在你的亲密关系走到内省阶段时，你的付出有多少是出自真心，有多少纯粹是出自义务，有没有真正地做过自己？产生过放弃的念头么？试着走进自己内心，与内在的自己来场心灵对话，是否真的发觉“自己所看到的外在事物，实质是内心的投射”？分析一下自己内省过程中的感觉形成与自己真正的内在需求。

权力斗争  被动攻击  真心实意付出，无条件的爱。

沙发垫  快掉地下了，也视而不见。孩子能容忍，先生却不能忍。自己把事情就做的完美（童年自己最小，在父母眼中没有价值，争取得到父母重视）

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离，或被动攻击。

所有的言语攻击都是出于自卫。情绪抽离则是较沉默地表达愤怒的方式。

如果争吵时只有一方在大喊大叫，不要被静静坐着的那一方唬到了。沉默和大呼小叫同样暴力。

被动攻击则比较像是零星的战火，你假装不太介意对方的行为，但你的言语间却充斥着隐隐约约的批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。另一种表达方式是，装作无辜的受害者，能让对方觉得自己有罪恶感，而由于你并没有指控他们做错事，你也同时剥夺了他们自卫的权利。

愤怒背后的主要意图也就是如此：让别人为你内心的痛苦负责。于是，让你快乐就成了他们的责任。

《亲密关系》中幻灭的痛苦，让你了解到月晕的光彩是不真实的。内省会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源，启示则会让你发现真正的自己。

1.孩子阶段，没有获得足够重视，被打骂，没有反应，因为孩子自愈能力强，适应力强。会把伤痛埋进入内心当中。表面上看起来若无其事，实际上伤已进入潜意识，因为自己不会处理，打压入内心深处。（偏差行为：归属感和确认自己重要性）

2.为吸引注意力而与对方吵架的好处：（争吵比翻出童年痛简单到得多，所以争吵）

①麻痹心中痛（愤怒带来力量感。童年痛）

②给对方压力，让对方产生罪恶感，还要对方

③生气会让自己感觉是对的。因为从小到大追求认同，小时得不到认同。

吵架是想要追求对呢/或是自认为对呢，还是要快乐生活。吵架是牺牲对方，保护自己。

玛丽与约翰

把浴室搞脏乱，约翰收拾。（双方把内心伤痛打开。童年伤痛，内心缺失。应该进行建设性沟通：）

愤怒表现：1.攻击2.情绪抽离3.被动攻击

建议：最近距离是面对那份伤痛，解决俩矛盾的最直接方法。

心里偏差：1.吸引注意力2.权利斗争3.报复4.放弃

内省：三个角色（受害者，迫害者（愤怒），拯救者）受害者牢笼

当家长

走出受害者牢笼（墙），用内省方法：婚姻中痛苦模式

1.左右为难时，跟随真理，听从内心真实想法。

2.对家庭死忠。也会夫妻双方产生矛盾。原生家庭问题影响夫妻生活。

3.牺牲心态。牺牲者会培养放纵者。

4.依附心态。（夫妻，或家长依附孩子）

5.投射。（对他人的不满，就是自己内心的投射。）

6.家庭间的竞争关系。（夫妻间有竞争关系，孩子更爱谁）

7.死亡的诱惑。

怎样穿墙：

1.要解决问题，必须跳出问题的框架。突破认知。

2.所有问题都是伪装的问题，宝贵经验。

3.你所看到的每件事，都是自己内心的投射。

4.对生活中每件事你百分百负责。不要归罪他人。

5.找到问题根由。

6.没有问题不是爱不能解决的。

穿墙捷径：真心实意付出，无条件的爱。（如同王阳明致良知）

婚姻第四阶段：启示

1.爱是个动词。

NH3（氨气）量子隧道，宇宙折叠。

2.允许。佛教“随它去”。孔夫子“无可无不可”“尽人事听天命”

焦虑是对无常的抗拒。生活中有“允许”态度。会从容很多。

3.需求不用从对方身上找。

事无好坏，诠释在人。放手，找到让爱流动起来的感觉。 

“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”在亲密关系中，启示有三种呈现的方式。

在第一种方式中，启示推动着你的力量，让你从一个阶段迈向下一个阶段，并在痛苦和问题之中成长。

幻灭的痛苦，会让你了解到月晕的光彩是不实的。内省则会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。

超脱了空虚、怀疑等感觉，到了“启示”的阶段时，你就会发现真正的自己。

灵魂关系让你的伴侣可以看到真正的你。所以，每当我们学习到真正重要的事物时，我们就是得到了启示。

第二种方式，就是刚才所形容的“奇迹显现”。这种方式也许是你无法掌握的，会不会发生在你身上也很难说。如果你不知道启示以何种形态呈现的话，光是傻等是没有用的，但是排除任何一种可能性，也不是很好的做法。就像恰克·史匹桑诺所说的：“你不必整天站在码头上等你的船进港，但是当它进港的时候，你要准备好迎接它。”

第三种方式，则让你有自己选择的力量，而不必听天由命，或辛苦地走完亲密关系的前三个阶段。想要接触到自己的灵魂，不一定非要按部就班，你可以走快捷方式，穿越“量子隧道”。