首先，请允许我在前面说一些废话，我尽量压缩，因为事情太多了。但我想作为一个这最近几个月变化的铺垫。还有请原谅我可能会使用一些语气助词，不好意思。

我，从小到大因为环境的影响，家里人也没有对应的意识观念，就这样子慢慢的长大了，其中和别人一起长大的孩子一起玩耍，把学业抛开，偏科严重，严重到什么程度，我不是分文理偏科，我是分老师偏科，我数学和物理都是班里前五的，物理还参加过一些比赛，牛人太多，或许贴切点说，人家比我更加勤奋和努力。

就这样子，和我一起玩耍的小伙伴，考上了重点高中，我和他的差距只是相差了一门英语，我40分，他140分。我俩相差一百分。最后读了个职中（oh，对了，交了个女朋友在校期间，嘿嘿，初恋哦），可笑的是我居然这三年只为打败我们班主任，他打羽毛球非常厉害，于是朝着这个目标不断前进。

就这样子混了三年，进入了一家互联网公司，我从实习生开始做，为公司找到一个平台，签订了内部协议合作条款，那时刚刚18岁，很容易满足，就这么一直做，从技术专员，到主管，到经理，我把这两年多年的青春全在这里了。然后看到马云公司上市了，赚了很多钱，自己也暗中开了一家公司，打算做风口上的猪，不过这两年其中因为各种原因，最终我不单单把自己的钱亏了，还问家里的借了，也把女朋友的钱也亏了，总计十多万。后来女朋友也没了。

然而就是公司给我升了经理之后，我成为了公司里最年轻的经理。干了几个月，是的，然而我就在6月份开始办理离职，直到7月1号，我正式离职了。理由很简单，这不是我想要的，而我却不知道想干什么，公司却说叫我当顾问，觉得我对于这个行业还有一点经验，可以自由支配时间去学习。但我还是辞职了。

废话说完，正题。我说说这几月由于没有工作的原因来自各方面的压力，还有思想的斗争。这个我分三个阶段：

一、彷徨——空虚的七月

从我正式离职的那天开始（2016.7.1），我第一次感受到那种居然解脱了的感觉，那种感觉是前所未有的——轻松。那一天，我坐在家里看了一整天电视，其实是发呆，什么都没做，什么都没学习。因为这两年多我就像一直坐在飞速跑的火车上，没有下过车，甚至不敢下车会错过什么。但是这段时间我不知道应该做什么，我也不知道可以做什么。然后我想去招聘网上面找一些工作，但是后来打消了这个念头，因为我觉得自己好像并没有多少能力。就在这个期间，我彷徨，但是发现无从下手，没有目标，甚至可以说自控力非常的低下，家里人也觉得我整天无所事事，因为已经在家里呆了一个月了差不多，却好像没看到我找到上面正事做，而我妈却劝随便去找份工作先做吧。她居然劝我哪怕是做份服务员也好呀。

我打心底就不认同这种想法，后来我又想创业，结果发现有创业班，就报了名，然后消遣自己的时间，然后不断找一些无聊的课程去参加，以打发时间，而就这样子我用了一个我在进修中的借口，度过了7月份。现在想想自己当时真的很幼稚呀。有种欺骗了父母，在家里占用资源，啃老的自卑感。这是我这么久以来觉得自己很失败的时候。那时候每天内心都是恐惧的，害怕这个事情万一结束了怎么办？总不能说只待在家里把？或许让自己的父母养一辈子也不错的选择呀。自己爸爸也是一个商人，这么说我不工作也都行呀。我追求也不高，能或者每天悠悠闲闲也挺好的。

那时候经常坐在阳台旁边，看着每个路人，每个小孩子在玩耍，老人的游走，脑海中想，我究竟为什么而活？人活着有什么意义？就是这样子每天的彷徨，无所事事。

二、开始思考——思维的博弈

恰好，一个神奇的事情发生了，就是李笑来开了专栏，我记得有这么一个人的名字，想起了放在书柜里一直没看的书《把时间当作朋友》，因为当时觉得没空看，也觉得作者起的名称贼奇怪的，时间的朋友？只是看见逻辑思维推荐就买了吧。

然后看到专栏之后，名字居然是通往财富自由之路，价格199，想都没想了，我觉得财富自由了不就可以让自己获得幸福了吗？不就可以让自己环游世界了吗？说不定有钱还能娶到一个漂亮的老婆。想一想都激动的要死，才那么便宜，然后就订阅了，一开始结果让我有点失望，是非常失望的那种。

结果呢，既然都花钱了，我就看看这家伙这么唠叨把，然后其中又去搜索了一些他的个人资料，发现这家伙居然是一个土豪，结果随着这些概念不断被影响到了，比如一开始的注意力，后来我个人理解到就是时间真宝贵，但是发现没卵用呀，我知道了，但是我做不到。

最后的结果就是我知道了，明白了，但是没去做。然后我就去做了一件事，把他的书看一下，然后我就把时间的朋友，新生七年就是一辈子的书看完了，最后的结果居然让感动到自己了。虽然我才刚刚20岁，但是我觉得自己已经老了，什么都不能做了。我太渴望速成，太渴望马上可以拥有成功和金钱。

就在这两月的时间里，我反思了自己的过去几年，反思了做错了什么，跟着李笑来更新了一些概念性的东西，然后我也开始不断的阅读一些书籍，关于心理学之类的。这个过程的确是很煎熬。一个习惯着快节奏的人，突然之间让他慢下来这种的确有点难做到。在这段时间，跟父母吵过架，也跟父母讨论自己想法，有时候甚至会讨厌整个世界。我的思维在博弈，甚至我会丧心病狂的下一个游戏连续玩通宵，但是过后却非常后悔，甚至晚上还会哭，为什么当年没有学好英语，考上一个重点高中，然后考上一个好学校。（英语一直是我的伤疤），这两个月痛苦过，挣扎过，甚至讨厌以前的自己，很想去抹掉和改变以前的自己，但这都是不可能的事情，这段时间我开始长跑，我只想让自己脱离这种痛苦，因为这实在不好受，我也看着李笑来的专栏，默默自卑的看着那么多牛人的分享，而我连笔记都没有做，至今都没有。然后我看到9月份的时候一篇落后，然后因为由于前面有了关于新生和时间两本书的一些模糊的印象作为普遍，开始慢慢的接受了现在的自己。因为开始懂得了以前已经无法去改变，自己已经存在于此时此刻，我不可以自暴自弃，我觉得应该要做点什么了。然后不断的去看鸡汤，然后看很多励志电影，来维持自己的精神能量，用来作为安慰剂鼓励自己去看书，起码觉得还算干点正事。然后这时候跟着别人选择了自考这条路线，报了个机构，慢慢开始去学习。因为爸妈说混个文凭也不错的呀。就这样子，我思考了关于自己的人生，做了一些权衡，觉得这个事情还算不错的。就决定自考完再去工作吧。

三、出发——考研

到了九月份，我开始知道了落后概念，也认识了一个对于我目前来说也比较重要的人，S君（最近学习学习在学习发过他的文章），每天看到他的自驱动能力，真心佩服，然后听了一些他的音频，知道了他是个学霸，清华计算机硕士毕业，一开始我怀疑的，但是看到的他坚持的能力，我相信了。然而就在这段时间，之前体检参军，我居然条件及格了，最后家访也做了，我当时很痛苦，因为我知道我不是当兵的料，我好不容易才有正事干，此事对我的影响非常的大，我觉得这两年我可以做点什么也不要去，还因为这件事跟父母大吵，为什么叫我去检，现在我只想专心学习和读书。然后他们说你现在读的都什么，况且去当个军人也不是很好吗？（为什么我不想，由于甚至内容不好意思在这里讲述，谢谢）最后当时没有录取的我，整个心都放下来了。然后我意识到我要做一件事了，那就是考研。经历了三个月的洗礼，我现在跟父母沟通，他们也开始理解我做法，然后由于这短短几个月发生了诸多事情，其实这里面还包括一些被合伙人骗投资、错误的选择了教育机构等等，这里一些对于我内心等量级影响不就没有展开了。从而我做出了认为可以改变我的人生的另外一条路，这条路就是考研，由于我出身不是非常富裕，自己文化水平也不高，而且多次都在技术专业水平上面吃了亏，我选择毅然决定了计算机考研，这里也有一部分是看了很多前辈，也受了别人的影响，但是自己沉思下来，我认为这条路可以让我可以在更加高的起点上面，哪怕考砸了，我相信也会有所收获。

小插曲

最近跟前女友一次深入聊天，她说我跟之前有很多不同的转变，无论是心态上，还是脾气上面，知识层面都比已经有所提高，她觉得很不可思议，其实我也觉得有点不可思议。原来人可以这么慢慢的去改变的。

最后唠叨几句话，希望有人听进去。

1、不要害怕什么都晚了，过去已经无法改变，只要比昨天好一点就行。

2、成长其实是一个践行的过程，并非说瞬间完成，我也是由几个月开始在思维中挣扎过来的人，至今还没完全解脱。

3、不要害怕你今天出现的坏习惯。（说真的我到现在还有一些地方浪费大量时间，比如无聊就玩游戏，但是这种习惯我在慢慢减少了。）

4、认识在实践中产生，先是感性认识，然后上升为理性认识，再由理性认识回到时间，这是一个由实践到认识、再由认识到实践的完整的认识过程。——马克思