写给30岁的自己

14年7月份为了完成环游世界的梦想,我来到了上海。24岁的我期待在这个城市边玩边工作,然后赚钱去旅行。那时候的我从未想象过我可能的未来,毕竟一个过客而已。

15年开始创业开机构,开始学习成长,内心开始重新审视我和上海的关系,熟悉感带来安全感,安全感带来归属感。我发现因为大脑的成长,我无比感恩这个城市,它的包容和“冷漠”。因为即便我蹲在马路边痛哭流涕,我也不用担心别人怎么看我,睡了一觉,第二天我又是新的开始。痛苦会过去,常常更让我们痛苦的是被放大痛苦,幸好在上海没人在意,也没人能看到你,我发现疗伤的速度都快了很多。

所以我开始喜欢这个城市,它给我带来的成长和收获,我知道我已经走上了一条我从未想象过的路上。我不再是过去那个我了,我不知道我会遇到什么,学习什么,但我已经做好准备拥抱改变。


人真的是环境的产物,所以那个时候的我身边几乎都是一些中产家庭,我也开始想象关于我的未来,作为一个天秤座,我的内心世界充满了浪漫和仪式感。

我希望我的30岁能在上海立足,那立足的标准是什么呢?比如拥有自己的一个小房子或者有自己独立的事业。那个2字开头的年纪,对未来充满了想象力,身边的70末80初朋友可以做到,给我几年我也行。

慢慢地我发现谁谁谁买房了,买车了,我悲哀地发现自己的才华根本支撑不了自己的野心。我内心的小怪兽一直在说:你不行,你个loser那段时间基于不明朗的未来我陷入了深深的焦虑,感觉前路漫漫又渺茫又无力。

唉,人生好难啊,那个时候特别希望自己是个傻子,因为傻人有傻福,上帝给了我一个有一点点思考力的大脑,却又不让我足够聪明。我就在这种尴尬的处境里,在理想和现实间拉扯,不甘心又缺乏足够的动力和野心。

其实我还是深受我爸的影响,如果要很努力很努力才能过上100分的人生,我可不可以不要太用力,就过上80分的人生。但周围的环境都在用一切行为告诉我,我的价值取决于我拥有什么。


那个时候的我不懂:我的价值不是我拥有什么,而是我的存在本来就有价值。反而被外在的价值观绑架着往前走,我会质疑自己的能力,怀疑自己的智商,表达。每一个否定都让我活在了一个抱怨的世界里。

追求物质求而不得的痛苦,起伏不定的情绪,事业的挑战……

我在最糟糕的时候,甚至想过结婚,那时候外忧内患,父母催婚,自己过的不如人意。给自己做了很多天的心理建设,去选择一个至少物质上还不错的人,不要考虑感情,感受,我这一生可能也就只能这样了……

现在回过头来,无比感谢当初的那个自己,尚存一点理智,实在没办法欺骗自己,用一个不明智的选择去解决另一个问题。

擦干眼泪寻找方向……
又经过了一两年的时间,我从那个敏感的脆弱的犀利的不安的……状态走出来,成为了今天这个还算笃定的自信的开心的幸福的状态

我有了新的价值观,我重新看待自己和这个城市的关系,和世界的关系,和我自己的关系。当我不再是生活和情绪以及物质的奴隶时,我开始活成了自己生命的主人模样。

朋友说,祝你永远18岁,我想说比起18岁的无知,二十几岁的慌张无措,我更爱如今的自己,今天的自己。

2020年10月20号,致我们,致自己。

我会脚踏实地实现梦想……我会珍惜生命中出现的每一个爱我的人。

三十而立,立的从来都不是房子,而是心志。我很开心我终于立定了心志。我会待朋友真诚,待爱人深情,待家人尽心,待陌生人温柔。 生日愿望是:5年实现财务自由,帮助更多人实现梦想,活出灿烂而精彩的人生。


三十而立,我来了。

30的意思是一切都好,我搞得定。




以前怕过生日,怕被祝福,怕不被祝福,怕人关心又怕别人不关心。如今朋友们会把我放在心里,这种被关心被爱的感觉真好,我希望每一个人都能被温柔以待。



当你打算去做一件事时,先搞清楚动机——「自己想做」or「为了向他人证明」or「大家都这样做」。

然后只做「自己想做」的事情。

你会快乐很多。 ​​​

永远不要对任何人心存幻想。

永远不要觉得任何人可以依靠。

如果有一个人对你好,你可以享受这种关系,但不代表你要依赖上对方。

因为这个世界上,我们能控制的,只有自己。

你依赖别人,就等于把自己的命运交给了他人主宰。

好好照顾自己,多赚钱,多学习,多运动——财富、智慧、身体永远都不会背叛你。

只有让自己强大起来,你才能有爱与被爱的能力。

渴望被爱,就先好好的爱自己吧。

这个功课差不多完成了,接下来我要学习如何爱别人了。共勉

这个内心戏很多在意仪式感的自己。终于在30岁的时候活成了自己还算满意的样子,我要按我的意愿过这一生。

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