制感，我们需要学会正确的自我觉察。

如果我们有了错误的觉察，将会导致下面几种情况发生：

第一，受到社会影响，放弃自我控制、做出跟风行为。

具体表现为：

一是从众。

在群体影响和压力下做出的行为改变。例如，非典抢盐事件。

二是顺从。

因为他人的具体要求而做出的行为改变。例如，上司要求周末加班赶出一份报告。

三是服从。

遵循直接的命令或要求。例如，投票选举，屈于群体压力，少数人往往需要服从多数人的决策，尽管那可能不是我们内心真实的想法。

四是社会堕化。

很多人一起工作时，个人活动积极性降低的现象。例如，三个和尚没水喝。

第二，低估自己对生活的控制力，陷入了习得性无助。

关于习得性无助，马丁·塞利格曼做了个实验，实验如下：

狗狗被关在笼子里，无论如何都无法逃避电击，时间长了，会形成一种无助感。这时，就算有逃生的机会，它也会选择被动退缩、待在笼子里一动不动地忍耐电击。

人类也同样会出现习得性无助的状况。

在工作上，明明可以突破瓶颈，却因为曾经“无论我怎么努力，都改变不了”的经历，干脆破罐子破摔。

在爱情中，因为失恋了，就笃定自己这辈子再也遇不到对的人，结果放弃寻找真爱。

习得性无助会让我们的意志力降低，在面对问题时，被动服从，随随便便就缴械投降。

第三，高估自己对生活的控制力。

当我们面对那些随机发生的事件，诸如赌博、彩票等等，我们往往会忽视它背后的风险，不惜投机冒险，最后导致自己追悔莫及。

如何做到正确觉察呢？

作者提出以下三种方法：

第一，学会坚持自我，用批判性的思维看待问题，不让他人和群体的决策，绑架我们真正的判断，从中找出最优的解决方案。

第二，习得性乐观。

乐观也是可以学习的，关键就是要改变我们的解释风格。

乐观的人，面对坏事时，将问题归咎于暂时的外在因素。例如，面试没有通过也许是因为运气不好。

面对好事时，将原因归于稳定的内在因素。例如，今天赢得比赛，是因为我能力强。我做的项目成功，是因为我工作能力出色。

通过改变对好事情与坏事情的解释风格，能让我们以更积极的态度来看待自己和事物，从而增加控制感。

但是，盲目的乐观，有时会让我们丧失责任感。例如，明明自己没有认真准备面试，却乐观认为一定能通过。

此时，我们需要使用防御性悲观主义。

第三，防御性悲观主义。

指的是即使我们过去有过成功的经验，但在面临类似的事情或者是任务的时候，我们依然会把预期设置得很低，并且反复思考可能发生的各种负面结果。

相比较习得性无助，防御性悲观主义也从负面思考，但却不会放弃努力。

相比较乐观主义，防御性悲观主义更能接受最坏的结果，并且能更冷静面对。

例如，摩根斯坦利公司，他们在国际世贸中心的办公场所、的安全防护已经做得非常好，但是他们依然担心会遭受恐怖袭击，因此，他们在平时就严格要求每位雇员认真参与逃亡演习，这种未雨绸缪的态度让它在911事件中挽救了两千六百多位雇员的生命，尽管大楼因为袭击损伤严重，却仅有13名雇员丧生。

但是，经常使用这个策略的话，会降低人的自尊，让人无法从生活中获得安全感和幸福感。

此时，我需要学会灵活地运用。

当遇到问题时，遇到挑战时，问问自己一旦失败，这个代价有多大？

如果一件事情失败的代价太大，我们就选择防御性悲观主义。

如果一件事情失败的代价不大，我们就采用习得性乐观。

4、个人成长

个人成长阶段分为三个阶段。

第一阶段：承认改变。

改变，在我们生活中每时每刻都在发生。

但是很多时候我们并不能强烈地觉察到变化，除非我们的生活经历了比较大的变动。例如，离婚、失业、受到重大打击等。

第二阶段：产生不和谐感和不满意感。

不是所有的变化都会带来实质性的成长，是否成长取决于我们如何应对。

成长经常伴随着焦虑、不适、挫败等消极情绪。

如果我们能被这种情绪所驱动，积极寻求挑战，我们就有可能发生改变。

如果我们被这种情绪捆绑，我们就会采取防御性保护，或视而不见，或消极面对。

第三阶段：重组经历。

改变的本质其实就是、不断地创造新经验，用新经验来代替旧经验的过程。

当你遭遇某个挫折时，如果你能意识到它的出现，是为了帮你发现自己身上某个问题，你也许就会用新的态度对待它，不是消极面对，而是积极从中收获经验，越挫越勇。

总之，我们要能认清一个人有四个自我，我们要努力实现自我一致性，要做到这点，就需要学会自我控制，从而才能让自己实现个人成长。

二、动机和情绪，如何恰当地激励自己

1、动机

指的是我们行为的动力，它是人类大部分行为的基础。

马斯洛的需求层次理论，把需求分为五种，从高到低分别是自我实现的需求，自尊需求，爱与归属需求，安全需求，生理需求。

越是处于低水平的需求对于我们来说就越迫切。

一旦我们某一个需求达到了相对满足的水平后，我们就会产生更高层次的需求，这些需求就会成为促使我们做出行动的动力，也就是我们的动机。

动机根据来源可以划分为内在动机和外在动机。

内在动机，指的是我们在内心力量驱动下的行为倾向。

当我们做这些事情的时候，我们内心是充满喜悦的，我们会全然地投入其中，并愿意为此付出努力。

外在动机，指的是我们在外在因素激发下的行为倾向，比较被动。

有的外在动机则比较隐蔽，例如，你在中学时代一直成绩优异，等到了人才济济的大学，才发现自己原来很普通。自己一直以来的好成绩，主要是因为喜欢那种永远排名第一、备受老师宠爱和关注的感觉。

大多数的情况下，我们的行为是由内在动机和外在动机共同驱动的。

例如，小朋友学钢琴，有可能刚开始是因为受到内在动机的驱动，这个小朋友本来就喜欢弹钢琴，能在音乐中享受到乐趣。但同时也可能会受到外在动机的激发，比如父母给孩子报了班，要求孩子每天练习钢琴等等。

2、情绪

动机会受到情绪的影响。当我们做某件事能够感觉到快乐，我们就会更有动力地坚持下去。当我们感觉到压力、疲惫时，我们就会抗拒这件事，不想再继续下去。

情绪是对人们的一系列主观认知经验的通称，它是由多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。

情绪的组成包含四个部分。

第一，认知过程。

涉及一个人的记忆、经验、感知、期望等因素，是决定情绪性质的关键因素。

很多时候，导致我们产生过激的情绪和反应，不完全是因为事情本身，还有我们对于事情的解读。

例如，当我们被超车时，我们往往会心生怒火，认为对方有意而为之，这对我们来说是一种耻辱。在这种情况下，我们就很容易做出不理智的行为。

事实上，让我们愤怒的并不是对方的超车行为，而是我们对于超车行为的解读。如果此时我们不以这种行为为耻，那么，他人的行为就不会对我们构成太大的影响。

第二，主观感受。

包括悲伤、喜悦、愤怒、厌恶、焦虑。

主观感受是最抽象、最难捉摸的，面对同一样的事情，不同的人会产生不同的感受。

例如，下雪了，有人看到可能会想到“瑞雪兆丰年”，觉得下雪很有年味儿。有的人却可能会觉得下雪了不能出门，闷在家感到惆怅失落。

第三，生理唤醒。

情绪的警报信号，会先唤醒我们的神经系统和内分泌系统，因此，我们的身体也会随着产生相应的生理唤醒。

当我们的情绪出现时，最快速、最直接的反应就是我们的身体反应。

当我们兴奋时，我们心跳会跳得非常快。当我们感觉到紧张时，我们则会手掌出汗，甚至出现全身发抖。

情绪严重时还会降低我们免疫系统功能，影响我们的身心健康。

压力大的时候，我们往往会陷入消极的生活方式。如大吃大喝，抽烟喝酒、失眠熬夜等

在负面情绪的影响下，我们身体的免疫功能也会比较薄弱，更容易生病。

焦虑的人容易出现应激性肠道综合症，愤怒的人容易偏头痛、高血压。

第四，行为反应。

包含了我们的表情、手势和语调，是我们的情绪在身体上的外显行为，用来向外人表达我们的感受。

例如，当我们生气时，我们会大吼大叫，乱扔东西。

当我们感到开心时，我们会不自觉地嘴角上扬，面带微笑。

当我们失落时，我们的语速会随之减慢，变得低沉。

了解情绪之后，再来看看如何管理情绪。

很多人对情绪管理有误区，认为情绪管理就是控制自己的情绪，将我们的情绪压抑下去，不让它爆发出来。

例如，小时候，我们摔倒了，明明很痛，大人会告诉我们要坚强，不要哭。长大后，受到了委屈，很想大哭一场，社会又会教育我们：要学会隐忍，谁不苦啊，怎么偏偏你受不了啊，于是打落牙齿和血吞。

其实，这些情绪会一直存在我们的心里，逐渐积聚成为“内伤”，甚至在某一天还会以更激烈的方式表现出来。

例如，一个平时看起来温顺和善，从不发脾气的好好先生，某天莫名其妙地爆发，仿佛变成了另外一个人。这就是情绪长期被压抑的结果！

正确的管理情绪方法是，真实地表达我们的情绪，并且有意识地用一种合适的途径将它表达出来。

表达情绪具体有四个步骤。

第一步：用具体而客观的方式，来描述那些引起我们不良情绪的行为。

很多人通常的误区是，用一些模糊的字眼，让对方来猜测我们此刻的心情，并且用指责的语气，来猜测对方的动机。

例如，丈夫一回到家，妻子就冲他吼“你一点也不关心我！”，结果立马就会引发一场口角大战，其实，妻子真正的感受是丈夫常常很晚才回家，自己很孤独，并且有点担心他的安全。

如果妻子能换一种方式，直接描述对方的行为，比如说：你最近都很晚回家，我很担心。对方听完就不会产生强烈的抵触的心理，也更加理解妻子的心情。

第二步：明确指出他人行为是如何影响你的。

很多时候，那些引起我们不良情绪的行为，并不是他人有意而为之的，所谓的动机都是我们自己猜测出来的。

例如，感到孤独是丈夫晚回家造成的，但非要说丈夫一点也不关心妻子，就是毫无根据的猜测了。

也许是丈夫最近工作忙，应酬多，没有注意到妻子的感受。

如果妻子能具体指出来这种行为带给她的影响，夫妻之间的误会就有可能消除，丈夫也会有意识地调整自己的行为。

第三步：告诉别人你对这种行为的感受。

当我们表达内心的感受时，要尽可能地以“我”作为开头，告诉对方此刻的感受是什么，避免将我们的情绪投射到对方的身上。

而不是用“你”来开头，用自己的理解和偏见来指责对方。

例如，我一个人在家，很孤独VS你不在，让我觉得很孤独。

第四步：告诉别人你认为做什么可以改善当前的情况。

当我们向对方提出需求时，我们也要做到尽可能的具体，不要让对方去猜。

例如，我希望你多陪陪我。我希望你能十点前回来，我们可以有时间聊聊天。如果回来得太晚，我希望你能多发几条信息给我。

3、压力

除了情绪管理之外，我们还需要进行压力管理。

作者提到三个方法：

第一，提高我们的压力容忍度。

每个人对于压力的容忍度不同。提高容忍度的方法，

一是做与能力匹配的事情。

多做一些和自己能力相匹配的事情，以此提高自己的能力和信心。

二是，不要过于自责。

有期望是一件好事，但很多时候期望过高也会压得我们喘不过起来。

当我们暂时无法达到理想状态时，不要过于自责，不要陷入自我批判，要相信船到桥头自然直。

第二，控制焦虑的想法。

很多时候，导致我们产生压力的原因并不在于事情，而在于我们对于事情的想法。

此时，我们可以用积极想法替代我们的消极想法。

当我们开始设想糟糕的情况时，我们可以及时抑制住自己，并有意识地转化我们思路。

例如，想象自己成功时的情形，从而给自己打打气，让它成为激发你斗志的信号。

第三，寻求外界的帮助。

有些问题则显得有些沉重，一个人硬扛的话，就很容易出现情绪积压。

一方面积极寻求朋友的帮助，向他们倾诉我们内心的情感。这样不仅能帮助我们宣泄心中情绪，还能让我们获得关心和理解，更快从低谷中走出来。

另一方面寻求专业的心理咨询帮助。

当心理出现问题时，很多人会讳疾忌医，不愿意寻求专业的心理帮助，甚至很多人会将心理治疗与精神病挂钩，认为这是一件不光彩的事情。

借助心理咨询，我们能更好地发现那些尚未发现的情绪，找到问题的根源，并且通过特定的治疗方法，让自己摆脱负面情绪的困扰。

总之，为了更好的激励自己，我们不仅要调动自己的动机，还需要管理好自己情绪，并且释放掉自己的压力，这样才能让自己积极健康的向前发展。

三、亲密关系，如何拥有好的爱情与婚姻

1、爱情的定义

美国心理学家斯腾伯格提出了爱情三元论，认为爱情包括了激情、亲密、承诺。

第一，激情。

指的是爱情的情绪和动机方面，包括强烈的情感和性欲。

在激情的关系中，人们往往会飞蛾扑火般地投入，甚至还会发生不计后果的行为。

一旦这种兴奋感逐渐褪去，那种令人陶醉的、飘在云端的感觉就会立即消失。要么会迅速冷淡下去，要么就有可能发展成为亲密关系。

第二，亲密。

指的是爱情的情绪方面，包含亲近、共享、交流和支持。

亲密能够给人带来一种温暖的感觉体验。

一段亲密关系能够接受时间的考验，那么它最终就会变成一种稳固的状态，也就是我们说的承诺关系。

第三，承诺。

指的是爱的认知方面，它包含了对伴侣的短期认可和维持爱情所需要的长期承诺。

形式更直接，感情也相对深沉。

完美之爱，三者缺一不可。

例如，你和某个人充满了激情，拥有满意的性生活，但彼此却很少交流和分享心事，也不会给予对方承诺，这种情况下，两个人之间往往会貌合神离，发生矛盾就用性生活来掩盖，最终矛盾像滚雪球一样越来越多、越来越大。

很多夫妻拥有承诺关系，但性生活却非常糟糕，这样的关系也同样称不上“完美爱情”。

2、爱情的产生和发展

爱情的产生与依恋关系有关。

爱情的质量与伴侣双方的依恋风格有关，依恋风格的形成，则与我们的童年经历息息相关。

依恋关系，指的是孩子与照顾者之间存在的一种特殊的情感关系。

在婴幼儿时间，我们的依恋对象就是父母，我们会本能地依赖他们，当我们感觉到不适或是有需求时，我们会通过一些信号，比如说哭闹或撒娇、卖萌行为，向父母表达我们的需求。

如果这个时候，父母能及时、恰当、始终如一地回应我们的需求，我们就能获得安全感，并为我们的依恋关系打下根基。

依恋风格有三种，分别是：

第一，安全型依恋。

在爱情中，充满了信心和安全感，很容易跟别人亲近，同时又能保持很好的独立性。

安全型依恋是一种稳定而积极的情感关系。

第二，回避型依恋。

对于爱情常常持怀疑、冷淡的态度，他们惧怕亲密关系，往往在关系还没变好就会开始退缩，即便进入一段亲密关系中，他们也很难信任和依赖他人。

很多时候他们会比其他人更容易接受没有爱情、只有性关系的约炮行为。

第三，焦虑型依恋。

在爱情中往往是矛盾的，一方面，他们极度渴望爱，希望别人能够喜欢自己，另一方面，他们又非常害怕过于依赖他人，别人会离开自己。

在感情中常常会患得患失，处于焦虑当中。

虽然童年与父母的依恋关系，会影响成年后我们与爱人的依恋风格，但它并不是不可改变的。

改变的本质，是不断地创造新经验，用新经验来代替旧经验的过程。

在一段关系中，我们也可以通过积极地调整，来减少依恋风格带给我们的负面影响，同时，我们可以尝试接近和信任别人，让自己朝着安全型依恋的方向转变。

爱情的发展，与积极的自我披露有关。

积极的自我披露，指的是在人际关系中，一个人自发地向他人暴露自己的真实情感和想法，用通俗的话来说，就是愿意跟对方说心里话。

在感情上，随着关系逐步发展，交往双方会更愿意敞开心扉，和对方分享自己的秘密，让对方了解自己是一个什么人。

自我披露越多，关系的亲密水平就会越高，并且越稳定。

当一个人自我披露时，也会换来对方的积极反馈，彼此的信任感和依赖感也会随之增加。

因为我们更愿意向那些向我们敞开内心的人表露更多。

3、如何维系亲密关系

夫妻调适，指的是在进入一段承诺关系或是婚姻生活中，夫妻关系面临的挑战和调整。

两个人能否在一起，主要取决爱；两个人能在一起多久，则取决于你们之间的相处是否和谐。

作者提到维系亲密关系的方法有三种。

第一，态度调整。

在婚姻中，两个家庭背景不同，性格秉性各异的人生活在一起，难免会出现磕磕碰碰的小冲突。当问题出现时，很多人会执着于自己的意见，希望对方能听自己的，甚至一心想要改变对方。

聪明的夫妻则懂得“求同存异”，在做任何决定时都会考虑对方的感受，与对方取得共识。即便两个人出现分歧时，也会尽量配合妥协，或是商讨出一种双方都认同的方式。

例如，关于过年回谁家。如果夫妻两人都执着于自己的意见，不肯让步，那最后的结果很可能大吵一顿，然后各回各家，各找各妈。

聪明的夫妻则会为对方考虑，积极商讨第三种方法，比如今年去我家，明年去你家，或者是春节去你家，国庆来我家等。

总之，态度调整，就是双方在态度上变得更加相似。

第二，分担责任

好的婚姻，两个人的关系和责任是平等的，彼此的付出与奖赏也是成正比的，只有这样关系才能和谐持久。

例如，关于家务分担。很多男人在外打拼，回到家就当起了甩手掌柜，什么事情都不做，由妻子一手包办，更有甚者，在养育孩子方面也严重缺席，没有尽到该尽的职责。久而久之，付出多的那一方就会心生怨气，矛盾也会随之增多。

要要解决这个问题，最根本的方法就是明确规定彼此的责任，做自己该做的事情，并主动为另一半分忧解难，从而提升双方的满意度。

总之，分担责任就是尽可能做到平等处理。

第三，主动沟通

在婚姻中，有些特定的情绪和消极的对话方式会给婚姻造成致命的伤害，甚至有可能走向终结。

美国著名婚姻教皇、著名心理学家约翰·戈特曼提出了启示录中的四骑士。

第一，指责。

不是我们日常所说的抱怨、批评，而是带有人格攻击的沟通方式。

例如，妻子忘记给丈夫买东西，丈夫很生气，脱口而出：“你连这点事都会忘记，你说你还有什么用？”

丈夫这么说时，并不是在说妻子忘记买东西这件事，而是在否定她的人格，这就是指责。

第二，蔑视。

表现为冷嘲热讽、挖苦或是数落对方。暗示了自己比对方优越。

例如，妻子与丈夫分享关于某件事的见解时，丈夫冷冷地说了一句：你就是见识少，妇人之见。在妻子看来，这是丈夫在内心瞧不起她的表现。

我们需要积极主动地与另一半沟通，减少指责，将蔑视转为尊重。

第三，敏感。

随着冲突的升级，会激发对方的敏感，导致对方采取自我保护的行为。

例如，装无辜，或是辩护。“这不关我的事，是你的问题好不好”。“你那么厉害，你自己来”。

当我进行自我保护的同时，我们其实是试图将问题的责任推给另一方。这种方法往往只会让冲突升级，并不会起到解决问题的作用。

我们应该在争吵时，不要把自己变得敏感。

第四，冷漠。

指的是对现状情绪懈怠，消极应对。

例如，夫妻吵架的时候，妻子咄咄逼人，丈夫很多时候就会选择逃离。在短时间内避免继续争吵，但时间长了，彼此就在内心就会竖起一道高墙。

我们应该避免冷漠，将这些危机及时地扼杀在摇篮中。

4、如何改善亲密关系

作者提出了三个原则。

第一，对配偶无条件赞许。

很多夫妻觉得都老夫老妻了，没必要拍对方马屁，倒不如想到什么就说什么，这样做的结果就是夫妻之间很容易互相伤害，最后进入一种恶性循环，破罐子破摔。

我们应该欣赏对方，并且经常赞美对方。

一句暖心而真诚的赞美，不仅能让对方感觉到被肯定，同时还能激励对方，给予对方源源不断的动力。

例如，妻子如果经常夸丈夫上进能干，丈夫在工作上就会越来越努力，更有拼劲。丈夫如果能不时夸妻子菜做得好吃，就会让妻子觉得有成就感，从而不断精进自己的厨艺。

第二，主动沟通，提高性生活质量。

性，对于我们来说，不仅是一种生理需求，它同时也是强化感情的关键，尤其是对于婚姻这样的长期关系。

如果其中一方对于性生活表现消极、冷淡、不负责任，那么夫妻之间的感情也会随之减弱，甚至消失殆尽。

大部分的人都不愿意或不敢和爱人谈论性，感觉这是一种让人羞耻的事情。因此，我们常常对另一半在性方面的喜好或感觉缺乏深入的了解。

作者提出了三个改善方法。

一是主动沟通。

在沟通时，我们要避免类似审讯或是诊断的方式，这样会给对方很大压力。

二是避免在前戏或完事后就立即进入讨论，因为这些方式也会引发对方的防卫心理。

可以问一些开放性问题，比如你的敏感地带是什么？

也可以在过程中告诉对方的反应，比如对方前戏太过于狂热时，可以用动作轻轻示意对方慢下来。

三是积极发起性邀请。

建立彼此之间的小秘密，通过某个特定动作或是仪式来暗示对方，以此让你们的性生活增添更多情趣。

第三，预防关系往坏的方向发展。

从一开始就预防它往坏的方向发展，想要做到这一点，就需要夫妻之间积极进行感情修复尝试。

感情修复尝试，指的是夫妻双方为避免关系陷入僵局而做出的共同努力。

例如，夫妻两人因为一件事吵得不可开交，这时，一方为了不让关系陷入僵局，可能就会想办法让缓和一下气氛，扭转局势。

比如，让大家冷静一下，先不沟通。或者主动给对方台阶下，或是做些有趣搞怪的表情逗乐对方。

总之，积极的付出自己的努力，并且尊重对方，才能保持夫妻之间的亲密关系。

总结一下，心理学在人们日常生活中的很多方面都可以起到帮助作用。

比如，在自我认知方面，心理学帮助我们了解自我，控制自我，达到自我一致。

在自我发展方面，心理学帮助我们调动自己的动机，管理自己的情绪和压力，使自我能够健康向前发展。

在亲密关系方面，心理学帮助我们了解、发展、维系、改善爱情关系，让我们能够彼此幸福生活。

由此可见，心理学是一门让人类了解自我、发展自我、改善自我的基础学科，了解心理学，对我们日常生活和工作，有着巨大的帮助和启迪作用。

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