几年前的事，一掠而过，留给我的却是没有办法说出口的抱歉和永远不会消失的遗憾。
不知道为什么在你面前总觉得自己从一开始就注定是个失败者。尽管不抽烟不喝酒不刺青，可我确实不是个好女孩。
如果问我是否后悔再次找到你，我也不确定。你除了对感情不够坚定，不够忠诚，不够杀伐果决，其他貌似都挺好的，至少在我眼里，我们的过去永远是正确的，甚至会因为我们一直以来的分分合合而遗憾。有时看着你与别人亲密或是暧昧，心底流着泪，却只能不停地摇着手对自己说：“不痛，不痛。”
当然，异地恋真的会觉得累。
我一直努力想要辨明，你的心跳更偏向谁，曾三番五次地勇敢地对你说爱。
他们说，爱情，无论开始得怎样无理，过程是如何酸甜苦辣，结果总是最重要。
所以我觉得，爱情可以用一次次包容来维持，迟到了，没关系，原谅你；为之前几乎是你生命而目前与你无关的那个人的情殇难过，没关系，我来安慰你，你不够爱我，没关系；我爱你就行了。你很忙忽略我，没关系；我自己欺骗自己，说你其实在乎我，这样也可以。
总会心安理得，觉得自己说没关系时就真的代表没关系，而说伤心时脸上带着的笑容应该也是没关系的一种表现。会常常把你的道歉当成了爱恋，久而久之习惯了自欺欺人，习惯了从你一星半点的安慰中拼命汲取温暖。
很多时候，爱情的到来是不分先后的，只在乎谁多爱一点，多爱的那一方往往没有话语权，用张爱玲的话来说，ta已经先给自己安排好一个比尘埃更低微的位置了，只等着对方不经意地践踏。而少爱的那一方，便可以更任性一些。
老实说，在没有遇见闺蜜的男友里子之前，我会认为自己爱得辛苦，爱得委屈，爱得压抑。
当里子跟我讲述了闺蜜和她的甜蜜感情以及矛盾纠葛之后，还说他对闺蜜的付出与回报永远都不成正比，可闺蜜却说从来没有对一个男的这么好。我不去评论他们。爱与被爱本来就是不公平的。如果被爱的那个人无动于衷或是觉得理所当然，主动的那个人纵然是武装到牙齿的钢铁战士也会感到疲倦和力不从心吧。
里子和闺蜜，如今仍是分分合合。而我也不再去质疑你，也不再惶惑。挤不进去你的部分，我就不去为难自己。爱一个人就要爱他的全部，包括已然错过的岁月。当时还年少，你有你的甜美青春，我有我的青葱岁月。
只是当初那个骄傲的，意气风发的女孩如今已为一个男孩改变了。
有时候真的很讨厌总是左右摇摆的你，对爱情，还不如向来优柔寡断的我来得痛快。
这么久，我只希望能够被你认同，无论扮演爱或者被爱的角色，再辛苦地等候我也认。
……
2015年3月那会，我没有很理智，幸运的是你答应陪我，并到了今天。整整一年零四个月，我喜欢你，像风走了八千里，不问归期。
在过去的一年零四个月里，我们也只是见了两次面，加起来仅仅四十天左右。虽然说陪伴才是最长情的告白，但是七夕这天请允许我的矫情，亲爱的，因为我有太多太多话想跟你说。
你是我想要留住的幸运。
因为你，我第一次觉得“爱就要大声说出来”是多么痛快的一件事。
因为你，我第一次这么主动去爱一个人，所有感动你的都先感动了我自己。
因为你，我才知道真正喜欢一个人是什么感觉，那就是哪怕你离开我去超市一会儿我心里也会觉得空荡，而你完事儿了即将回来我又会异常激动，心跳得厉害。
因为你，我感觉到了真正的安定感，那就是你陪在我身边，就算不说话，我也觉得安心。你抱着我，我看着你，仿佛看到了自己的归属。
……
可是亲爱的，有时候我真的很生气，因为你总说你很忙，没有时间陪我。我知道你有你的事情要做，可我要的只是你的一句问候或者一句关心，我不要你每天都联系我，但你可不可以不要总是要我主动找你你才理我？
亲爱的，有时候我也会任性，因为我是女孩子，总会发点小脾气，但你可不可以不要说我无理取闹，只要我认识到错误，我肯定会道歉的。你不要不说话，也不要晾着我自己去跟朋友喝酒去了。
亲爱的，有时候我也会吃醋，因为你一直以来对感情的态度都是摇摇晃晃的，虽说安全感是自己给自己的，但我也需要你的认可与坚守。我不是害怕失去，只是觉得既然在一起，就应该珍惜，毕竟相遇不易。
亲爱的，我喜欢你，即使时间过得再久，也觉得谁都不及你。
七夕节快乐，愿你我彼此不辜负。
-2016.8.9