魔道的最后一期，来的比平时早多了。洗漱好准备听完睡觉，可路老师和魏老师的声音太好听了，加上在工作时，一丝不苟的我，为了制作《流萤小报》工作到10点。倒床我就呼呼大睡了。
晚上我做了一个极可怕的梦，梦见自己无论怎么努力都到不了校，校领导决定安排我教数学。我都急哭了，还是改变不了这个决定。人们常说“日有所思。夜有所梦”。我常觉得自己的文化素养不高，担任不起语文老师。我这种自卑是到骨子里去了，深入骨髓。
当我看到雪莉离开这个世界的新闻是，我并没有嚎啕大哭。我曾经也不时的觉得，她离开fx之后是不是疯了。我和众人一样，不同的是我只是在内心犯嘀咕。人生没有规定一定要走怎么样的道路才算完美，它不像铁路有特制的轨道。正是因为在人间经历了太多的苦难、煎熬、痛苦、绝望……选择不了怎么生，才选择如何走的吧！此时那些曾经对她恶语相向的网友，又佯装成圣母:仙女只是回到天上去了。人死不能复生，这是古装剧从小就在我耳边盘旋的话。逝者已矣，又何必把自己伪装成一个惋惜别人生命的人呢！口上积德，如此不是更好。
回想我自己，今年一天过着“痛苦不堪”的生活。十个闹钟闹不醒，不敢上床睡觉。背书背到12点所有的同学都走了，作业写不赢，每次都是我最后一个交，面试焦虑到四点钟就起床，不会写教案，写出来没有框架……我终于梦寐以求的考上了。可，离家远不方便。于是，我不断听到有人问:九江的跑这里来做什么？你要不就嫁这边算了？不远不远。开车五六个小时能到你家……我不禁想起这是我的人生，何时需要你们给我出谋划策呢！而正因为上半年高强度的学习，让我换上了一种“学习安全”的怪毛病。我不时觉得自己与语文老师不相匹配。不断地学习，如果我一天没有看书，或者没有写字，我内心就会不安稳。我太害怕了，它让我睡觉，出行都惴惴不安。
而被分到村小，是我以前从未敢想的事。正是因为害怕，所以一直没有打定主意考不考老师。从小在姐姐和父母印象中我是哥好哭鬼，我姐特别担心我在村小不习惯而偷偷落泪，面对着突如其来的飞虫，购物不便，出行困难，学生不听话我确实想过我来这儿是不是造孽，也想过哭。哭是一个人痛苦、快乐、兴奋；索取自己所需，丢弃自己所恶最直接的表达方式。头发成把成把掉，其他老师优秀到让我害怕。触发到我内心最抵触的地方，我不时的告诉自己:别怕，你是最棒的。但如何让自己拥有最坚硬的盔甲还需要时间的磨炼。社会上的不公，对教学任务的重视都让我不禁地想，我何时才能够真正实现自己分梦想。努力没有收获，没有回报，为什么又要努力呢？
听魔道写三个月来，让我对生活有了期盼。我补了小说，看了动漫，听了广播。我明白其中的不易，不舍与悲伤。明白他们在一起有多么不容易，我本想长篇大论去描述这份爱。可世间对很多事物那么不美好，用尽了最恶毒的字眼。我太害怕他们触及含光君和魏无羡了。我第一次为了广播剧花钱，第一次因为一个故事感动、兴奋、激动、期待这种感觉太美好了。所有主创人员说《魔道祖师》完的那一刻，我很淡然，当然会不舍，但是曲终人散，忘羡不散。来日方长，未来可期。
