一
金庸先生走了，知闻这个消息时，有一种心被什么东西撞了一下的感觉。年少时喜欢金庸先生的小说，数不清多少个夜里，我梦见自己一袭白衣，面带白纱，头戴斗笠，仗剑走天涯。原本语文很烂的我，因为金庸爱上了写作，曾经我梦想过很多次有一天能以一个武侠小说作家的身份面见金庸先生，然后告诉他，我是他的粉丝。这个梦想自从上了高中就一直被搁浅，我总是告诉自己，没关系，还有时间，知道今年的十月三十一日得知金庸先生去世，我才知道原来很多事情是等不了的。年少的梦想再一次浮现在眼前，回头望去，原来我浪费了那么多的日日夜夜，直到金庸先生去世，我的武侠之行还没有开始。
二
五岁那年冬天，我在《同一首歌》演唱会上，我认识了一个叫刘德华的人，当时他穿着一件睡袍唱着“恭喜发财”这个首歌，那时的我不知道什么叫帅，不知道什么叫酷，也不知道温暖是一种什么感觉？但是看见刘德华的那一眼，我知道了，原来一个人真的可以这么温暖，即使在寒冷的冬天穿着睡袍隔着屏幕也可以让别人感觉到温暖。从那个时候我爱上了一个叫刘德华的人，从小到大不管我遇到困难，当我过不去的时候，我就会问自己，如果是刘德华，他会怎么做？久而久之，刘德华这个人在我心里成为了一个不吃不喝不眠不休永远二十五岁的神人，他会踏过这个世界上所有的困难，他会宽恕这个世界上所有伤害他的人，他会不管遇到任何伤心事都会微笑面对生活，他孝顺父母，是一个好儿子好丈夫，是完美的代言人。
记得青春期的时候，我不知道多少次偷偷的在日记本上写着：以后我要当演员，要跟刘德华演情侣。直到去年刘德华在泰国拍广告从马上摔下来，我才意识到，原来我长大了，刘德华也不再是二十五岁了，他也会老去。如果我再不努力，最好的结果就是跟他演父女，最坏的结果就是这辈子连一张他演唱会的门票都买不起。几个月前知道刘德华要在红馆开演唱会，没有抢到门票，直到在某宝上买，三百多的门票被炒到了一千五百多，加上去香港的车票和住宿费共计几千块，就这么几千块阻止了我前进的脚步。我没有勇气跟那些专业追星族一样，放弃一切追追求自己喜欢的明星。真心希望这不是他最后一场演唱会，以后我还有机会去抢他的演唱会门票，再或者如果有下辈子，希望你还是刘德华，这样下辈子我应该不会成为一个太坏的人，我的人生还有阳光。
三
“你还在上海吗？”
“不在，已经离开五个月了。”
“你还会去上海吗？”
“不会了，这辈子都不会再去了。”
“哦哦........”
三年前，我跟他说我想去上海，我想去见识外面世界的繁华，看看什么叫纸醉金迷？我想闯一闯体验一下真正的孤独。每次我这样说，他总是笑笑不说话。我问他，他也不言不语。有一天他去上海工作了， 问他为什么去上海工作？他笑笑不说话。又一次我跟他说，我想去上海，我不想再在这个地方呆着。他笑笑不说话，看着我，过了许久，他说，不管什么时候，你来，我一定去接你。
我想去上海。这句话在这三年里我说了无数次，但是从来没有去过，直到今年金庸先生去世了，我才醒悟，要趁着生命还在继续就去做自己喜欢的事情，不要让自己有什么遗憾。于是，我想到的第一件事就是去上海。
好久没有跟他联系了，我以为他还会在上海。没有想到他已经离开了，没有他的上海于我而言毫无吸引力。他不在上海，我不知道我去上海有什么意义？我以为他会一直在上海等我，所以我就一直等，等到有时间，等到有钱了，等到变美了，等到最后才发现原来他已经不在了。
“我的婚期已经定下来了，正月十五结婚，你会来吗？”
“...........好”说这句话的时候心里涩涩的。
四
“双十一不仅仅要购物，也要脱单呀。”
“前者容易，后者难。你呢？”
“我一个大男人没什么要买的，至于脱单，我已经脱单了。”
“........是吗？真好，今年圣诞节不用一个人过了。”说这句话的时候，心里有些苦涩，去年他跟我表白的时候，我感觉不到他的喜欢，现在我越来越感觉他喜欢我的时候，没想到他已经跟别人在一起了。说真的，我一直以为不管怎么样，至少我还有他，我承认这样的心态不对，但是.......我真的没有想到他这么快就找别人了。原来很多事情都不能等，除了父母不管走到哪里都是你的，其他，真的好难说。就像罗子君说的：我过去的经验告诉我，没人会一辈子为你保驾护航。
新来了一个室友，快四十岁的人了突然转行学工程造价，尽管有很多东西都不懂，但是她每天在努力的学习。她经常跟我说：妹妹，人生不能就这么过。一辈子这么长，总是要做点事情。 我不喜欢像其他女人一样一结婚生孩子就全部重心都放在孩子身上，我喜欢学习，喜欢学东西，每天都有事做，我想我这辈子能活得有点意义。所以我想到什么就去做什么，不喜欢把时间浪费在犹豫上。
她的话犹如醍醐灌顶，我是一个优柔寡断的人，做什么事情都喜欢犹豫犹豫再犹豫，往往我犹豫的时间都够我把这件事做完，过去的经验告诉我，想做什么就去做，只要能承受这件事的最坏结果，就去做，不要让自己的人生有什么遗憾。
