如果说年少时有一件对我影响深远的事，就是那一场“背叛”，那个瞬间我众叛亲离，后悔至今。
我的童年大部分的时光都是一个人度过的。敏感又自尊心强的我，从小就是个被动的孩子，不敢主动去交朋友。而且心气还高，不愿意随波逐流迎合别人，所以在学校里一直不太受欢迎。每次升学毕业时我都像逃一样的离开，希望在一个新的班级里重新开始，可是不知道为什么，过不了多久就又成为那个格格不入的人。因此从小学到高中，能称得上好朋友的人屈指可数。每一个好朋友，都在我的某段童年生活中占据了一个很重要的位置，因为有了他们，才给那段日子带来了光。我珍惜这些难得的友谊，可有一天，我却在不经意间亲手毁掉了一段友谊。
她是我高中的同桌，一个沉默寡言的姑娘。长相一般，学习成绩也一般的她，又带着几分拒人千里的冰冷气息，可想而知在班级中也是一个很边缘的人物。可能是有点同病相怜，我们又是同桌的缘故，不知从哪一刻起我们的友谊开始萌芽了。慢慢熟悉之后，才发现她与我有许多相似之处，喜欢读书，内心丰富。本来就都是十来岁的女孩子，哪有表面看起来这么不可亲近，她和我在一起的时候也经常会露出活泼爱笑的一面。我们俩日渐亲近，她带着我进入了一个漫画的世界，我在她的影响下看了许多日本动漫。我也带着她看言情小说，聊些少女懵懂的心事。我们有许多快乐时光大概都是在书店一起渡过的，交换彼此心水的小说，聊喜欢的漫画人物，无所不谈。我觉得她是最懂我的人，知道我一切的喜怒哀乐，还有心底的许多小秘密。
除了建立起这段姐妹情深的友谊，还有另一件让我十分开心的事情。我暗恋了好久的男神某一天被调到我后一排的座位，我们迅速建立起了前后桌的深厚友情，上课互传纸条，下课打闹说笑。虽然我一直没有和男神发展出超过同学友谊之外的感情，但能和他这般亲近的相处，已经让我的少女心幸福感爆棚。只是敏感的我，慢慢察觉到我的同桌和男神之间有一丝暧昧的味道。男神与她的距离似乎显得要比和我更亲近些。我总是不自觉地留意他们的一举一动，偶尔发现一些端倪，心中也会暗暗升起一丝嫉妒的小火苗。她做为我的好闺蜜，当然知道我暗恋男神的少女心事，只是她也从未表示过她和他之间有些什么，我们几个人依然每天嘻嘻哈哈地玩在一起。我们在一起渡过了一年左右的亲密时光，有喜欢的人在身边，又有感情要好的闺蜜相伴，对于长期缺乏友情滋养的我来说，那恐怕是我整个学生时代最幸福的一段日子。
那一天来得毫无预兆，突如其来的“背叛”竟然使我们的友谊在瞬间决裂……事情发生得如此突然，甚至后来很长一段时间我都不明白在那一刻到底发生了什么。那是一个很普通的下午，班主任上完语文课，突然宣布要调换座位，一句话就把我暗恋的男神从我的后排调离到另一个小组。我们不再是前后桌，之间还隔着另一个小组，这对我来说就好像牛郎织女隔着银河那般遥远。想到我和男神亲密相处的美好时光今后将永远不复存在，我的心痛得就像被人毫无理由地夺走了我最心爱的玩具一样，这个打击对我来说简直不亚于晴天劈雳！我呆呆地坐在那里，看着男神收拾好书包交换了位置，跟我们说再见，整个人好像突然傻掉了，心里只有一个声音在呼喊着，不要，不要，不要！我的同桌也有些伤感，可是她什么也没说。我心乱如麻，不知道如何是好，我鼓起生平最大的一次勇气，上台去问老师，我们可不可以再调到男神的前一桌去？我都不知道我当时编造了什么理由，老师淡淡地看了我一眼，说了一句，如果前一桌的同学自愿和你交换，那就可以。我欣喜地冲下台来，去找那一排的同学交换，其中一位答应了我，另一位却不愿意交换。在那个瞬间，我顾不上多想，我只想重新回到我男神的身边。我回到自己的座位上，张口说了那句我后悔了很久的话，我跟我的同桌说，他们只有一个人愿意交换，我想调过去。我不知道我同桌在那个瞬间内心经历了什么，我根本不记得她脸上的表情是震惊，还是冷漠？她似乎问了我一句，你真的要自己一个人调过去吗？我缓缓地点了点头。可是几乎同时，我内心升起了巨大的歉疚，我不敢看她的眼睛，我觉得我背叛了她，为了一个男生，背叛了我最要好的闺蜜。我被这巨大的歉疚拖住了腿，我没有办法真的去收拾书包搬过去，我坐下来，羞愧又绝望地趴在桌子上哭起来。我的内心痛苦不堪，理智告诉我不能丢下她一个人，情感上与男神分离的绝望感又折磨着我，可能很少人能够体会我那一刻内心复杂无比的情感……
我终归是没有走。可从此以后，我的同桌，我在班级里唯一的好朋友，我曾经的闺蜜与我形同陌路，她再也没有开口对我说过一句话。无论后来我如何和她解释，试图写信给她，她始终沉默着不发一言。她从来没有和我吵过架，也没有指责过我什么，她只是默默地从我的世界里消失了。明明她就坐在我身边，我们之间的距离却好像相隔着千山万水，她又变成了那个沉默寡言的姑娘，她内心的那扇门对我永远地关上了。毕业之后，她也像个幽灵一样消失在同学之中，我再也没有听到过她的消息。年少的我在很长的一段时间里，都没有明白我们之间到底发生了什么，我只是一时冲动做了一个错误的决定，甚至都没有把它付诸行动，可是她对我的惩罚却是如此的沉重。也许，我从来也没有懂得过她。
男神后来给我写了一封信，大意是我怎么可以背叛我的同桌。我感受到他对她的关怀，可他又是否明白我为什么会做出这样的决定？从此我对他的一腔爱意也默默地付之流水，心灰意冷。我依旧每天上学放学，可幸福似乎从此离我远去，做出那个决定像是命运跟我开的一次残酷的玩笑，它不仅带走了我的好朋友，也带走了我喜欢的人，我尝到了众叛亲离的滋味。
我无法理解我同桌的决绝，我也不清楚我到底带给她带来多重的伤害，可是如果再回到当时那个瞬间，我有可能不做那样的一个决定吗？回想过往种种，也许潜意识里我对她的嫉妒早就种下了决裂的种子，而这些是当年的我未曾意识到的。她在我的生命中留下了那样深刻的烙印，时至今日想起，我依然唏嘘不已。我仍会后悔，我不知道如果当时我没有说出那句话，我们之间的友谊会不会一直存在，而这将是我永远不会知道的答案。它停留在我的内心深处，是一个未完成的事件，就像一个缺了口的圆，永远无法补上那一笔。
亲爱的同桌，不知道此时此刻的你，还好吗？
